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Nous voulons tous être appréciés. Il n’y a rien de mal à cela.
Et quand est-ce qu’être une personne sympathique est devenu une si mauvaise chose ? Dans un monde de plus en plus égocentrique, nous avons besoin de plus de personnes altruistes, non ?
Dit comme ça, il est difficile de trouver un argument contre le fait d’être une « bonne personne ».
Sauf que la différence entre être quelqu’un de gentil et être quelqu’un qui fait plaisir est le mal physique et mental à long terme que cela fait à la personne qui donne constamment, sans reconstituer ses réserves.
Qu’est-ce qu’un people pleaser ?
Un people pleaser est une personne qui s’efforce de maintenir la paix et d’éviter les conflits à tout prix, souvent à ses propres dépens. Elle ne tient pas compte de ses propres sentiments ou besoins au service des autres. Les personnes qui font plaisir aux gens sont souvent considérées comme des paillassons ou des pigeons en raison de leur volonté de faire tout ce qu’il faut pour être aimées.
En termes psychologiques, les personnes présentant ce trait sont parfois classées comme étant codépendants (qui désigne une relation dans laquelle l’une des personnes perd son sens de l’indépendance et croit devoir s’occuper de l’autre), sociotropique (qui est une tendance à accorder une valeur irrationnelle aux relations par rapport à l’indépendance personnelle), ou ayant attachement anxieux (qui est un désir d’être proche des autres tout en craignant que ces personnes ne veuillent pas l’être en retour).
Mais tout n’est pas mauvais. Les personnes qui font plaisir ont aussi des qualités admirables. Après tout, c’est ce qui les rend si doués pour rendre les autres heureux. En général, les personnes qui plaisent sont capables de lire une pièce ou une situation. Lorsqu’elles entrent dans un lieu, elles peuvent sentir l’humeur des personnes qui s’y trouvent. Instinctivement, elles savent ce que les autres pensent, ressentent ou ont besoin. En tant que telles, elles sont capables de prendre soin des autres et d’anticiper leurs besoins.
Les personnes qui font plaisir peuvent facilement s’adapter et se fondre dans différents groupes de personnes. Ce sont des caméléons sociaux, si vous voulez. Pour cette raison, elles sont douées pour mettre les gens à l’aise.
Ils ont une éthique de travail très forte, bien qu’ils prennent régulièrement plus de responsabilités qu’ils ne peuvent en assumer.
De l’autre côté du spectre, les personnes qui font plaisir ont tendance à être perfectionnistes et à se surpasser. Elles se mettent beaucoup de pression pour être parfaites et dépassent leurs capacités naturelles. En général, leur style de personnalité est de type A et ils ont fortement besoin de contrôler la façon dont les autres les perçoivent.
15 signes que vous faites plaisir aux gens
Si vous ne savez toujours pas si vous êtes un people pleaser, lisez les signes ci-dessous. Si vous vous identifiez à un certain nombre de ces signes, il y a de fortes chances que vous luttiez contre cette affliction.
1. Vous avez une mauvaise opinion de vous-même.
Au fond de vous, vous ne croyez pas que vous êtes suffisant en vertu de ce que vous êtes ou que quelqu’un pourrait jamais vous aimer pour vous-même.
C’est pourquoi vous travaillez si dur pour plaire à tout le monde, parce que si les gens ne vous aiment pas pour ce que vous êtes, alors ils vous aimeront pour ce que vous faites pour eux, n’est-ce pas ?
Vous essayez juste d’acheter l’amour et l’affection avec votre gentillesse ou vos actes de service.
2. Vous avez besoin d’être aimé.
L’idée que quelqu’un ne vous aime pas ou même soit en colère contre vous est difficile à supporter. Cela peut vous empêcher de dormir la nuit. Vous vous pliez en quatre pour vous mettre dans les bonnes grâces de tout le monde parce que vous avez un désir névrotique d’être aimé, quoi qu’il arrive. Vous avez soif de l’approbation des autres et vous prenez très mal toute forme de critique.
3. Vous dites toujours « oui », jamais « non ».
Quand quelqu’un a besoin d’une faveur ou d’une aide quelconque, il court vers vous car vous êtes toujours disponible et ne dites jamais « non ». C’est presque comme si le mot « non » était un gros mot dans ton vocabulaire. Peu importe si la demande est gênante ou difficile, vous dites oui.
4. Vous prenez le blâme sans vous en soucier.
Vous êtes prompt à accepter la faute, n’importe quelle faute, même lorsque vous n’êtes pas à blâmer. Peu importe, vous vous excuserez et vous l’assumerez.
Vous êtes toujours prêt à assumer la faute, même lorsque ce qui est arrivé n’a absolument rien à voir avec vous.
Il est probable que vous vous soyez déjà excusé plusieurs fois cette semaine.
5. Vous êtes rapidement d’accord.
Vos opinions dépendent des personnes que vous côtoyez à ce moment-là, car vous modifiez vos points de vue pour vous fondre dans la masse. Vous n’êtes peut-être pas d’accord avec ce qu’ils disent, mais vous suivez leurs sentiments juste pour être aimé.
Vous ne voulez pas leur donner une excuse pour ne pas vous aimer ou vous rejeter. Vous vous transformez donc en leur ami ou partenaire idéal.
Disons que vous avez un premier rendez-vous et que la personne que vous voyez mentionne de manière désinvolte qu’elle ne mange pas d’oignons et qu’elle déteste en voir dans sa nourriture. Même si vous mangez des oignons assez régulièrement, devinez qui s’épanche sur le caractère dégoûtant des oignons ?
Ce scénario se déroule sur différents sujets et conversations avec différentes personnes.
6. Vous ne savez pas qui vous êtes, et personne d’autre ne le sait.
Vous avez du mal à être authentique et à vous sentir « vu » par les autres. Parce que vous changez constamment qui vous êtes ou ce que vous pensez, vous avez l’impression que les gens ne connaissent pas vraiment le vrai vous.
Et ils ne le font pas. Mais ce n’est pas de leur faute car ils n’ont jamais rencontré le vrai vous. Vous avez caché votre vraie nature derrière une fausse façade de ce que vous pensez qu’ils veulent à la place.
La modification constante de vous-même pour plaire aux autres vous a également conduit à avoir un faible sentiment de soi. Vous ne savez plus vraiment qui vous êtes. Comme un caméléon, vous avez changé si souvent que vous ne vous souvenez plus du vrai vous.
7. Tu donnes et donnes et donnes.
Vous êtes quelqu’un qui donne. Qu’il s’agisse de cadeaux, d’argent ou de temps, vous êtes toujours en train de donner. Il n’est pas rare que vous donniez votre dernier dollar à quelqu’un qui vous le demande. Vous vous justifiez en disant » ils ne demanderaient pas s’ils n’en avaient pas besoin « , sans jamais considérer que vous en avez aussi besoin.
Donner est presque une compulsion pour vous. Avant même que la personne ait fini de formuler sa demande ou d’expliquer ce dont elle a besoin ou pourquoi, vous lui avez remis l’objet demandé.
8. Vous vous poussez à vos limites.
Vous oscillez entre l’épuisement, le surmenage et le surmenage, et vous vous épuisez à prendre soin des autres.
En raison d’un sens surdéveloppé de la responsabilité personnelle, vous pensez que c’est votre travail de vous assurer que tout le monde est heureux. Vous êtes prompt à offrir votre aide avant même qu’on vous le demande.
Vous vous éparpillez jusqu’à l’épuisement, juste pour aider les autres.
9. Vous ne pouvez tout simplement pas gérer les conflits.
Les conflits vous dérangent vraiment. Vous détestez vous disputer ou voir les autres se disputer. Si les gens ne sont pas souriants et 100% heureux avec toi et avec les autres, tu te donnes pour mission de résoudre ce qui cause le problème, même si tu n’es pas du tout impliqué.
Parce que vous avez une telle aversion pour les conflits, lorsque vous êtes impliqué dans une dispute, au lieu d’aborder le problème, vous trouvez rapidement des excuses à l’autre personne, même s’il est évident que vous êtes utilisé ou abusé. Ou bien vous vous taisez et ignorez complètement le problème.
En fait, vous allez vous jeter sous le bus juste pour éviter le conflit et vous pouvez même vous sentir coupable lorsque vous êtes en colère contre quelqu’un d’autre. Vous pouvez avoir l’impression que vous n’avez pas le droit d’être en colère contre d’autres personnes, comme si vos sentiments sur le sujet n’étaient pas valables ou même erronés. Alors vous étouffez votre colère ou votre irritation et vous affichez un sourire.
Si l’offenseur reconnaît son erreur et vous présente ses excuses, vous vous empressez de les accepter et de lui assurer que vos sentiments n’ont pas été blessés ou affectés de quelque façon que ce soit, juste pour qu’il ne se sente pas mal.
Votre devise est « La paix à tout prix ».
10. Vous vous souciez trop de ce que les autres pensent de vous.
La façon dont les autres personnes vous perçoivent est très importante pour vous. Elle accapare vos pensées et affecte votre comportement. En fait, vous agissez en fonction de ce que vous pensez que les autres pensent de vous.
Il y a peut-être des activités que tu veux essayer, mais tu penses que les autres te jugeraient ou te mépriseraient si tu le faisais.
Vous essayez constamment de maintenir votre image de vous-même et vous vous mettez une pression extrême pour vous conformer au récit que vous avez écrit pour vous-même. Même si ce faux vernis vous étouffe, vous vous stressez pour qu’il reste bien en place.
11. Vous négligez vos propres besoins.
Alors que vous vous efforcez de donner la priorité à tous les autres dans votre vie, la personne qui arrive toujours en dernière position, c’est vous. Vous négligez régulièrement vos propres besoins au profit de ceux des autres.
Il n’est pas rare que vous sacrifiiez votre temps, votre santé mentale et votre bien-être dans l’intérêt des autres. Prendre le temps de s’occuper de soi semble égoïste et vous ne vous souvenez pas de la dernière fois où vous avez pris soin de vous ou avez eu le temps de récupérer.
Vous avez du mal à défendre vos intérêts, ce qui a conduit à votre tendance actuelle à vous négliger. La moitié du temps, vous n’êtes même pas conscient de vos besoins ou de vos sentiments. Si on vous le demandait, vous auriez du mal à répondre ou à sourire et à assurer à tout le monde que vous allez bien.
12. Vous avez peur du rejet et de l’abandon.
Vous avez de nombreuses peurs, mais les deux plus importantes sont le rejet et l’abandon. Même la plus petite critique est mal prise et considérée comme un rejet. Les gens vous décrivent comme sensible à cause de la façon dont vous réagissez à tout ce que vous percevez comme une évaluation négative.
La vérité est que vous voyez la critique comme une réprimande, même si elle est dite pour vous aider à vous améliorer.
La peur de l’abandon est tellement ancrée en vous que vous vous accrochez à des relations toxiques parce que vous avez peur d’être seul. Vous pensez qu’être seul(e) est un signe que vous n’êtes pas à la hauteur ou que vous n’êtes pas aimable.
Parfois, vous vous demandez si vous trouverez un jour l’amour ou vous pensez que votre partenaire violent est la meilleure option qui s’offre à vous. Vous faites donc des efforts extrêmes pour éviter d’être abandonnée et d’être seule.
13. Vous faites preuve de compassion envers tout le monde, sauf envers vous-même.
Il est plus facile pour vous de comprendre le point de vue d’une autre personne ou de lui accorder une certaine indulgence que de vous accorder une pause. Vous vous mettez régulièrement à la place des autres et excusez leur comportement, mais vous n’arrivez pas à faire preuve du même niveau de compréhension ou de compassion envers vous-même.
Vous vous culpabilisez lorsque vous n’atteignez pas vos normes élevées, avec des excuses et des raisons d’échec « minces ». Mais vous ne sourcillez pas lorsqu’il s’agit d’ignorer les échecs de quelqu’un d’autre.
14. Vous avez beaucoup d’émotions refoulées.
Il y a tellement d’émotions refoulées à l’intérieur que vous avez peur de perdre le contrôle à cause d’elles. C’est l’une des raisons pour lesquelles vous ne buvez pas beaucoup d’alcool, parce que vous avez peur que toutes vos émotions refoulées se déversent quand vous ne vous contrôlez plus.
Parfois, vous vous sentez comme une bouteille de boisson gazeuse qui a été secouée à plusieurs reprises. Si quelqu’un ose l’ouvrir, le liquide sucré se répandra partout.
Au lieu de parler de ce que vous ressentez, vous repoussez vos émotions, vous les ignorez et les négligez parce que vous ne voulez pas de conflit. Tu ne veux pas que les gens sachent que tu as des sentiments parce que cela pourrait rendre les choses plus difficiles. se sentent mal à l’aise.
15. Vous trouvez des excuses aux autres.
Même si vous êtes victime de violence verbale, émotionnelle ou peut-être physique, vous croyez aveuglément en la « bonté » des autres. Il ne voulait pas dire ça comme ça, vous vous dites régulièrement. C’est une bonne personne, vous vous dites pour excuser un comportement toxique répété.
Même si vous vous faites piétiner, vous passez outre parce qu’au fond de vous, vous êtes sûr qu’ils ne voulaient pas dire ça. Ils sont juste en train de traverser une période difficile. Vous en arrivez même à vous reprocher leur comportement. Parce qu’il est clair que c’est à cause de vous qu’ils agissent de cette façon.
Faites cette évaluation de 2 minutes sur la satisfaction des gens.
Vous n’êtes toujours pas sûr(e) d’être un(e) » people pleaser » ? Lisez les affirmations suivantes (tirées de ce site Web). Si vous êtes plus d’accord que de désaccord, il est temps d’accepter votre façon de plaire aux gens et de commencer à la changer.
- Je fais passer les besoins des autres avant les miens, même si le coût pour moi et mon bonheur est élevé.
- Si quelqu’un a besoin de mon aide, je ne peux pas dire non. En fait, je trouve souvent difficile de dire non. Et quand je le fais, je me sens coupable.
- Pour éviter les réactions dont j’ai peur, j’essaie souvent d’être ce que les autres veulent que je sois, pour être d’accord avec eux, pour m’intégrer.
- Je garde mes propres besoins et problèmes pour moi ; je ne veux pas les imposer aux autres. Ils s’occupent de leurs propres problèmes.
- C’est mon travail de m’assurer que tout le monde est heureux.
- J’ai toujours le sourire aux lèvres et une attitude optimiste, même si je suis triste, en colère ou blessé.
- J’évite les conflits et les confrontations ; il est préférable de garder la paix.
- Je suis souvent en mouvement, je me dépêche de faire les choses.
- Je devrais toujours être gentil et ne jamais blesser les sentiments de quelqu’un.
- Je ferai tout ce qu’il faut pour que quelqu’un arrête d’être en colère contre moi.
- Normalement, je me retiens de dire ce que je pense vraiment.
- Je veux que tout le monde m’aime… tout le temps.
- Je me sens comme un raté si je déplais à quelqu’un.
- Si je ne rends pas les autres heureux, j’ai peur d’être seul et mal aimé pour toujours.
- Je vais changer mon comportement, à mes dépens, pour rendre les autres heureux.
- Je passe beaucoup de temps à faire des choses pour les autres, mais je ne demande presque jamais à quelqu’un de faire des choses pour moi.
- Si je demande de l’aide aux gens et qu’ils acceptent, je suis sûr qu’ils doivent le faire par obligation.
- Il m’est difficile d’exprimer mes sentiments lorsqu’ils diffèrent de ceux d’une personne dont je suis proche.
Les dangers de plaire aux gens
Faire plaisir aux gens peut sembler être une noble vocation. C’est ce que l’on attend de vous parce que vous êtes un type sympa ou une fille bien. Mais soyons honnêtes, ça craint parfois. Le fait d’être l’ami de tout le monde s’accompagne d’un lourd bagage que le complaisant hésite à admettre.
1. Vous vous sentez frustré, en colère et plein de ressentiment.
Il arrive un moment où vous ne pouvez plus vous plier en quatre. Vous avez fait tant de concessions, vous vous êtes mis en quatre tant de fois, vous vous êtes dérangé pour les autres au point que vous ne pouvez plus le faire.
Et ils ne sont toujours pas satisfaits.
C’est là que la colère s’accumule et que la frustration commence à déborder. Ne voient-ils pas la pression que tu subis pour eux ? Tout ce que vous faites, c’est donner et donner. Est-ce qu’ils l’apprécient au moins ? Tu es la seule personne qui fait quelque chose ici.
Comme tu n’as pas les compétences pour parler de tes sentiments ou demander de l’aide, tu te tais. Comme vous ne vous plaignez jamais, personne ne se rend compte qu’il y a un problème. Vous laissez donc la colère et la frustration mijoter et se transformer en ressentiment.
Finalement, vous sombrez dans l’agressivité passive parce qu’affronter le conflit de front est trop demander. Ou pire encore, un jour, sans crier gare, vous explosez.
Vos efforts pour rendre les autres heureux ont épuisé vos ressources physiques et mentales au-delà de votre capacité à les gérer.
2. Les gens profitent de vous.
Avez-vous déjà eu un ami qui semblait n’attirer que des utilisateurs et des abuseurs comme partenaires romantiques ? Il y avait juste quelque chose à propos d’eux qui faisait sortir les sacs à merde en masse.
Et bien, tu es cet ami. Seulement, tu ne peux pas le voir.
Comme un papillon de nuit vers une flamme, les personnes abusives et les narcissiques affluent à vos côtés. Comme ils recherchent des personnes qu’ils peuvent facilement manipuler, ils reconnaissent les signes en vous. Ils n’ont même pas besoin de faire beaucoup d’efforts, car vous êtes si désireuse de faire plaisir. Vous ne vous plaignez jamais, vous êtes toujours disponible pour aider et vous inventez des excuses pour justifier leur mauvais traitement. Vous êtes la victime parfaite.
Ils vous maltraitent en toute impunité et ignorent vos limites car ils savent que vous ferez ce qu’ils veulent. Vous pourriez même vous excuser pour tout le mal que leur abus de vous leur a causé.
3. Vos relations ne vous satisfont pas vraiment.
Les relations sont censées donner et recevoir. Mais tu réalises que tu donnes toujours et que l’autre personne prend toujours.
Ou vous ne pensez pas que l’autre personne vous connaît vraiment. Vous ne vous sentez pas « vu » par les personnes les plus proches de vous. Peut-être que votre relation a commencé par le fait que votre partenaire prenait toutes les décisions, et que vous suiviez sans broncher. Aujourd’hui, des années plus tard, vous vous rendez compte que vous n’aimez pas ne pas avoir votre mot à dire.
Quoi qu’il en soit, vous n’êtes pas satisfait de vos relations, qu’elles soient romantiques ou autres. Vous avez l’impression d’être considéré comme acquis et de ne pas être pris en charge.
4. Vous souffrez de stress, d’épuisement et d’anxiété.
Être constamment sous pression, se sentir stressé, anxieux et proche de l’épuisement sont devenus la norme pour vous.
Vous êtes stressé parce que vous vous êtes surmené en essayant de satisfaire tout le monde. Vous vous inquiétez de ce que les gens pensent de vous, s’ils sont contents ou en colère contre vous, et vous vous sentez extrêmement anxieux.
Si vous ne pensez pas à faire le plein d’énergie ou à prendre soin de vous, vous êtes à deux doigts de faire une dépression.
5. Vos partenaires et amis sont frustrés par vous.
Les personnes qui se soucient vraiment de vous sont frustrées par votre comportement de complaisance envers les gens parce qu’elles peuvent voir les conséquences que cela a sur vous. Ils n’aiment pas l’effet qu’il a sur votre santé physique ou mentale.
Mais vous refusez d’écouter. Ils détestent la façon dont les autres vous marchent dessus, mais vous êtes prompt à excuser leur comportement offensant.
Parfois, vous prenez leur inquiétude pour de la jalousie envers vos nouvelles relations.
Vos partenaires et amis vous voient donner tellement de vous-même aux autres que vous n’en avez plus assez pour eux. C’est presque comme s’ils venaient en dernier sur votre liste de priorités alors qu’ils ont en fait vos intérêts à cœur.
6. Vous ignorez vos propres objectifs et vos rêves.
Pendant que vous utilisez vos ressources mentales pour vous assurer que tous les autres ont ce qu’ils veulent ou ce dont ils ont besoin, vous n’avez pas assez de volonté pour vous consacrer à vos propres besoins et objectifs.
En termes simples, vous êtes trop épuisé pour travailler sur vous-même. Vous avez utilisé vos ressources émotionnelles, mentales et physiques limitées pour répondre aux besoins de tous les autres. Vous n’avez plus rien dans le réservoir pour vous-même.
Ainsi, vos rêves et vos aspirations restent insatisfaits jusqu’à ce que vous abandonniez et que vous les oubliiez complètement.
7. Vous souffrez d’une perte de soi.
Pendant si longtemps, vous vous êtes caché sous une façade, prétendant être celui que vous pensiez que les autres voulaient que vous soyez. Vous avez passé des années à changer et à vous adapter en fonction du groupe social auquel vous appartenez à ce moment-là. Vous avez perdu toute notion de vous-même. Le masque, le faux-semblant, vous a laissé déconnecté de ce que vous pensez et ressentez vraiment.
Vous êtes tellement inquiet de la façon dont les gens réagissent au vrai vous que vous ne savez même plus qui vous êtes. Parfois, vous n’êtes pas sûr de vos propres émotions parce que vous avez tellement réussi à les cacher que vous ne pouvez plus les reconnaître.
En gardant vos sentiments enfermés à l’intérieur, vous vous méfiez d’eux et les considérez comme mauvais et moins importants que les autres.
8. Beaucoup de vos relations sont superficielles.
Parce que vous ne laissez pas les gens voir le vrai vous, vous développez des relations superficielles avec d’autres personnes. Vous ne parlez jamais de vos sentiments ou de vos problèmes, ce qui maintient la relation au niveau de la connaissance.
Afin d’accommoder les autres, vous cachez vos pensées, vos sentiments et vos préférences, ce qui empêche les autres de vous connaître vraiment.
La plupart de vos relations sont basées sur la malhonnêteté parce que vous avez menti sur qui vous êtes vraiment, sur ce que vous voulez dans une relation, ou même sur quelque chose d’aussi simple que ce que vous pensez dans une conversation. Un tel mensonge rend impossible d’être connu ou que quelqu’un sache comment se connecter avec vous à un niveau profond et significatif.
9. Vous n’êtes pas en contact avec vos émotions.
Pour maintenir la paix et ne pas faire de vagues, vous supprimez toute émotion qui n’est pas heureuse. Quelque part, vous vous êtes convaincu que vos sentiments n’ont pas d’importance ou que ce que vous ressentiez à propos de quelque chose ou de quelqu’un était faux.
Alors, au lieu de parler de l’incident et de ce que vous avez ressenti, vous l’ignorez. Vous pensez qu’il y a sûrement une raison logique pour laquelle l’autre partie a fait ce qu’elle a fait.
Ou peut-être avez-vous grandi dans un environnement où vous avez appris que vos sentiments sur une question étaient erronés. Peut-être n’aviez-vous pas le droit d’exprimer votre colère ou votre tristesse parce que vous étiez un enfant. De quoi pourrais-tu être en colère ou triste ?
Par conséquent, vous avez appris à cacher toutes les émotions, sauf le bonheur. Vous repoussez tout le reste au fond de vous parce que non seulement c’est mal, mais aussi parce que personne ne se soucie de ce que vous ressentez.
10. Vous vous sentez comme un faux.
Au fil des ans, vous avez créé un personnage qui, selon vous, plaît à la plupart des gens. C’est le masque que vous mettez lorsque vous interagissez avec les autres. Toute tentative de regarder au-delà du masque se heurte à une résistance rapide.
Vous vous mettez une pression extrême pour maintenir votre fausse image de vous-même. Comme vous ne savez même pas qui vous êtes, il est d’autant plus important que vous gardiez le masque à tout prix, même lorsqu’il vous étouffe.
La pression pour être ce que vous n’êtes pas est énorme. La pression pour être qui vous n’êtes pas, quand vous n’avez aucune idée de qui vous êtes vraiment, est inimaginable.
11. Vous ne pouvez pas vous amuser.
Il est impossible de s’amuser quand on est occupé à s’inquiéter de savoir si les autres passent un bon moment. La plupart du temps, vous êtes tellement occupé à penser au bonheur et au confort des autres que vous n’êtes même pas considéré.
Vous pourriez être à une fête, courant partout pour vous assurer que tout le monde a de la nourriture ou des boissons et passe un bon moment, sans même vous rappeler que vous n’avez pas mangé depuis le matin.
Sans la moindre considération pour votre propre bien-être et votre confort, vous courez partout pour vous assurer que tout le monde est à l’aise.
3 raisons principales pour lesquelles vous vivez pour plaire
Le comportement de complaisance envers les gens n’est pas quelque chose que vous prenez sur un coup de tête. Ce n’est pas un modèle sur lequel vous tombez par hasard. C’est plutôt quelque chose qui est ancré en vous depuis l’enfance. Vous avez appris ce comportement sacrificiel en ayant grandi dans un environnement où :
a) Vous aviez un parent qui était très dominateur et autoritaire.
Dans votre foyer, on attendait beaucoup de vous. On vous mettait probablement la pression pour que vous atteigniez un haut niveau de réussite. Vous étiez souvent puni à la moindre erreur ou faute. L’éducation du tigre (une forme d’éducation stricte, où les parents s’investissent fortement pour assurer la réussite de leurs enfants) est un bon exemple de ce style d’éducation.
Il est fort probable que vous n’ayez jamais traversé de phase de rébellion pendant votre adolescence, ou que vos parents aient détruit toute idée de rébellion avant même qu’elle ne puisse germer. Alors, pour éviter de vous faire crier dessus ou d’être puni, vous avez décidé qu’il était plus facile de suivre les règles et de ne pas faire de vagues.
b) Vous avez vécu avec quelqu’un qui avait aussi ce comportement.
En tant qu’enfants, nous imitons ceux qui nous entourent. Si vous avez été élevé par une personne qui fait plaisir à tout le monde, il est probable que vous le deveniez en grandissant. Vous avez probablement grandi avec l’un de vos proches qui courait partout pour s’occuper de tous les autres, au détriment de sa santé. Vous avez simplement supposé que c’est ainsi que l’amour fonctionne.
c) Vous avez vécu dans un foyer abusif.
Vous avez appris très tôt qu’il valait mieux rendre votre agresseur heureux à tout prix pour éviter d’être agressé verbalement, physiquement ou sexuellement, car les risques que vous soyez blessé augmentaient de façon exponentielle si votre agresseur était malheureux.
Pour faire face à la situation, vous avez appris à lire l’humeur de votre agresseur afin d’adapter rapidement votre comportement et d’échapper au danger.
Ce sont des leçons que vous avez emportées avec vous dans votre vie d’adulte. Vous avez été de cette façon pendant la majeure partie de votre vie, ce qui explique pourquoi vous avez tant de mal à accepter le fait que ce n’est pas une façon saine de vivre.
15 étapes pour arrêter de faire plaisir aux gens
Parce que vous avez été de cette façon pendant si longtemps, l’apprentissage d’un nouveau modèle de comportement prendra beaucoup de temps et d’efforts. Cependant, avec le temps, vous devriez être capable de reprendre le contrôle de votre vie et de mettre fin à vos habitudes de codépendance.
1. Parlez à un thérapeute.
Les avantages de parler avec un professionnel agréé ne peuvent être sous-estimés. Vous bénéficiez de l’attention indivise d’un tiers qui ne vous juge pas et qui est tenu par la loi et les croyances de garder vos discussions privées.
Heureusement, au cours des dernières années, les problèmes de santé mentale ont lentement fait l’objet de plus en plus de discussions (et à juste titre). De nombreux thérapeutes et sociétés de santé mentale proposent désormais des services en ligne à des prix vraiment abordables. Ainsi, les limites de votre assurance médicale ne sont plus une excuse pour éviter de consulter un professionnel et d’obtenir l’aide en matière de santé mentale dont vous avez besoin.
Les comportements de complaisance envers les gens qui provoquent le chaos dans votre santé mentale, émotionnelle et physique sont des comportements que vous avez appris pendant votre enfance. Vous les avez depuis plus longtemps que la plupart de vos relations. Se défaire de ces habitudes ne sera pas facile. Parlez-en à un thérapeute qui pourra vous aider à déterminer où vous avez appris ces techniques d’adaptation et vous apprendre une meilleure façon de réagir.
Le site BetterHelp.com est un bon endroit pour obtenir de l’aide : il propose des thérapies en ligne dispensées par des professionnels agréés, auxquelles vous pouvez accéder depuis le confort de votre domicile.
2. Essayez d’apprendre à vous connaître.
À part l’aide d’un professionnel, votre première étape devrait être d’apprendre à vous connaître, à connaître vos goûts, vos désirs, vos objectifs, etc. Que pensez-vous vraiment sans que le bruit des opinions des autres ne vous noie ? Quels sont vos aliments préférés ? Qu’aimez-vous faire pour vous divertir ? Quelles sont vos valeurs dans la vie ? Ce genre de choses.
Considérez cette étape comme si vous veniez d’être présenté à une nouvelle personne, que vous trouvez intéressante et que vous voulez mieux connaître. Quelles questions lui poseriez-vous ? Notez les questions et répondez à chacune d’entre elles en parlant de vous.
S’il y a des questions dont vous ne connaissez pas les réponses, ne vous stressez pas. Fais un plan pour y répondre.
3. Déterminez ce dont vous avez besoin.
Définissez vos objectifs et vos priorités et déterminez ce dont vous avez besoin pour les atteindre. Vos objectifs et vos priorités sont une conséquence de ce que vous valorisez dans la vie. Après avoir identifié vos valeurs, vous saurez quelles sont vos priorités.
Par exemple, si vous accordez de l’importance à l’éducation, mais que vous avez abandonné l’université, il est peut-être temps de penser à y retourner.
Vous accordez peut-être de l’importance à votre famille, mais vous restez toujours au travail pour terminer des projets supplémentaires. Il est temps de réorganiser votre emploi du temps et de réduire votre temps de travail.
Déterminez ce dont vous avez besoin pour vivre une vie en accord avec vos valeurs. Il vous sera plus facile d’éliminer les choses dont vous n’avez pas besoin.
4. Reconnaissez que vos besoins comptent aussi.
Vos besoins sont tout aussi importants que ceux des autres. Après les avoir ignorés pendant si longtemps, il est temps pour vous de reconnaître que vos besoins comptent aussi.
Pensez-y, combien de personnes tiennent compte de vos besoins et de vos désirs autant que vous tenez compte des leurs ? Probablement personne.
Si personne ne se montre pour vous comme vous vous montrez pour eux, alors qui prend soin de vous ? Le fait que vous ne vous occupiez pas de vos besoins ne signifie pas qu’ils disparaissent. Ils attendent juste et deviennent plus grands et plus urgents chaque jour.
Il est temps pour vous de vous défendre et de prendre soin de vous.
5. Remarquez et remettez en question les hypothèses négatives.
Ne supposez pas que quelqu’un est en colère ou mécontent de vous simplement parce que vous lui avez dit non ou que vous n’étiez pas disponible pour l’aider.
Ne vous inquiétez pas de ce que les autres pensent et ressentent à votre égard. Évitez de sauter à la conclusion que les gens n’aimeront pas le vrai vous alors que vous ne leur avez pas donné la chance de le connaître.
Ne supposez pas que les commentaires peu élogieux de votre patron sont une attaque personnelle.
Remarquez quand vous avez une supposition négative et remettez-la en question. Et si votre hypothèse négative était fausse ? Vous auriez souffert sans raison.
6. Demandez de l’aide.
Apprenez à demander de l’aide. Tu ne peux pas tout faire tout seul. Demander de l’aide ne fait pas de toi un moins bon homme ou une moins bonne femme.
Lorsque vous vous sentez dépassé, demandez de l’aide. Quand tu es à bout de souffle, demande de l’aide.
Après tout, vous avez pris des risques pour tant de personnes dans le passé ; elles devraient être prêtes à vous accorder la même faveur. S’ils ne le font pas, c’est peut-être qu’ils sont occupés ou qu’ils se donnent des priorités (comme ils le devraient).
D’un autre côté, ils pourraient aussi révéler qu’ils sont des preneurs et non des donneurs, ce qui est quelque chose que vous devez apprendre à repérer.
7. Apprenez à dire non.
Cela va être difficile. Mais si vous avez franchi les étapes deux et trois de cette liste, dire non devrait être beaucoup plus facile, car cela signifie que vous choisissez de dire oui à vos objectifs et priorités.
Mais pour ceux qui trouvent que dire non est atrocement difficile ou égoïste, essayez l’un des conseils suivants :
Gagnez du temps avant de vous décider.
Ne donnez pas une réponse tout de suite. Demandez un peu de temps pour vérifier votre emploi du temps ou avec votre partenaire ou autre. Juste pour gagner du temps. Puis utilise ce temps pour trouver une solution :
- a)Combien de temps cette faveur va-t-elle prendre ?
- b) Est-ce que je veux vraiment le faire ?
- c) Est-ce que j’ai le temps de le faire ?
- d) A quel point vais-je être stressé si je dis « oui » ?
Rappelez-vous, votre réponse est celle qui convient le mieux à la personne. vous, pas eux. Alors ne vous convainquez pas de le faire à cause de quelque chose ou de quelqu’un d’autre que vous.
Vous pourriez dire quelque chose comme :
« Laissez-moi vous rappeler. Je dois vérifier mon planning. »
« Hmmm, je ne suis pas sûr d’être libre alors. Je vais vérifier et je vous recontacte. »
« Oh, je pense que (insérer le nom du partenaire) nous fait faire quelque chose alors, laissez-moi vérifier et revenir vers vous. »
Commencez petit.
Refuser une faveur peut être un peu difficile pour certaines personnes, alors au lieu d’essayer de sauter dans la partie profonde de la piscine le premier jour de vos cours de natation, essayez d’abord de patauger dans la piscine pour enfants.
Commencez petit. Vous pouvez même vous entraîner avec un ami de confiance ou un membre de la famille.
Ou essayez de dire non au serveur qui veut vous resservir un verre quand vous savez que vous en avez eu assez.
Retardez de 50 à 100 millisecondes.
Selon une étude réalisée en 2014 à l’Université de Columbia, il vous faut entre 50 et 100 millisecondes de temps pour faire une pause et prendre de meilleures décisions. Ne soyez donc pas prompt à répondre. Faites une pause et donnez à votre cerveau le temps de concentrer son attention et de réfléchir.
Ne donnez pas un tas d’excuses ou de raisons pour lesquelles vous dites non.
Faites en sorte que votre non soit court, doux et simple. Rappelez-vous que « non » est une phrase complète en soi. Vous n’avez pas besoin de l’expliquer.
Lorsque vous expliquez ou justifiez votre « non », vous donnez à l’autre partie la possibilité de faire des trous dans votre réponse ou de réorganiser votre emploi du temps à votre place. Nous savons déjà qu’il n’est pas facile de se défendre, alors épargnez-vous le mal de tête en disant « non » d’un ton décisif.
8. Soyez sûr de vous.
Il est difficile de s’affirmer, surtout pour ceux d’entre nous qui ont grandi dans des foyers stricts où les adultes avaient le dernier mot. S’affirmer est souvent perçu comme une impolitesse. Ainsi, la première étape pour s’affirmer est de se dissuader de l’idée que s’affirmer c’est manquer de respect à l’autre partie.
S’affirmer, c’est simplement être capable de défendre ses droits de manière calme et positive. Il s’agit d’être capable d’exprimer ses besoins et ses sentiments de manière claire et ferme, sans manquer de respect aux autres ou les décrédibiliser. L’affirmation de soi ne signifie pas agir de manière dominante ou violente. Il n’est pas nécessaire de s’insulter ou de se rabaisser.
Les personnes qui réagissent négativement lorsque vous vous affirmez sont généralement celles qui vous ont piétiné, sans s’en rendre compte, pendant longtemps.
9. Cherchez des relations avec des personnes qui vous acceptent.
En parcourant cette liste, vous verrez clairement quelles sont les relations auxquelles vous devez mettre fin et celles avec lesquelles vous devez perdre le contact, au cas où vous ne pourriez pas les éliminer complètement de votre vie.
Ils n’acceptent pas que vous disiez « non » à leurs demandes ou en font tout un plat pour essayer de vous faire changer d’avis. Sans surprise, elles ne seront pas disponibles pour vous aider lorsque vous leur tendrez la main. Et ils s’insurgeront contre tout signe d’affirmation de soi.
Ce sont les relations dont vous devez immédiatement vous éloigner.
Cherchez des relations avec des personnes avec lesquelles vous vous sentez suffisamment en sécurité pour être vous-même. Trouvez des personnes qui ne vous jugent pas et qui apprécient votre compagnie. Si possible, trouvez des personnes qui vous interpellent lorsqu’elles sentent que vous n’êtes pas authentique.
Entretenez des relations saines, fondées sur le principe du donnant-donnant, où les deux parties sont tour à tour donneur et preneur. Limitez le temps que vous passez avec des preneurs qui ne vous donnent rien en retour.
Ces types de relations vous obligeront à être authentique et à permettre aux gens de voir le vrai vous. Mais sachez que toute personne qui ne valorise pas le vrai vous ne mérite pas de faire partie de votre vie. Trouvez votre tribu. Ils vous accepteront à bras ouverts.
10. Apprenez à tolérer l’inconfort d’être critiqué.
Les critiques sont difficiles à supporter, même lorsqu’elles sont formulées avec douceur ou qu’elles ont une intention positive. Acceptez que vous êtes un être humain et que vous n’êtes pas parfait. Vous ne ferez jamais tout parfaitement. Vous pourrez toujours vous améliorer.
Tolérer l’inconfort d’être critiqué. Apprenez à examiner la critique pour voir si elle a du mérite. Demandez-vous s’il y a du vrai dans ces commentaires. Si c’est le cas, ajustez et passez à autre chose. Si ce n’est pas le cas, ignorez-la et passez à autre chose. Dans tous les cas, passez à autre chose.
Il n’y a aucun moyen d’éviter complètement la critique. Certaines personnes seront satisfaites, d’autres non. Soyez d’accord avec l’un ou l’autre.
11. Acceptez que vous ne plaisiez pas à tout le monde.
Vous ne plairez pas à tout le monde. Pour ceux qui vous aiment, vous devez accepter qu’ils ne seront pas tous heureux avec vous tout le temps. Il est impossible de ne jamais avoir de conflit avec les autres.
Même les personnes nées des mêmes parents et élevées dans la même maison ont des conflits, régulièrement. Et ceux qui viennent de milieux différents et qui ont des expériences de vie uniques auront certainement des conflits aussi.
Vous êtes comme un bon vin, un goût acquis. Tout le monde ne comprendra ni n’appréciera votre personnalité rare. Et ce n’est pas grave. Vous ne pouvez pas contrôler ce qu’ils pensent ou ressentent à votre égard. Acceptez-le et soyez en accord avec cela.
12. Apprenez à fixer des limites.
L’établissement de limites dans vos relations aide les gens à savoir comment vous traiter ou interagir avec vous. Des limites claires permettent aux gens de savoir ce que vous pouvez et ne pouvez pas faire, ce que vous acceptez et n’acceptez pas. Il s’agit essentiellement d’apprendre aux gens comment vous traiter.
Les personnes toxiques et les faux amis ignoreront vos limites, surtout si cela se produit après des années d’interaction avec vous sans de telles restrictions dans le passé. Ne les laissez pas vous faire honte en revenant à votre comportement antérieur.
Soyez ferme dans vos limites. S’ils ne peuvent pas l’accepter, alors ils ne peuvent pas rester dans votre vie, car vous refusez de continuer comme avant.
Rappelez-vous, il s’agit de vous défendre et de vous faire passer en premier. Établissez des limites saines qui vous permettent de prendre soin de vous avant de vous sacrifier pour les autres.
Dans les nouvelles relations, n’attendez pas trop longtemps avant d’établir des limites. Plus vous attendez, plus il est difficile de les établir.
13. Attendez qu’on vous demande de l’aide.
Lorsque quelqu’un discute d’un problème avec vous, n’intervenez pas immédiatement pour proposer votre aide afin de résoudre le problème. Attendez. Laissez-le vous demander d’abord. À ce moment-là, décidez si vous êtes en mesure de le faire.
Tu n’es pas Superman/femme. Ce n’est pas votre travail de sauver tout le monde. Vous serez peut-être surpris d’apprendre que, parfois, les gens veulent simplement que vous les écoutiez fulminer. Tout ce que l’on attend de vous, c’est une interjection bien placée. Il est possible qu’ils ne vous parlent pas de leurs problèmes dans l’espoir que vous débarquiez comme un super-héros pour sauver la situation.
En attendant simplement qu’on vous demande de l’aide, vous verrez votre liste de choses à faire se réduire comme par magie, car soit ils n’avaient vraiment pas besoin que vous les sauviez, soit ils sont trop gênés pour demander de l’aide après tout ce que vous avez déjà fait pour eux.
Dans tous les cas, vous aurez plus de temps à consacrer à ce qui est vraiment important pour vous.
14. Faites preuve de gentillesse quand vous le pensez.
Avez-vous déjà remarqué que vous faites souvent des choses parce que vous pensez que c’est ce qu’on attend de vous ou parce que vous ne voulez pas que les gens aient une mauvaise impression ? Vous vivez votre vie sur la base de suppositions parce qu’il n’y a vraiment aucun moyen pour vous de savoir exactement ce qu’ils pensent de vous ou de la situation. Peut-être qu’ils s’en fichent d’une manière ou d’une autre.
Imaginez le temps libre que vous auriez si vous arrêtiez de vous préoccuper autant de ce que pensent les autres.
Pensez à faire preuve de gentillesse quand vous le pensez. A quoi cela ressemble-t-il ?
Au lieu d’acheter des biscuits de scouts à cause d’une petite fille que tu ne connais pas, pourquoi ne pas économiser ton argent pour le donner à une organisation caritative à laquelle tu crois vraiment.
Au lieu de passer un après-midi à aider une connaissance à déménager, pourquoi ne pas le passer à traîner avec votre fils.
Votre église propose peut-être d’aider à la soupe populaire, mais vous préférez sauver un chiot de la fourrière ou donner des vêtements à une association caritative.
N’acceptez pas d’aider si vous ne voulez pas vraiment le faire. Faites preuve de bonté, non pas parce que d’autres personnes vous regardent ou attendent de vous. Fais-le parce que tu le veux, parce que tu le penses vraiment.
15. Entraîne-toi à te mettre en avant.
Si vous avez suivi ces conseils dans l’ordre, il vous sera beaucoup plus facile de vous mettre en avant qu’auparavant. Maintenant, vous avez une raison de vous faire passer en premier et les outils pour le faire.
Se mettre en avant est en fait l’une des meilleures choses que vous puissiez faire pour aider les autres. Afin d’aider quelqu’un d’autre, vous devez être capable de puiser dans votre puits d’abondance.
Si vous voulez donner de l’argent à un ami qui est à court d’argent, vous devez d’abord avoir de l’argent pour prendre soin de vous-même et un peu de reste avant de pouvoir l’aider.
Si quelqu’un a besoin de votre aide pour son projet au travail, vous devez d’abord avoir terminé tout votre travail, l’avoir remis à temps et être libre avant de pouvoir accepter un travail supplémentaire.
Vous ne pouvez aider personne si vous n’avez pas d’abord pris soin de vous. Il s’agit de s’assurer que vous êtes capable d’être utile.
N’avez-vous pas entendu parler de personnes qui sautent dans un lac ou une piscine pour secourir des personnes en train de se noyer, et qui finissent par se noyer à leur tour ? C’est presque la même situation. Si vous savez que vous n’êtes pas un bon nageur, n’essayez pas de les sauver en sautant après eux. Le mieux que vous puissiez faire est de vous assurer que vous restez en vie pour crier/appeler à l’aide ou leur jeter un gilet de sauvetage et prier pour le meilleur.
Ne vous enflammez pas pour réchauffer les autres.
*
Nos habitudes de complaisance envers les gens privent les autres de la possibilité de nous aider, de nous donner et de nous aimer en retour. Avez-vous déjà été dans une relation avec quelqu’un qui ne vous laisse pas lui rendre la pareille ? Si vous tenez vraiment à cette personne, ce genre de disparité vous laisse un mauvais goût dans la bouche. Vous finissez par vous sentir comme un utilisateur et ce n’est pas un bon sentiment.
Sans compter qu’à tout moment, alors que vous vous efforcez de satisfaire tout le monde, vous luttez contre l’anxiété, la dépression ou le stress, parfois les trois en même temps. Vous êtes à bout de souffle, épuisé, plein de ressentiment et vous ressentez une immense solitude.
Quelque part sur le chemin de la vie, vous avez appris que vous ne comptez pas autant que les autres ou que la bonne chose à faire est de se sacrifier pour les autres à tout prix. Par conséquent, vous avez l’impression d’être considéré comme acquis la plupart du temps et de ne pas être apprécié en permanence.
La première personne qui doit apprendre à vous apprécier est vous. Vous devez apprendre à voir votre valeur intrinsèque en tant qu’être humain. Croyez que vous êtes précieux non pas en raison de ce que vous faites pour les autres, mais parce que vous êtes un individu unique doté d’un don dont le monde a besoin. Ce n’est que lorsque vous vous apprécierez vous-même que les autres apprendront à vous apprécier.
Vous ne savez toujours pas comment arrêter de faire plaisir aux gens ? Vous avez besoin d’un coup de pouce ? Parlez dès aujourd’hui à un thérapeute qui pourra vous guider dans votre démarche. Cliquez simplement ici pour entrer en contact avec l’un des thérapeutes expérimentés de BetterHelp.com.
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