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Vous détestez qu’on vous touche mais vous souhaitez quand même avoir une relation sérieuse avec un partenaire pour la vie ?
Avez-vous déjà eu une relation qui a échoué à cause de votre aversion pour le contact physique ?
Avez-vous déjà eu des difficultés à sortir avec quelqu’un parce que beaucoup de gens s’attendent à ce que vous vous engagiez dans une forme d’affection physique presque immédiatement ?
Il est déchirant d’imaginer que vous pourriez vous retrouver seul pour toujours parce que vos préférences ne sont pas considérées comme courantes.
Après tout, l’industrie du divertissement diffuse l’idée qu’une relation réussie implique beaucoup d’intimité physique. Les couples « heureux » représentés dans les films et à la télévision ont tendance à se tenir la main, à se câliner et à s’embrasser souvent. Et ils sous-entendent ou décrivent en détail leur vie sexuelle active.
Ce phénomène n’apparaît pas seulement dans la fiction. Vous trouverez toutes sortes d’articles en ligne et dans les magazines sur le fait que le manque d’affection physique implique de graves problèmes relationnels et que seuls les couples qui font l’amour plusieurs fois par semaine peuvent durer.
Toutes ces attentes peuvent être assez dévastatrices pour les personnes qui n’aiment pas être touchées. Après tout, les personnes qui n’aiment pas le contact physique peuvent tout de même avoir envie d’avoir des relations affectueuses et émotionnelles.
Malheureusement, ils se sentent souvent obligés d’être plus intimes physiquement qu’ils ne le souhaitent. Cela peut provoquer ou alimenter des conflits, des déceptions et du ressentiment.
La bonne nouvelle, c’est qu’il existe des moyens de gérer ces attentes tout en respectant vos limites personnelles et en restant fidèle à vos besoins et à vos envies. Voici quelques conseils.
1. Cherchez à comprendre la ou les raisons de votre aversion.
Les gens peuvent avoir une aversion pour le toucher pour un certain nombre de raisons différentes.
Certaines personnes n’aiment pas le toucher en raison des traumatismes qu’elles ont subis dans leur passé.
D’autres sont hypersensibles et trouvent le contact physique inconfortable, voire angoissant. Par exemple, de nombreuses personnes atteintes d’autisme trouvent le contact physique accablant, à tel point qu’il peut troubler leurs autres sens. Elles peuvent avoir l’impression que leur peau est en feu, et cette sensation peut envahir tout leur corps.
Prenez le temps de comprendre pourquoi vous n’aimez pas être touché. Si vous avez subi un traumatisme, et que vous pensez que c’est cela qui affecte maintenant votre confort en matière de contact physique, envisagez de parler avec un conseiller. Il pourra vous aider à aborder votre passé dans un environnement sûr et contrôlé, où vous pourrez vous appuyer sur lui si vous vous sentez dépassé (vous pouvez cliquer ici pour entrer en contact avec l’un des conseillers expérimentés de BetterHelp.com).
Doucement explorez les raisons de cette aversion. Votre aversion pour le toucher est-elle constante ? Ou est-ce que cela ne se produit que dans certaines circonstances ? Quels sont les scénarios qui font ressortir cette aversion ? S’agit-il du toucher en général ? Ou du toucher sensuel/sexuel ?
Soyez également honnête sur le fait de savoir si cette même aversion s’est produite avec d’autres personnes, ou si c’est seulement avec votre partenaire actuel. De nombreuses personnes qui ont des difficultés dans leur relation peuvent se soucier profondément de leur partenaire, mais ne sont pas attirées sexuellement par lui. Par conséquent, elles peuvent s’éloigner des contacts intimes, mais apprécier tout de même l’amitié et la compagnie.
En identifiant objectivement et avec succès les moments où vous ne voulez pas être touché, vous serez en mesure de décider des mesures à prendre ensuite.
2. Demandez si vous êtes en train de vous faire « toucher ».
Une autre raison importante pour laquelle les gens n’aiment pas être touchés est qu’ils sont trop stimulés. C’est assez courant chez les mères de jeunes enfants. Lorsqu’une personne est fondamentalement attachée à un autre être humain qui la touche, l’agrippe et la nourrit en permanence, elle peut avoir l’impression que son corps ne lui appartient pas.
Cela peut les faire se sentir piégés dans leur propre peau, et ils fuiront les câlins, les mains et toutes les autres formes de contact physique de leur partenaire. Une telle réaction n’est pas due au fait qu’ils n’aiment plus leur partenaire, ils sont en mode d’autodéfense.
Quand on a l’impression de ne pas avoir d’autonomie, et que les demandes des autres êtres vivants sont plus importantes que ses propres besoins et désirs, il protégera son temps précieux et sa souveraineté aussi farouchement que possible.
C’est souvent une action complètement subconsciente. Ils peuvent même ne pas se rendre compte qu’ils le font jusqu’à ce que leur partenaire leur avoue qu’ils ne se sont pas embrassés ou qu’ils n’ont pas fait l’amour depuis des mois.
Considérez ce à quoi vous êtes confronté physiquement au quotidien, et voyez si cela a une influence sur la raison pour laquelle vous préférez ne pas être touché.
3. Apprenez à communiquer efficacement vos préférences en matière de toucher.
Dans les relations saines, nous nous sentons libres et en sécurité pour discuter de nos limites et de nos frontières avec nos partenaires. Ils sont nos homologues aimants et compréhensifs, et sont (espérons-le) ouverts à travailler avec nous pour trouver des niveaux de confort mutuels.
Cela dit, parler de questions intimes comme l’aversion pour le toucher peut être inconfortable. C’est particulièrement vrai pour les personnes qui peuvent se sentir gênées de parler de ces sujets, ou craindre la confrontation et/ou le rejet.
Certaines personnes peuvent éviter d’avoir ces discussions parce qu’elles ont peur d’aliéner ou de perdre leur partenaire. Par conséquent, les associations négatives avec le toucher peuvent s’intensifier. Ils se sentent mal à l’aise avec certains types de contact et se retirent physiquement et verbalement. Cela perturbe leur partenaire, ce qui peut soit le contrarier, soit l’inciter à faire plus d’efforts pour initier un contact physique. S’il s’efforce davantage, la personne qui n’aime pas être touchée se retire encore plus.
Ce type de scénario peut être évité par une communication claire.
Si vous avez du mal à dire vos vérités à voix haute à votre partenaire, alors écrivez-les. Mettez vos pensées et vos sentiments sur papier, ou envoyez un courriel. Faites-lui savoir d’où vous venez et quels sont vos déclencheurs. Essayez d’expliquer autant que possible, autant que vous êtes à l’aise pour le faire. Plus ils comprendront pourquoi vous vous sentez comme vous le faites, plus ils seront en mesure de travailler avec vous pour trouver des niveaux de confort mutuels.
En fait, ils sont susceptibles de s’ouvrir à vous à leur tour. Il se peut qu’ils aient des limites et des frontières qu’ils n’ont pas respectées, parce qu’ils supposaient que vous aviez des besoins et des attentes spécifiques à leur égard. Ce n’est qu’une des nombreuses raisons pour lesquelles il est si important de se parler.
4. Faites de petits pas pour déterminer vos zones de confort.
Si vous êtes à l’aise avec votre partenaire et que vous avez tous deux communiqué ouvertement sur tout cela, envisagez de pratiquer différents types de toucher physique dans un environnement sûr.
Par exemple, si vous vous retrouvez un vendredi soir, décidez à l’avance que vous allez essayer de vous câliner sur le canapé.
Vous aimez qu’on vous caresse les cheveux ou le dos ? Communiquez cela à votre partenaire et faites-lui savoir quelles sont les parties de votre corps qui sont interdites. Choisissez un « mot de sécurité » que vous pouvez tous les deux retenir et identifier si l’autre personne se sent mal à l’aise. Dès que ce mot est prononcé, vous pouvez vous retirer dans votre espace personnel aussi longtemps que vous le souhaitez.
Quand et si cela se produit, assurez-vous de communiquer avec l’autre personne quand vous en êtes capable. Faites-lui savoir si vous avez besoin d’un moment de solitude ininterrompu ou si vous voulez réessayer.
Prenez également des nouvelles de l’autre personne pour savoir comment elle se sent. Demandez-leur d’être honnêtesmême si cela vous met tous les deux mal à l’aise. Expliquez-lui ce que vous vivez et demandez-lui sa version des faits. Il se peut qu’il soit désireux de vous aider à traverser cette épreuve et vous soutienne, ou qu’il se sente mal à l’aise et blessé.
Ce dernier cas est particulièrement possible pour les personnes dont le toucher physique est le principal langage amoureux. Si elles aiment les câlins, les caresses et l’intimité sexuelle, et que vous vous éloignez de tout cela, elles peuvent se sentir blessées et rejetées. Cela peut être difficile à négocier.
Cela peut également l’inciter à dépasser les limites dans le but de vous » pousser » hors de votre zone de confort. C’est un gros abus de confiance s’ils font cela, et il faudra le leur rappeler fermement s’ils essaient d’emprunter cette voie. Il se peut qu’il le fasse involontairement parce qu’il essaie de satisfaire ses propres besoins, mais il faut l’étouffer dans l’œuf. Il existe peu de moyens plus efficaces de briser la confiance dans n’importe quel type de relation que de dépasser une limite très clairement établie pour satisfaire ses propres besoins.
5. Déterminez quels sont vos langages amoureux respectifs.
Pour développer la section précédente, il est temps que vous et votre partenaire exploriez quels sont vos langages amoureux préférés. Vous pouvez lire nos guides sur les cinq langages de l’amour et faire le quiz ensemble pour connaître le score de chacun.
En faisant cela, vous aurez une meilleure idée de la façon dont vous exprimez votre amour et votre attention l’un envers l’autre. Par exemple, disons que vos deux premiers choix sont les actes de service et les cadeaux, et que ceux de votre partenaire sont les contacts physiques et les cadeaux. Bien sûr, votre premier choix peut être différent, mais vous partagez le second !
C’est un excellent moyen de vous assurer que vous vous sentez tous les deux aimés et appréciés autrement que par l’intimité physique.
Pendant que vous y êtes, demandez-lui de classer les cinq types de contact physique les plus importants qu’il apprécie – voire dont il a besoin – pour se sentir aimé et désiré. Cela vous donnera une idée de ce que vous pourriez être capable de lui offrir pour qu’il se sente en sécurité et adoré dans cette relation.
Si vous avez l’impression de décevoir les autres parce que vous n’aimez pas être touché, gardez à l’esprit qu’il existe de nombreuses autres façons d’exprimer votre amour et votre affection.
En vous appuyant sur les autres langages de l’amour mentionnés ci-dessus, vous pouvez déterminer comment vous aimez exprimer vos sentiments, ainsi que la façon dont votre partenaire reçoit l’amour.
Si vous aimez vraiment passer du temps ensemble, assurez-vous de mettre de côté les soirées jeux pour passer du temps de qualité en tête-à-tête. Préparez des repas ensemble, faites des pique-niques, lisez l’un à l’autre, faites du sport ensemble. Il existe d’innombrables façons de créer des liens qui ne nécessitent pas de contact physique.
Il est également important de comprendre d’où vient votre partenaire s’il a besoin d’affection physique. S’il a des problèmes d’abandon, par exemple, il peut ressentir le besoin d’être « dans sa poche » 24 heures sur 24, 7 jours sur 7. Elle tire une grande partie de sa sécurité et de son confort du contact physique, et peut être anxieuse et peu sûre d’elle sans cela. Cela peut être difficile pour quelqu’un qui considère les câlins et les caresses comme un besoin ou une invasion.
Est-ce quelque chose sur lequel vous pouvez faire un compromis ?
Sont-ils d’accord pour vous laisser de l’espace et vous demander si vous êtes d’accord pour un câlin, au lieu de se jeter sur vous ?
À votre tour, êtes-vous d’accord pour les toucher comme ils l’entendent de temps en temps afin qu’ils se sentent plus en sécurité ?
6. Reconnaissez quand un compromis n’est tout simplement pas possible.
Bien sûr, des problèmes peuvent survenir si vos besoins respectifs s’opposent complètement à ceux de l’autre. Par exemple, si vous êtes avec quelqu’un qui a besoin de beaucoup de câlins et de sexe pour se sentir heureux et satisfait dans une relation, et que vous êtes opposé aux deux, c’est une incompatibilité majeure.
Vous pourriez très bien vous entendre en tant qu’amis proches et vous aimer profondément, mais vous devrez être très honnêtes avec vous-mêmes (et avec l’autre) pour savoir si ce type de connexion est compatible avec une relation. Seriez-vous heureux d’essayer de vous forcer à être physique avec une personne ? À son tour, comment serait-elle heureuse sans amour physique pour le reste de sa vie ?
Bien que de nombreux problèmes puissent être résolus pour trouver un compromis mutuel, il existe des situations dans lesquelles l’incompatibilité est tout simplement trop grande. Et c’est tout à fait normal. Nous pouvons aimer les gens de différentes manières et jouer un rôle dans la vie de l’autre autrement que dans le cadre d’un partenariat romantique.
La clé est d’être honnête avec toutes les personnes concernées. Personne ne veut avoir à gérer l’anxiété et la dépression d’avoir à « endurer » une relation. Dans de tels cas, il vaut mieux chercher un partenariat plus compatible avec quelqu’un d’autre, plutôt que de s’infliger des années de torture et d’insatisfaction.
7. Cherchez des relations avec d’autres personnes qui ne sont pas centrées sur le toucher.
Si vous êtes sérieusement rebuté à l’idée de devoir vous forcer à être physiquement trop affectueux avec un partenaire, vous pouvez tout à fait emprunter une autre voie.
Vous pouvez viser une relation avec une personne qui n’aime pas non plus être touchée. Vous n’êtes pas le seul dans ce cas ! De nombreuses personnes se qualifient de « sapiosexuelles ». Ces personnes considèrent qu’une connexion intellectuelle est la partie la plus importante d’une relation, plutôt que de la baser sur le sexe ou de longues séances de câlins.
En fait, de nombreux sapiosexuels sont également asexuels. Ils aiment avoir des relations émotionnelles étroites avec les autres, mais ne veulent pas d’intimité physique. D’autres sont aromantiques, c’est-à-dire qu’ils sont d’accord avec l’intimité sexuelle, mais ne s’intéressent pas aux relations émotionnelles. Ces tendances sont souvent appelées ACE/ARO (asexuel/aromantique), et le spectre est très large.
Si ces types de relations vous intéressent, envisagez de sortir avec des personnes dont les penchants reflètent les vôtres. Sur les sites de rencontre, vous pouvez choisir différentes étiquettes comme » sapiosexuel » ou » asexuel » lorsqu’elles sont disponibles. Vous pouvez également indiquer clairement dans votre biographie que vous aimez passer du temps avec les gens, mais que vous avez une aversion pour le toucher et l’intimité.
Vous pourriez être surpris de découvrir combien d’autres personnes sont câblées de la même façon que vous. Il se peut qu’elles ressentent exactement la même chose que vous à propos du contact physique, ou qu’elles soient tout à fait d’accord pour travailler avec vos préférences et vos limites personnelles afin de trouver une compréhension mutuelle.
Et s’il vous plaît, soyez gentil et compatissant envers vous-même dans tout cela. Il n’y a rien de « mauvais » chez vous à ne pas aimer le contact physique. De plus, il n’y a pas de manière unique et correcte d’avoir une relation. Et il n’y a certainement pas qu’une seule « personne spéciale » pour tout le monde ; il y en a des milliers. Soyez assuré(e) que si vous n’aimez pas être touché(e), mais que vous souhaitez tout de même avoir une relation satisfaisante, il existe de nombreuses personnes pour vous.
Soyez honnête avec vous-même – et avec les autres – sur vos besoins relationnels, que vous renégociiez les termes de votre relation actuelle ou que vous en cultiviez une nouvelle. Ainsi, toutes les personnes concernées auront la possibilité de vivre leur vérité et de voir leurs besoins satisfaits, sans avoir l’impression de vivre selon les attentes et les exigences des autres.
Vous ne savez toujours pas quoi faire si vous n’êtes pas à l’aise avec le contact physique mais que vous souhaitez une relation à long terme ? Naviguer dans une relation actuelle ou sur la scène des rencontres dans ces circonstances peut présenter divers obstacles et défis. Il est plus facile de les surmonter avec l’aide d’un expert en relations et en rencontres. Alors pourquoi ne pas chatter en ligne avec l’un des experts de Relationship Hero qui peut vous aider à résoudre vos problèmes. Cliquez simplement ici pour chatter.
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