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Essayez-vous constamment de contrôler ce que votre partenaire fait ? Comment il le fait ? Quand il le fait ?
Êtes-vous contrarié ou en colère si les choses ne sont pas faites spécifiquement comme vous le souhaitez ?
Ce comportement sape-t-il ou détruit-il vos relations avec les autres ?
Voulez-vous changer ce comportement et évoluer en tant que personne ?
Vous n’êtes pas seul.
Une personne qui est contrôlante peut avoir du mal à entretenir des amitiés et des relations parce que les gens ne veulent généralement pas être micro-managés.
Cette situation est stressante, oppressante et se rapproche d’un comportement abusif que personne ne devrait avoir à supporter.
Mais ce type de comportement ne se manifeste pas toujours par un simple contrôle. Il peut prendre la forme d’une inquiétude excessive, d’un conseil constant non sollicité, d’une ingérence ou d’une tentative de résoudre les problèmes qu’il voit autour de lui.
Identifier qu’il y a un problème en premier lieu est un grand pas dans la bonne direction. Ce niveau de conscience de soi est difficile.
Mais comment arrêter d’être aussi contrôlant dans une relation ?
Identifiez d’où vient votre besoin de contrôle.
Le besoin de contrôle provient souvent de différents types d’anxiété et de peur.
Une personne peut essayer de contrôler les autres pour qu’ils adoptent des modèles et des comportements prévisibles afin qu’il n’y ait pas de surprises inattendues ou de déviations par rapport à ce qu’elle attend.
La personne peut avoir du mal à supporter ces perturbations parce que son esprit travaille constamment en surrégime pour éviter tout problème présent ou futur.
Elle peut penser que tant que les choses sont faites à sa manière, quand elle veut qu’elles soient faites, comme elle veut qu’elles soient faites, il y aura moins de perturbations.
Elles peuvent essayer d’influencer ou de contrôler le comportement des personnes qui les entourent afin que leurs relations soient prévisibles et n’alimentent pas leurs propres pensées anxieuses.
Ce n’est cependant pas toujours le cas.
Il arrive que les partenaires, les amis et la famille contribuent à cette anxiété en étant incapables, en feignant l’incapacité ou en se déchargeant de leurs responsabilités sur la personne qui contrôle.
La personne contrôlante le devient par ce transfert de responsabilités, car si personne n’agit et ne dirige le chaos, rien ne sera jamais fait.
Cependant, le comportement de contrôle peut aussi provenir d’endroits plus profonds.
Il n’est pas rare que les personnes qui ont eu une éducation difficile développent des tendances contrôlantes et de l’anxiété à propos du maintien de leur vie.
Un enfant qui grandit dans cette situation peut essayer de combler les vides laissés par des parents qui n’ont pas pu bien remplir leur rôle.
Les choses qui leur rappellent la façon dont ils ont grandi, comme certains comportements ou certaines situations dans leur vie, peuvent provoquer une escalade de leur anxiété. Ils essaient donc de contrôler ce qui se passe autour d’eux pour garder leur esprit tranquille.
Pour mettre fin à un comportement de contrôle, il faut d’abord s’attaquer à la racine de ce qui le provoque.
Cela peut être difficile à comprendre par soi-même. Si vous n’y arrivez pas, il serait bon de parler à un conseiller en santé mentale certifié du comportement, des circonstances qui le motivent et de la façon de le corriger.
En réalité, il est difficile de changer son comportement et vous aurez probablement besoin d’une aide professionnelle.
Si vous parvenez à identifier les raisons pour lesquelles vous ressentez le besoin de contrôler, vous pouvez prendre certaines mesures pour desserrer les rênes et améliorer vos relations.
16 façons de modifier vos comportements de contrôle
En plus de chercher les raisons possibles de votre comportement de contrôle, vous pouvez commencer à modifier votre façon d’interagir avec les autres.
En particulier, vous pouvez adopter une approche différente dans vos relations amoureuses afin de les rendre plus saines et plus heureuses.
1. Trouvez des moyens de faire confiance à votre partenaire.
Les relations sans confiance sont vouées à l’échec à terme. Et le comportement de contrôle vient souvent d’un manque de confiance dans votre partenaire.
Même si vos problèmes de confiance proviennent d’expériences passées, vous devrez travailler avec votre partenaire actuel pour les surmonter, ainsi que travailler sur ces problèmes par vous-même également.
Vous avez peut-être une peur de l’abandon due au fait qu’un ex vous a soudainement quitté pour quelqu’un d’autre, ou qu’un parent vous a quitté quand vous étiez enfant.
Vous êtes peut-être extrêmement jaloux de toutes les autres personnes dans la vie de votre partenaire, peu importe qui elles sont ou quel est leur sexe. Cela peut provenir d’un ex qui vous trompait ou flirtait avec toutes les autres personnes que vous.
Peut-être que vous allez fouiller dans le téléphone de votre partenaire pour voir s’il parle à d’autres intérêts amoureux potentiels ou se plaint de vous dans votre dos.
Tout cela revient à un manque de confiance envers votre partenaire. Un manque de confiance peut conduire à des pensées irrationnelles selon lesquelles notre partenaire doit faire quelque chose qui nous fera du mal, et nous devenons donc contrôlants pour nous assurer qu’il ne fait pas ces choses.
Mais vous n’allez pas être avec votre partenaire 24 heures sur 24, 7 jours sur 7, et vous ne pouvez pas être au courant de toutes ses communications. Si vous ne pouvez pas apprendre à lui faire confiance, ces pensées irrationnelles deviendront incontrôlables, ce qui vous amènera à essayer d’exercer encore plus de contrôle sur lui.
Vous deviendrez possessif, en manque d’affection, collant. Vous essayerez de les manipuler pour qu’ils ne voient personne, en utilisant le chantage émotionnel pour obtenir ce que vous voulez.
Rien de tout cela n’est sain. Rien de tout cela ne sera bon pour vous, votre partenaire ou votre relation à long terme. Vous devez apprendre à leur faire confiance, quoi qu’il arrive.
Voici un de nos articles qui peut vous aider : 8 façons d’instaurer la confiance dans une relation (+ 8 exercices de confiance)
2. N’essayez pas de résoudre les problèmes de votre partenaire ou de faire des choix à sa place.
Une grande façon dont le contrôle peut être vu dans une relation est lorsqu’un partenaire essaie de résoudre les problèmes de l’autre. Si c’est votre cas, vous devez arrêter.
Vous faites peut-être cela parce que vous vous sentez petit, et en résolvant les problèmes de votre partenaire, vous vous donnez un rôle plus important dans sa vie. Vous prenez des responsabilités qui devraient être les leurs et vous essayez de prendre des décisions à leur place parce que vous pensez que vous les aidez.
Ce que vous devez vous rappeler, c’est qu’ils sont leur propre personne. Même si vous faites partie de leur vie, vous n’en êtes pas la seule partie. Arrêtez de faire en sorte que leurs problèmes et leurs choix vous concernent – la plupart du temps, ce n’est pas le cas. Ce sont les problèmes et les choix de votre partenaire et vous devez lui permettre d’en être responsable.
Plus vous essayez de contrôler leur vie, plus ils s’éloigneront et tenteront d’affirmer leur propre indépendance. Il se peut alors que vous essayiez de le contrôler encore plus étroitement parce que vous avez peur qu’il s’éloigne de vous. Votre partenaire finira par se sentir étouffé et soumis à une microgestion, au point de considérer la relation comme malsaine, voire toxique.
Si vous n’êtes pas d’accord avec un choix que fait votre partenaire et que vous pensez qu’il va le regretter, asseyez-vous avec lui et exprimez vos préoccupations. Faites-le avec respect et précisez que, en fin de compte, vous le soutiendrez, quel que soit son choix. Il peut prendre en compte votre opinion, ou non.
Bien sûr, si vous causez ou contribuez à un problème dans leur vie d’une manière ou d’une autre, vous devriez vous excuser le cas échéant et proposer de les aider à le résoudre. Mais c’est à eux de décider comment le faire. Vous devriez toujours les encourager à faire ce qui est bon pour eux.
3. Réfléchissez à la manière dont vous communiquez avec les autres.
La façon dont nous communiquons influence considérablement la perception du message délivré.
Une personne qui est brusque, directe et inflexible sera perçue comme contrôlant, qu’elle le soit ou non.
Cela ne veut pas dire qu’il n’y a pas un temps et un lieu pour une telle prestation, car il y en a certainement un.
Mais si c’est votre principale méthode de communication, les gens autour de vous finiront par vous en vouloir.
Une meilleure approche est de simplement inclure un langage plus poli, comme s’il vous plaît et merci.
Faites des demandes, des suggestions ou demandez de l’aide si vous avez besoin que quelque chose soit fait au lieu de dicter.
En adoucissant votre approche, vous influencerez non seulement la façon dont les gens vous perçoivent, mais aussi la façon dont vous pensez au message que vous délivrez.
4. Renoncer au contrôle des résultats des activités.
Le contrôle a tendance à se manifester lorsque les choses doivent être faites. Le problème est que chacun a des normes différentes sur ce qui constitue une résolution réussie d’une activité.
Une personne contrôlante peut non seulement vouloir que quelque chose soit fait, mais elle veut que ce soit fait selon ses normes ou sa façon de faire.
Ce n’est pas toujours la meilleure façon d’accomplir les choses. Parfois, il est préférable de laisser les choses aller comme elles vont et de faire confiance à l’autre personne pour qu’elle y arrive.
Parfois, ce contrôle direct n’est pas la responsabilité de la personne qui est perçue comme contrôlant.
Parfois, c’est l’autre personne qui feint l’incompétence ou refuse de faire quoi que ce soit de qualité afin de pouvoir fuir sa propre responsabilité.
C’est une situation plus difficile car vous ne pouvez pas vraiment contrôler ce que les autres choisissent de faire.
Une conversation sur le fait d’aider davantage et de se rencontrer à mi-chemin peut parfois être productive, mais bien souvent, il s’agit en fin de compte de ne plus faire de choses pour cette personne afin qu’elle réalise qu’elle ne profitera pas de vous.
5. Cherchez une aide professionnelle.
Si vous en êtes arrivé au point où vous cherchez des informations sur la façon d’être moins contrôlant, il est presque certain que cela a un impact sur vos relations et votre vie en général.
S’il est possible pour une personne de surmonter ses problèmes par elle-même, faire cavalier seul signifie qu’il y a plus de chances que vous ne parveniez pas à faire taire vos fantômes et que vous retombiez dans vos anciennes habitudes dominatrices. Demander l’aide d’un expert devrait vous permettre de gérer ou de surmonter vos problèmes de contrôle pour de bon.
Il existe deux types d’aide que vous devriez envisager.
Si vous pensez que vos problèmes de contrôle proviennent d’un traumatisme ou d’un abus dans votre passé, vous devriez envisager de vous faire accompagner par un conseiller ou un thérapeute. Ils vous aideront à déballer ces événements d’une manière sûre et vous donneront des mécanismes d’adaptation pour faire face à leur héritage sur vous.
Si vous êtes actuellement dans une relation et que vous souhaitez simplement discuter de vos problèmes de contrôle et obtenir des conseils spécifiques sur la façon dont vous pouvez arrêter de contrôler votre partenaire, un expert en relations est un investissement judicieux. Vous pouvez leur parler seul(e) pour obtenir des outils supplémentaires qui dépassent le cadre de cet article. Vous pouvez également lui parler en tant que couple (si vous le souhaitez) afin de donner la parole à votre partenaire, d’exposer tous vos problèmes et de les affronter en équipe.
Si vous souhaitez parler à un expert en relations amoureuses, vous devriez envisager les services de Relationship Hero où vous pouvez entrer en contact avec quelqu’un qui sait comment vous aider et qui peut potentiellement sauver votre relation. Cliquez ici pour lancer le processus.
6. Pensez aux besoins de votre partenaire.
Lorsque vous êtes dans un état d’esprit de contrôle, vous devez vous demander à quels besoins vous pensez réellement. Donnez-vous un moment pour réfléchir à la situation et vous constaterez souvent que ce sont en fait vos besoins qui vous préoccupent le plus.
Mais vous devez trouver un moyen de vous rendre heureux tous les deux, dans la mesure du possible, car ils sont des partenaires égaux dans la relation et méritent que leurs désirs soient satisfaits.
Vous ne serez pas toujours d’accord, et vous devrez trouver des moyens de faire des compromis de temps en temps. Laissez-le exprimer son opinion. Considérez cette opinion et demandez-lui si ses besoins, dans ce cas précis, doivent être prioritaires. Parfois, vous devez faire passer votre partenaire en premier.
Il s’agit en partie de rester rationnel quant à ses besoins ou ses préférences. Par exemple, ce n’est pas parce qu’il veut s’adonner à un passe-temps que vous ne voulez pas faire qu’il vous déteste et veut passer du temps à part. Vous n’êtes pas obligé de considérer ce passe-temps comme une menace pour votre relation et d’essayer de contrôler votre partenaire pour neutraliser cette menace.
7. Essayez d’éviter de juger votre partenaire.
Vos insécurités peuvent s’aggraver lorsque vous jugez votre partenaire pour les choses qu’il fait ou ne fait pas. En effet, chaque fois que vous le jugez, vous risquez de vous juger vous-même – doublement. Lorsque vous vous concentrez sur ce que vous considérez comme les défauts de quelqu’un d’autre, vous donnez à votre esprit la permission de réfléchir à vos propres défauts également.
Si vous jugez votre partenaire parce qu’il passe » trop » de temps avec ses amis, vous risquez de vous juger vous-même parce que vous n’êtes pas très amusant (car pourquoi ne voudrait-il pas passer ce temps avec vous ?).
Si vous jugez votre partenaire pour sa façon de dépenser son argent, vous risquez de vous juger vous-même pour votre pingrerie (ce qui peut alimenter la croyance que vous n’êtes pas très amusant).
Si vous jugez votre partenaire parce qu’il a laissé une boîte de céréales sur le comptoir alors qu’il aurait pu facilement la ranger, vous risquez de vous juger parce que vous êtes si tatillon ou parce que vous laissez une si petite chose vous atteindre.
Ainsi, lorsque vous remarquez que vous pensez en termes de bien/mal, bon/mauvais, devrait/ne devrait pas, vous devez faire une pause et réfléchir à la situation ou aux actions de votre partenaire sous un angle plus aimant. Cela vous aidera à empêcher votre esprit de se tourner vers des pensées aussi négatives pour vous-même et votre relation.
De plus, si vous jugez ouvertement votre partenaire, cela peut nuire à son estime de soi. Si vous êtes hypercritique à l’égard des choses qu’il fait ou des choix qu’il fait, vous semez la graine du doute de soi dans son esprit, ce qui n’est pas une chose à souhaiter pour la personne que vous aimez.
Et moins vous serez critique envers votre partenaire, moins vous serez autocritique aussi, ce qui aidera votre estime de soi.
8. Traitez toute insécurité qui pourrait y contribuer.
L’insécurité contribue au comportement de contrôle car elle nous pousse à ne pas nous estimer comme nous le devrions et à mettre en doute les intentions des autres.
Vous demandez-vous à qui votre partenaire parle ? Qui lui envoie des messages ? Ce qu’il fait quand il n’est pas là ?
Ces comportements révèlent le type d’insécurité qui facilite le comportement de contrôle.
La mise en garde est que l’insécurité n’est pas toujours infondée. Les personnes qui ont été trompées ou gravement blessées dans le passé peuvent chercher à limiter le risque d’être à nouveau blessées de la sorte.
Le problème est que choisir de rester dans la relation avec cette personne signifie qu’il y a toujours la question de savoir si cela va se reproduire ou non.
D’autres personnes ne prennent pas du tout la peine d’aborder et de travailler sur cette blessure. Ils la laissent couver tranquillement jusqu’à ce qu’elle explose dans leur vie.
Faire taire ces insécurités est d’une importance vitale. Elles alimenteront un comportement de contrôle et ruineront des relations saines.
9. Ne punissez pas votre partenaire pour les crimes de votre ex.
Si vous étiez dans une relation où votre partenaire a menti, triché ou vous a trahi d’une autre manière, vous avez peut-être adopté une approche de contrôle envers les partenaires suivants afin de les empêcher de faire la même chose.
C’est injuste car vous faites payer votre partenaire actuel pour quelque chose qu’il n’a pas fait et n’a pas fait. Vous le punissez pour les actions de votre ex. Vous permettez à de vieilles blessures de refaire surface et d’infecter votre relation actuelle.
De même, si vous étiez la personne contrôlée par un de vos ex-partenaires, vous pouvez chercher à ce que cela ne se reproduise plus jamais. Cela peut se manifester par le fait que vous deveniez la personne qui contrôle votre nouveau partenaire. Après tout, le contrôle ne peut aller que dans un sens – si vous le contrôlez, il ne peut pas vous contrôler.
Dans un cas comme dans l’autre, vous essayez de contrôler l’issue de la relation en contrôlant les moindres gestes de votre partenaire.
Un bon moyen d’arrêter votre comportement avant qu’il ne se transforme en un moment de contrôle est de vous demander si c’est quelque chose que votre partenaire a fait qui vous a contrarié, ou si vous êtes déclenché par quelque chose que votre ex a fait.
10. Ne punissez pas votre partenaire pour ses propres crimes.
Les gens font des erreurs. Et il est impossible d’être dans une relation avec quelqu’un sans être au moins un peu blessé de temps en temps. C’est normal et cela ne signifie pas que votre relation est malsaine.
Mais lorsque nous sommes blessés, il est naturel d’essayer d’empêcher que cela ne se reproduise. Cela peut se traduire par des tendances au contrôle.
Si votre partenaire a fait quelque chose qui pourrait avoir causé ou contribué à vos insécurités actuelles à son égard et à l’égard de votre relation, donnez-lui la chance de se racheter et de changer.
N’essayez pas de forcer ce changement – laissez-le prendre en charge son propre comportement. Dans le grand schéma des choses, vous ne pouvez contrôler que vos propres pensées et actions. Vous devez permettre aux autres d’être les architectes de leur propre destin.
Et si vous leur avez donné cette chance et qu’ils continuent à briser votre confiance ou à agir d’une manière qui n’est pas digne d’une relation saine, il est temps de quitter cette relation plutôt que de penser que vous pouvez les contrôler davantage pour les empêcher de vous blesser à nouveau.
11. Veillez à ce que chacun dispose du temps et de l’espace nécessaires.
Une relation ou une amitié peut commencer à être oppressante si les personnes n’ont pas assez d’espace pour bouger et respirer.
Tout le monde a besoin de temps à soi pour recharger ses batteries, même les personnes les plus extraverties.
Dans une relation, vous devriez fonctionner comme une équipe. Idéalement, vous devriez vous soutenir mutuellement et créer un formidable partenariat pour affronter la vie.
Mais cela peut devenir un problème si vous ne prenez jamais le temps de respirer et de vous concentrer sur vous-même.
Aucun d’entre vous ne doit s’inquiéter en permanence des moindres détails de la journée et de la vie de son partenaire.
Parfois ? Bien sûr. Si tu aimes quelqu’un, tu t’inquiètes pour lui et tu veux ce qu’il y a de mieux pour lui afin qu’il soit heureux et ait une bonne vie.
Mais vous ne pouvez pas faire ça tout le temps, et vous ne devriez pas.
Prenez du temps pour vous, laissez votre partenaire avoir du temps pour lui, et donnez-vous de l’espace.
12. Gérez votre stress de manière saine.
Le contrôle du comportement se résume souvent à l’anxiété. L’anxiété provient souvent d’un stress mal géré.
Donc, si l’anxiété alimente votre comportement de contrôle, vous pouvez l’atténuer en travaillant sur vos compétences en matière de gestion du stress.
Un stress mal géré a tendance à être désordonné et à s’étendre à d’autres domaines de votre vie.
Si vous avez une journée difficile au travail, il est très facile de l’emporter chez vous si vous ne pouvez pas compartimenter ou avoir une soupape d’évacuation pour cela.
Il est peut-être temps d’examiner de près la façon dont vous gérez le stress dans votre vie.
Le gérez-vous bien ?
Quels stress pouvez-vous réduire ou supprimer de votre vie ?
Est-il temps de changer quelque chose dans votre vie ? Trouver une nouvelle carrière ? Un nouveau passe-temps ? Peut-être commencer à faire de l’exercice, à manger ou à dormir davantage ?
Améliorer vos compétences en matière de gestion du stress améliorera votre santé mentale et émotionnelle dans son ensemble.
13. Ouvrez-vous à de nouvelles expériences et à des changements.
Le plus beau cadeau que vous puissiez vous faire est d’être ouvert aux nouvelles expériences et aux changements.
Le contrôle du comportement consiste parfois à essayer de maintenir un statu quo. Le problème est que le statu quo n’est peut-être pas quelque chose à quoi il faut s’accrocher. Parfois, les choses ne sont pas aussi bonnes qu’elles devraient l’être.
Le moyen de les améliorer est d’accepter que les choses doivent parfois changer, ce qui peut également vous aider à gérer le stress et à évoluer en tant que personne.
Les relations évoluent avec le temps. Il est de loin préférable d’entretenir et de faire grandir cette relation avec votre partenaire pour un avenir plus sain, plutôt que d’essayer de garder les choses en l’état.
Cela implique en partie de réaliser que vous ne pouvez pas toujours avoir raison. Votre partenaire aura de bonnes idées ou suggestions et vous devriez être prêt à les prendre en considération et à les intégrer le cas échéant.
14. Appréciez les différences entre vous et votre partenaire.
Vous n’êtes pas votre partenaire. Votre partenaire n’est pas vous.
Il ne va pas regarder la vie à travers vos yeux. Il aura ses propres pensées, opinions, préférences et croyances sur la vie et la façon dont elle devrait être menée.
Lorsque vous apprenez à accepter et à célébrer ces différences, vous pouvez commencer à mieux comprendre et apprécier ce que vous apportez tous les deux à votre relation.
Une relation saine comprend le respect des défauts et des bizarreries d’une personne, tout comme elle honore ses qualités et ses capacités plus positives.
En acceptant ces différences, vous montrez que vous respectez et appréciez votre partenaire au lieu d’essayer de lui dicter sa façon de percevoir et de vivre sa vie. Rappelez-vous toujours que vous ne pouvez pas changer votre partenaire en la personne que vous voulez qu’il soit. Il est ce qu’il est.
Et lorsque vous pouvez l’accepter tel qu’il est, vous vous ouvrez à l’acceptation de qui vous êtes, avec tous vos défauts. Ceci, en soi, peut être libérateur et vous aider à réduire votre besoin de contrôle.
15. Soyez célibataire pendant un certain temps.
Si vous êtes en couple, ce conseil ne s’appliquera pas à vous. Mais si vous êtes actuellement célibataire, restez-le pendant un certain temps.
Peut-être lisez-vous cet article parce que votre comportement contrôlant a contribué à l’échec de votre ancienne relation et que vous ne voulez pas risquer que cela se reproduise. Si c’est le cas, ne vous précipitez pas dans une nouvelle relation pour l’instant. Restez célibataire et apprenez à en profiter autant que possible.
Être seul pendant un certain temps vous donne l’occasion de travailler sur vous-même sans que la complication supplémentaire d’une relation ne vienne brouiller les choses ou entraver votre croissance.
En restant célibataire et en faisant le travail nécessaire pour surmonter vos comportements de contrôle, vous apprendrez à vous aimer d’abord. Vous réaliserez que vous pouvez satisfaire vos propres besoins et que vous n’avez pas besoin de quelqu’un pour les satisfaire à votre place, ou pour vous valider en tant que personne du fait que vous êtes dans une relation avec vous.
16. Lancez-vous des défis et fixez-vous des objectifs ambitieux mais réalistes.
Si vous cherchez à contrôler votre partenaire, c’est en partie parce que vous avez l’impression de perdre le contrôle. Vous avez besoin de contrôler quelque chose et votre partenaire vous offre une solution à ce problème.
Donc, si vous pouvez trouver un autre exutoire pour votre contrôle, vous atténuerez les comportements de contrôle dans votre relation.
Une façon d’y parvenir est de se fixer des objectifs et de les atteindre. Lorsque vous avez quelque chose à atteindre dans votre vie – un défi que vous vous êtes fixé – vous vous sentirez plus maître de votre vie et du résultat de cet objectif.
Non seulement cela, mais cela mettra votre relation en perspective afin que vous ne la considériez pas comme un aspect très important de votre vie que vous devez protéger à tout prix. Bien sûr, vous voulez que cette relation continue, mais vous avez maintenant d’autres choses qui sont importantes pour vous et sur lesquelles vous avez un certain contrôle.
Vous n’êtes toujours pas sûr(e) de savoir comment mettre un frein à votre comportement dominateur ? Il est beaucoup plus facile de changer votre comportement avec l’aide de quelqu’un qui peut vous guider et vous aider lorsque vous vous heurtez à des obstacles. Alors pourquoi ne pas chatter en ligne avec un expert en relation de Relationship Hero qui peut vous aider à comprendre les choses. Cliquez simplement ici pour chatter maintenant et donner à votre relation une chance d’être heureuse et saine.
Foire aux questions (FAQ)
Comment puis-je savoir si je suis contrôlant dans une situation donnée ?
Il existe plusieurs façons d’identifier si vous êtes contrôlant. La première consiste à vous arrêter un instant et à vous demander si ce que vous vous apprêtez à faire est pour le bien de votre partenaire ou pour le vôtre. Si c’est pour votre propre bien, vous exercez un contrôle sur votre partenaire.
Lorsque vous voulez contrôler une situation pour protéger votre partenaire, demandez-vous si, en fait, vous vous protégez vous-même. Il veut peut-être sortir dans un bar avec des amis, mais vous ne pensez pas que c’est une bonne idée parce qu’il pourrait être exploité en état d’ébriété. La vraie raison pour laquelle vous ne voulez pas qu’il y aille est que vous n’êtes pas sûr de vous, que vous êtes jaloux et que vous avez peur qu’il rencontre quelqu’un d’autre ? Votre contrôle est la façon dont vous vous empêchez d’être blessé ou trahi.
Dans un contexte plus large, certaines situations peuvent déclencher votre besoin de contrôle. Si vous pouvez identifier ces situations, vous pourrez vous préparer mentalement à vous empêcher d’être manipulateur ou dominateur. Vous saurez que vos émotions peuvent être fortes, mais vous serez plus à même de les contenir.
En cas de doute, faites une pause avant d’agir. Laissez votre esprit s’attarder sur ce que vous êtes sur le point de faire et examinez-le sous tous les angles avant de décider d’aller de l’avant.
Quelles sont les autres formes de contrôle dont je dois être conscient ?
Parfois, vous pouvez essayer de contrôler et de gérer indirectement le comportement ou les choix de votre partenaire. Il peut s’agir de se mettre sur la défensive, de faire la sourde oreille, d’être passif-agressif ou de chercher à attirer l’attention.
Le mensonge peut également être considéré comme un moyen de contrôler une situation et les actions de votre partenaire. Votre petit mensonge peut sembler insignifiant, mais s’il change un choix qu’il fait pour mieux correspondre à vos préférences, c’est de la manipulation.
Même votre réaction émotionnelle aux choses peut être une forme de contrôle. Si vous êtes triste lorsque votre partenaire est loin de vous, cela l’encourage à passer plus de temps avec vous. Ou si vous vous mettez en colère ou êtes de mauvaise humeur lorsqu’il vous propose de rendre visite à sa famille, il sera moins enclin à le faire à l’avenir.
Bien sûr, il existe des formes de contrôle encore plus destructrices, comme les comportements abusifs, les brimades et le gaslighting, entre autres.
Qu’est-ce que mon comportement de contrôle pourrait indiquer d’autre ?
Le besoin de contrôler un partenaire romantique peut être lié à d’autres problèmes, dont le premier est la codépendance. Très souvent, dans une relation de codépendance, c’est l’une des deux personnes qui contrôle. Vous pouvez dépendre de votre partenaire pour qu’il accepte votre contrôle, alors qu’il peut s’agir d’une personne dont l’éducation ou les expériences passées l’amènent à céder à ce contrôle afin de gagner votre amour. Il s’agit d’une dynamique toxique qui n’est bénéfique ni pour l’un ni pour l’autre.
Une autre possibilité est que vous ayez un style d’attachement anxieux. Vous vous inquiétez de l’état de votre relation et vous pensez qu’elle est toujours sur le point de s’effondrer. Vous utilisez donc le contrôle pour éviter que cela ne se produise.
Vos tendances au contrôle peuvent également faire partie de votre état d’esprit d’auto-sabotage. Vous ne voulez pas que l’autre personne vous fasse du mal, alors vous sabotez la relation par un comportement autoritaire afin d’y mettre fin avant qu’elle ne le fasse.
Il existe également un trouble obsessionnel de l’amour. Voici comment cela se présente : vous êtes obsédé par la personne dont vous êtes amoureux (ou dont vous pensez être amoureux). Vous pouvez ressentir le besoin de la protéger et avoir des pensées obsessionnelles à son sujet. Si tel est le cas, vous avez probablement du mal à entretenir des relations avec les autres, vous souffrez d’une jalousie extrême, vous aimez être en communication quasi permanente avec votre partenaire et vous cherchez à être constamment rassuré par lui.
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