Par définition, un « conseil non sollicité » est un conseil que personne n’a demandé et, par extension, c’est un conseil que les gens veulent rarement.
Ils peuvent provenir de n’importe qui, de membres de la famille, d’amis ou de parfaits inconnus, mais commencent presque toujours par « tu devrais… » et se terminent par un grincement de dents.
D’où viennent ces conseils ? Et comment y répondre efficacement ?
Pourquoi les gens donnent-ils des conseils non sollicités ?
Fondamentalement, les gens veulent généralement aider les autres. Le problème, c’est qu’ils veulent aider les gens à se comporter comme ils le souhaitent. qu’ils plutôt que de prendre en considération le fait que l’autre personne n’est pas eux. Ils peuvent avoir des idées différentes sur ce qu’il faut choisir et sur la manière de réagir et de se comporter.
C’est particulièrement le cas lorsqu’on a affaire à une personne qui sait tout : quelqu’un qui pense qu’il connaît tellement bien un sujet que ses conseils ne sont pas seulement bénéfiques, ils sont vitaux et doivent être appréciés en tant que tels !
Quel est le problème avec les conseils non sollicités ?
En plus de ne pas reconnaître que la personne qu’elle conseille peut ne pas vouloir se comporter de la même manière qu’elle, la personne qui donne des conseils non sollicités connaît rarement tous les détails de ce qu’elle commente.
Supposons, par exemple, qu’un ami leur dise qu’au lieu de répondre à la demande de leur conjoint comme ils l’ont fait, ils devraient plutôt dire X. Cette phrase peut toutefois être un déclencheur. Cette phrase peut cependant être un déclencheur pour le conjoint en raison d’un traumatisme passé. Il peut aussi y avoir des différences linguistiques ou culturelles qui dictent ce qui est ou n’est pas une réponse appropriée.
La personne à qui l’on donne des conseils se sent généralement obligée d’expliquer pourquoi cette approche ne fonctionnera pas dans son cas. Elle doit ensuite limiter les dégâts parce que la personne qui lui a donné des conseils s’est sentie offensée ou a éprouvé du ressentiment, et ainsi de suite.
En fin de compte, il s’agit d’une énorme quantité de travail mental et émotionnel pour un « cadeau » qui n’a été ni apprécié ni demandé au départ.
En fin de compte, les conseils non sollicités sont à la fois présomptueux et irrespectueux. Il implique que l’on ne fait pas confiance à l’autre personne pour prendre des décisions compétentes pour elle-même et qu’elle a besoin d' »aide » simplement pour exister en tant qu’être humain.
9 façons de gérer les conseils non sollicités
Comme vous l’avez peut-être deviné, il n’est pas toujours facile de faire face à des conseils non sollicités. Il n’existe pas de réponse unique qui puisse convenir à tout le monde, car les personnes qui vous donnent des conseils ont des personnalités différentes et des relations différentes avec vous.
Par exemple, la réponse que vous donnez à un collègue pour le remettre à sa place peut être profondément blessante pour votre mère ou votre conjoint. De même, une réplique joviale et familière que vous utiliseriez avec votre meilleur ami pourrait vous mettre dans l’eau chaude avec votre employeur.
Vous trouverez ci-dessous quelques-unes des approches que vous pouvez adopter pour répondre à ce type de conseils non désirés et non demandés. Adaptez bien sûr la formulation à votre propre personnalité et déterminez ce qui convient le mieux à chaque cas de figure.
1. Changez de sujet.
Cette méthode fonctionne bien avec les membres de la famille ou les amis plus âgés qui sont facilement distraits. Si vous vous retrouvez dans une situation où ils vous donnent des conseils sur ce que vous devriez dire ou faire – des conseils qui sont souvent complètement inappropriés ou même embarrassants – changez simplement de sujet pour réorienter leur attention.
Dans ce genre de situation, changez de sujet pour aborder quelque chose de complètement différent. En fait, plus le sujet est insolite ou chargé d’émotion, mieux c’est.
Par exemple, s’il vous dit ce que vous devriez faire pour votre relation, demandez-lui s’il a entendu les derniers ragots sur les célébrités (si c’est son truc) ou mentionnez que le coût de la laitue a augmenté de 80 %.
Ils auront pratiquement le coup du lapin à cause de la réorientation, mais au moins ils parleront d’autre chose que de votre vie privée et de leurs idées sur la façon dont vous devriez la gérer.
2. Dites-leur que, même si vous appréciez leur aide, vous voulez régler cela vous-même.
Cela fonctionne particulièrement bien pour les parents et les proches plus âgés qui veulent essayer de vous épargner des difficultés en vous disant ce que vous devez faire.
Dans de nombreux cas, ils peuvent se sentir inquiets de ce que vous vivez et vouloir accélérer les choses pour leur propre bien-être autant que pour le vôtre, mais cela ne vous rend pas service.
C’est un peu comme ces parents qui ne laissent jamais leurs enfants faire quoi que ce soit par eux-mêmes. Soudain, ils se retrouvent face à un adolescent qui ne sait pas lacer ses chaussures parce qu’on ne lui a jamais permis d’essayer, d’échouer et d’apprendre de ses propres erreurs.
Si vous tenez à cette personne et que vous ne voulez pas la blesser, expliquez-lui que vous comprenez son point de vue et que cela vous touche beaucoup qu’elle vous donne ce conseil.
Vous pouvez même leur dire que vous tiendrez compte de ce qu’ils disent lorsque vous prendrez vos décisions, mais qu’en fin de compte, vous devez être en mesure d’expérimenter les choses vous-même afin de grandir en tant que personne. En fait, vous pouvez même leur rappeler que la meilleure façon d’apprendre est parfois de faire des erreurs.
Ils peuvent ne pas aimer l’idée que vous traversiez des difficultés, surtout s’ils ont vécu des problèmes similaires, mais s’ils se soucient vraiment de vous, ils respecteront votre désir de forger votre propre chemin à travers cette situation.
3. Faites-leur savoir que vous avez pris les choses en main de la manière qui vous convient le mieux.
Très souvent, les gens donnent des conseils non sollicités parce qu’ils veulent que les autres disent ou fassent ce qu’ils pensent être juste ou plus efficace, plutôt que de considérer que ce qui a été dit ou fait était juste pour les personnes directement concernées.
En fait, c’est l’un des principaux signes d’une personne qui porte des jugements : elle dit aux autres comment elle ferait les choses différemment (c’est-à-dire « mieux ») et insiste pour qu’ils fassent de même.
Dans un cas comme celui-ci, vous pouvez leur dire clairement que vous vous êtes occupé de la situation de la manière qui vous convenait le mieux. Si vous vous sentez bienveillant, n’hésitez pas à les remercier pour leur contribution et à leur faire savoir que vous envisagerez d’utiliser leur approche si vous vous retrouvez dans une situation similaire à la leur.
En revanche, s’il commence à se montrer condescendant et à insinuer que vous êtes trop jeune, trop inexpérimenté ou pas assez intelligent pour le faire vous-même – et que vous devriez donc écouter les conseils d’une personne plus expérimentée -, vous pouvez le faire taire très rapidement.
4. « J’en sais plus que toi ».
Le titre de cette section est tiré d’un épisode de la série Parcs et loisirsdans lequel le glorieux Ron Swanson dit à une personne trop serviable, mais manifestement incompétente, qui offre son aide dans une quincaillerie, que son aide n’est ni nécessaire, ni souhaitée.
De temps en temps, vous pouvez vous retrouver dans une situation où vous êtes confronté à l’effet Dunning-Kruger. Il s’agit d’un type de biais cognitif dans lequel une personne a un sentiment exagéré de sa propre expertise et de ses capacités dans un domaine particulier.
En raison de cette appréciation erronée d’elle-même, elle ressent généralement le besoin pressant de dire aux autres ce qu’ils devraient faire. Cela se produit souvent lorsqu’une personne ne demande pas à l’autre quel est son niveau d’expérience sur un sujet, et lui suggère donc des choses qu’elle pense qu’il devrait faire.
Une visite sur n’importe quel forum Reddit vous montrera d’innombrables exemples de ce phénomène, depuis les menuisiers qui se voient suggérer des vis ou des clous à acheter, jusqu’aux scientifiques à qui l’on dit qu’ils devraient lire des articles spécifiques (dont l’auteur est inévitablement le commentateur). C’est atroce à lire, vraiment.
Lorsque quelqu’un vous donne des conseils non sollicités sur un sujet ou une technique que vous maîtrisez, le simple fait de dire « J’en sais plus que vous » et de s’en aller est remarquablement efficace. Vous n’avez pas besoin d’essayer de l’impressionner avec vos qualifications, ni de lui expliquer pourquoi vous ne voulez pas en entendre parler. Dites simplement ce que vous avez à dire et mettez fin à la discussion.
5. Faites-lui comprendre clairement ce que vous ressentez à la suite de ses conseils non sollicités.
Lorsque quelqu’un vous dit ce que vous devriez (ou ne devriez pas) dire ou faire, faites-lui savoir exactement ce que son ingérence vous fait ressentir. Si vous vous sentez condescendant, incompétent, inadéquat ou autre, faites-le lui savoir très clairement.
Ils se mettront sans doute sur la défensive et insisteront sur le fait qu’ils n’avaient que de bonnes intentions, mais c’est à ce moment-là que vous devez rester sur vos positions.
« Quand vous me dites ce que je dois écrire dans ma carte de remerciement à grand-mère, vous me donnez l’impression que vous ne me faites pas assez confiance pour pouvoir m’exprimer avec grâce. »
Ou,
« En m’informant sur ce que je devrais ou ne devrais pas manger, j’ai l’impression que non seulement vous jugez mes choix alimentaires, mais que vous ne respectez pas le fait que je sais ce dont mon corps a besoin et comment en prendre soin de la manière qui me convient le mieux. »
Dans un cas comme celui-ci, rappelez-lui qu’il peut être incroyablement enthousiaste à propos des résultats étonnants qu’il a obtenus grâce au régime qu’il suit, mais que vous avez un corps complètement différent du sien, et que ce qui fonctionne pour lui ne fonctionnera pas pour vous.
De même, s’ils vous dictent ce que vous devez ou ne devez pas dire aux personnes de votre entourage, précisez que vous vous exprimez en fonction de la relation que vous avez avec ces personnes. Expliquez-leur que votre relation est totalement différente de la leur.
Continuez à rétablir votre souveraineté jusqu’à ce que le message passe. Vous rencontrerez des résistances, surtout si vous avez affaire à des personnes plus âgées qui pensent que leur façon de faire (ou de dire) les choses est la « bonne » façon, mais restez sur vos positions. C’est votre vie et vous ferez les choix qui vous conviennent.
6. Demandez-leur pourquoi ils ressentent le besoin de vous donner des conseils.
Si vous le jugez opportun, demandez-lui pourquoi il a ressenti le besoin de vous donner ce conseil non sollicité. La réponse sera invariablement une sorte de bouffée défensive accompagnée de la phrase « J’essaie juste d’aider ! ». À ce stade, demandez-lui exactement ce pour quoi il pense que vous avez besoin d’aide.
- Pense-t-il que vous êtes incapable de gérer cette situation tout seul ?
- Est-ce parce qu’ils veulent que vous vous comportiez comme qu’ils plutôt que la façon dont vous faire ?
- Essaient-ils de vous empêcher de vivre des expériences « pour votre bien » ?
Les parents d’enfants adultes donnent souvent des conseils non sollicités parce qu’ils essaient de s’adapter au fait qu’on n’a plus autant besoin d’eux qu’avant. Ils ne savent plus où ils en sont dans la vie de leurs enfants adultes, alors ils sautent sur l’occasion pour « aider ».
Malheureusement, il s’agit souvent d’une tentative de contrôler ou de manipuler la situation pour qu’elle corresponde à leur version idéale des choses, plutôt qu’à ce qui est le mieux pour leur progéniture.
Il se peut aussi qu’ils essaient de vous aider à ne pas commettre les mêmes erreurs qu’eux, sans reconnaître une fois de plus que vous êtes une personne différente d’eux.
Un parent peut essayer de « sauver son enfant de lui-même » en lui disant ce qu’il doit faire, mais cela ne lui rend pas du tout service. Cela l’empêche de découvrir qui il est, ce qu’il aime et ce qui lui convient (ou non).
C’est pourquoi la communication peut être utile à toutes les parties concernées. Une fois que vous comprenez tous les deux exactement où ils en sont, vous pouvez déterminer un plan d’action qui vous conviendra à tous pour l’avenir.
Ils peuvent comprendre que leurs conseils ne sont pas les bienvenus s’ils ne sont pas demandés, et vous pouvez essayer de vous rappeler qu’ils se basent sur ce qu’ils ont vécu. Ils ne pensent pas simplement que vous êtes incompétent.
7. Dites-leur que votre vie privée est exactement cela : privée.
Cette méthode ne fonctionne que si quelqu’un vous donne des conseils sur un sujet que vous n’avez pas abordé directement. Vous êtes parfaitement conscient qu’il a découvert votre situation de manière détournée. Elle a peut-être entendu des ragots de la part d’un ami commun* et a pris sur elle de vous dire ce qu’il fallait faire.
Lorsque les gens agissent de la sorte, ils dépassent sérieusement les limites personnelles et s’impliquent dans des situations auxquelles ils n’ont pas été conviés. Si vous ne voulez pas de leur aide, et certainement pas qu’ils recommencent ce genre de choses à l’avenir, vous devez y mettre un terme immédiatement.
Dans un tel cas, dites-leur fermement que vous êtes une personne privée, et leur rappeler que vous ne vous êtes pas adressé directement à eux pour leur communiquer ces informations. Ils prennent donc de sérieuses libertés et s’impliquent dans une situation qui ne les concerne absolument pas.
S’ils s’emportent, cessez d’interagir avec eux. Un tel dépassement est inacceptable et ne devrait pas être toléré simplement pour ne pas blesser ses sentiments. S’il s’excuse pour son comportement, envisagez de le réintégrer un peu dans votre vie, mais gardez vos distances jusqu’à ce qu’il ait prouvé qu’il a changé de comportement.
*Gardez à l’esprit que si la personne vient vous voir à ce sujet, il est probable qu’elle parle de vous derrière votre dos. Restez sur vos gardes.
8. Ignorez-les.
Selon la personne qui donne le conseil, l’ignorer peut être une excellente réponse. C’est particulièrement efficace s’il a pris l’habitude de le faire avec vous, même si vous ne lui avez jamais demandé.
Très souvent, une personne donne des conseils aux autres pour tenter de détourner l’attention de la benne à ordures qu’est sa propre vie. Vous avez peut-être déjà rencontré ce comportement, par exemple lorsqu’un ami célibataire perpétuel vous donne des conseils sur la façon d’aborder une personne qui vous plaît, ou lorsqu’un chômeur chronique vous donne des conseils sur ce qu’il faut dire lors d’un entretien d’embauche.
Puisqu’ils ont si peu de contrôle sur ce qui se passe dans leur monde, ils s’en mêlent et essaient de s’impliquer dans le vôtre. C’est un peu comme si l’on regardait des vidéos minables sur YouTube. Vous pouvez vous sentir mal dans votre peau sur le moment, mais au moins vous n’êtes pas aussi misérable que CETTE PERSONNE.
En tant que tel, vous pouvez simplement vous éloigner d’eux lorsqu’ils commencent à vous donner des conseils, ou leur faire savoir que vous n’êtes pas intéressé par ce qu’ils ont à dire. Ils se sentiront probablement offensés, surtout s’il s’agit d’un ami ou d’un parent plus âgé qui aime sa propre voix, mais restez ferme dans votre réponse. Si vous avez besoin d’un conseil, vous le lui ferez savoir.
9. « Est-ce que je t’ai demandé ? »
Répétez cette question encore et encore jusqu’à ce qu’ils tombent par terre en pleurant.
D’accord, c’est un peu extrême, mais c’est le message sous-jacent qui compte. Si vous tombez sur un conseil non sollicité et que vous n’avez ni le temps ni la patience d’en décortiquer l’origine, un simple « Je t’ai demandé » peut faire du bien.
La plupart des personnes qui donnent ce conseil ne se demandent pas si l’autre personne le souhaitait ou non. Ce qui importe, c’est que ils se sentaient bien de l’offrir.
Chaque fois qu’ils essaient de trouver une excuse pour expliquer pourquoi leurs conseils étaient absolument nécessaires, rappelez-leur que vous n’avez rien demandé. Jamais. Jamais. Vous serez confronté à une attitude défensive, voire à de la colère, car ils pensent sans aucun doute que leur façon de faire est la meilleure option possible.
De plus, il partira inévitablement en se plaignant de votre ingratitude et de votre impolitesse, puis il racontera à toutes les personnes que vous connaissez à quel point vous avez manqué d’égards.
L’avantage, c’est qu’il est peu probable qu’ils vous donnent à nouveau ce genre de conseils non désirés à l’avenir. S’ils le font, rappelez-leur simplement ce qui s’est passé la dernière fois et demandez-leur à nouveau si vous leur avez demandé leur avis ou non. Répétez l’opération autant de fois que nécessaire.
En fin de compte, n’oubliez pas que vous ne devez à personne une explication sur la raison pour laquelle vous ne suivez pas leurs conseils. C’est votre vie, vous la menez selon vos propres règles, et c’est tout. Expliquer pourquoi vous ne faites pas ce qu’ils suggèrent est une courtoisie, mais ce n’est pas nécessaire, surtout pour ceux qui ne le méritent pas.
Gardez à l’esprit qu’il est également important d’essayer d’avoir la peau dure lorsqu’il s’agit de conseils non sollicités. Voyez d’où ils viennent et reconnaissez que le problème vient de l’autre personne et de ses suppositions infondées, et non d’une lacune de votre part.
Essayez d’éviter de prendre leurs suggestions pour des critiques, et considérez-les comme un jeu d’illusion sur la façon dont ils auraient réagi s’ils avaient été à votre place.
En fait, au lieu de vous sentir « attaqué » parce qu’ils vous ont donné des conseils, reconnaissez qu’il ne s’agit pas seulement de vous, mais aussi de vous. d’eux.
Soit dit en passant, il est important de se rappeler que les gens réagissent différemment aux situations. Par exemple, certaines personnes sont à l’écoute tandis que d’autres sont des réparateurs. Si vous allez voir le premier type de personne avec un problème, il est probable qu’il vous fera une tasse de thé et émettra des bruits apaisants pendant que vous vous épanchez sur vos frustrations. En revanche, les « réparateurs » vous suggéreront des moyens de résoudre le problème.
Des tensions apparaissent lorsqu’une personne souhaite simplement être écoutée, mais qu’elle a choisi un « réparateur » pour régler ses problèmes. Il s’agit alors de traits de personnalité opposés. Vous pouvez éviter ce genre de malentendu en déterminant à l’avance la réaction de votre interlocuteur et en anticipant sa réponse.
Par exemple, si vous savez que votre meilleur ami est un réparateur, vous pouvez lui faire savoir dès le début de la conversation que vous n’êtes pas à la recherche de conseils, mais que vous avez juste besoin d’exprimer certaines choses.
Ainsi, il s’abstiendra de faire des suggestions et vous laissera vous défouler au besoin. De cette façon, vous éviterez les conseils non sollicités et il ne se sentira pas irrité par le fait que vous êtes venu le voir avec des problèmes, mais que vous ne voulez pas entendre ses idées sur la façon de les résoudre.
Étant donné que la plupart des tensions interpersonnelles sont dues à des erreurs de communication et à des attentes non exprimées, le fait d’établir vos préférences personnelles en matière de conseils peut rendre vos relations beaucoup plus harmonieuses à l’avenir.