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Les gens ont tendance à sous-estimer à quel point la violence psychologique peut affecter leurs proches. Ceux qui ne sont pas délibérément malveillants peuvent ne pas se rendre compte que leurs comportements sont malsains parce qu’ils leur paraissent tellement normaux.
Mais, bien sûr, tout le monde n’est pas inconscient de ses actions négatives. Certaines personnes comprennent parfaitement ce qu’elles font. Elles utilisent des tactiques d’abus émotionnel pour rabaisser, changer et contrôler leur partenaire parce qu’elles le veulent.
Mais, puisque vous lisez cet article, il y a de fortes chances que vous reconnaissiez que votre comportement est mauvais et que vous vouliez le changer.
C’est bien pour vous ! C’est un premier pas puissant sur le chemin de la guérison et de l’amélioration. Certaines personnes ne peuvent jamais admettre qu’elles ont fait de mauvaises choses et ne veulent pas changer. Le fait que vous soyez ici signifie que vous avez franchi un obstacle important : reconnaître que quelque chose est mal en premier lieu.
Et vraiment, c’est là que vous commencez à mettre fin aux comportements émotionnellement abusifs.
1. Identifiez les comportements nuisibles.
La violence psychologique englobe un large éventail de comportements négatifs. L’essentiel de ces comportements est qu’ils causent du tort à la personne qui les subit. Voici quelques exemples de comportements abusifs :
Contrôler : limiter le temps que votre partenaire passe avec ses amis et ses proches, lui dicter son apparence ou ce qu’il doit ou ne doit pas porter, ne pas lui « donner la permission » de faire quelque chose qu’il veut faire, l’appeler ou s’immiscer dans son temps personnel. La colère et la honte sont des outils de contrôle courants. Vous pouvez également contrôler ou surveiller l’utilisation de l’argent ou ce que votre partenaire mange ou boit.
Invalidation : ne pas prendre les émotions de votre partenaire au sérieux, masser le récit des choses négatives que vous avez faites pour ne pas être responsable, faire croire que c’est moins grave que ça ne l’est, mentir carrément sur ce qui s’est passé, dire à votre partenaire que ses émotions sont fausses ou incorrectes.
Critiquer : votre partenaire ne peut jamais rien faire de bien, tout ce que votre partenaire fait de bien n’a pas été fait correctement, vous dites régulièrement à votre partenaire ce qu’il fait de mal.
Négligence : utiliser le traitement du silence comme punition, ne pas répondre aux messages ou aux appels téléphoniques, refuser l’affection comme punition.
La codépendance : Encourager une dépendance malsaine pour obtenir l’approbation, obliger votre partenaire à gagner votre amour et votre affection, encourager l’impuissance afin que votre partenaire dépende de vous pour la validation, l’aide ou la capacité de vivre sa vie.
Le dénigrement : se moquer des tentatives de votre partenaire pour faire quelque chose, faire des commentaires désobligeants sur les choix qu’il fait, détruire ses rêves, l’insulter, lui dire qu’il a de la chance de vous avoir parce que vous « pourriez faire beaucoup mieux ».
Faire des menaces : avertir votre partenaire que vous allez vous mettre en colère s’il ne se comporte pas comme vous le souhaitez, lui dire que vous allez vendre ou mettre à la poubelle ses biens, lui dire que vous allez rompre avec lui s’il ne fait pas attention.
Tous ces comportements, et bien d’autres encore, peuvent indiquer un abus émotionnel. Le fil conducteur de ces comportements est leur négativité. Ils sont utilisés pour miner, blesser et, en fin de compte, contrôler les sentiments ou les actions de votre partenaire.
2. Identifiez pourquoi vous faites ces choses.
La plupart des personnes abusives sur le plan émotionnel ne le font pas par méchanceté. Il y a un vieux dicton qui dit : « Les gens blessés blessent les gens ». Cela signifie que de nombreux comportements négatifs comme ceux-ci sont motivés par le mal que l’agresseur a subi. Il se peut qu’il ne connaisse rien de mieux parce que c’est ainsi qu’il a grandi, ou qu’il s’agisse des effets persistants des abus qu’il a subis.
Bien sûr, ce n’est pas une excuse pour un mauvais comportementsurtout quand on en est conscient. Mais ça peut être une raison.
Les problèmes d’attachement, les traumatismes et les maladies mentales peuvent également amener les gens à agir de manière malsaine et à commettre des abus émotionnels. De même, certains aspects d’une relation peuvent provoquer des réactions émotionnelles instinctives qui ne sont pas saines. Ces types de comportements ne sont pas le fruit d’un acte de malveillance. Ils sont plutôt déclenchés par des sentiments de déconnexion, de malaise et d’anxiété face à ce qui se passe dans la relation.
Les personnes qui ont l’impression que leur relation est fragile peuvent réagir mal pour s’assurer qu’elles ne seront pas blessées à nouveau. Une personne qui a des problèmes d’abandon peut faire des choses malsaines pour s’assurer qu’elle ne sera plus jamais seule. Les traumatismes et les maladies mentales peuvent jouer un rôle important dans le comportement d’une personne violente sur le plan émotionnel.
Le stress peut être l’instigateur d’un comportement toxique. Une personne qui occupe un emploi difficile et stressant peut se mettre à exploser ou à agir de façon négative envers les gens qui l’entourent. Parfois, la violence psychologique peut être le résultat d’une mauvaise gestion du stress. Le partenaire reçoit une grande partie de son stress et de son ire parce qu’il est juste proche et disponible.
La toxicomanie peut être un autre facteur contributif. Les drogues et l’alcool peuvent alimenter la dysrégulation émotionnelle et la mauvaise humeur.
Demandez-vous, « Pourquoi ? » D’où vient ce comportement ? Du stress ? Un traumatisme passé ? Un conflit non résolu ? De la toxicomanie ?
3. Chercher une solution appropriée au « Pourquoi ? »
Une fois que vous avez identifié le « pourquoi », vous pouvez alors passer à une solution. Vous devez peut-être réduire votre consommation de drogues ou d’alcool. Il est peut-être temps de chercher un autre emploi qui n’aura pas d’effet négatif sur votre santé mentale et votre bien-être.
Une thérapie peut être nécessaire si vous avez l’impression d’être encore affecté par des traumatismes ou des maladies mentales du passé.
Vous voudrez vous éloigner des situations qui provoquent le type de comportement indésirable que vous ressentez.
Il y a de fortes chances pour que vous ayez besoin de suivre une thérapie. pour comprendre le « pourquoi » de votre comportement. Guérir d’un traumatisme ou se défaire d’habitudes de toxicomanie est un défi, même avec l’aide d’un professionnel. Il s’agit d’un travail considérable et d’un long voyage, et vous aurez probablement besoin de l’aide d’un professionnel pour arriver là où vous voulez être.
Le site BetterHelp.com est un bon endroit pour obtenir cette aide professionnelle : vous pourrez y entrer en contact avec un thérapeute par téléphone, vidéo ou message instantané, et il pourra vous guider vers les résolutions dont vous avez besoin dans votre situation particulière.
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4. Prenez le temps d’écouter votre partenaire.
Vous pouvez plus facilement identifier les comportements négatifs en écoutant comment votre comportement affecte votre partenaire. Cela peut également vous aider à valider ses émotions et ses expériences avec votre comportement négatif.
Cette conversation va être difficile à avoir. Vous aurez peut-être l’impression d’être attaqué. Faites de votre mieux pour laisser la personne dire ce qu’elle a besoin de dire et retenez votre propre attitude défensive. Ne cherchez pas d’excuses et n’essayez pas de justifier le mal. Contentez-vous d’écouter. Essayez de ne pas ramener la situation à vous ou à vos sentiments.
Il peut également être utile de comprendre comment votre partenaire vous perçoit à travers ces comportements négatifs. Cela peut être un carburant précieux pour faciliter le changement que vous voulez faire dans votre vie. Le changement est difficile, alors chaque petit geste compte.
5. Acceptez la responsabilité de vos actions.
Chaque personne est responsable de ses propres actions. Tu peux ressentir ce que tu veux. Cependant, c’est à vous de déterminer ce que vous faites de ces sentiments. Il existe des moyens plus sains de gérer chaque émotion négative, même si cela signifie ne pas y réagir du tout jusqu’à ce que vous vous sentiez plus en contrôle de votre réponse.
Concentrez-vous sur l’écoute jusqu’à ce que l’autre personne ait dit ce qu’elle avait à dire. Ensuite, demandez-lui ce que vous pouvez faire pour améliorer la situation, le cas échéant. Concentrez-vous sur l’utilisation d’énoncés » je » et sur la recherche d’une solution pour ce que vous avez fait de mal, car cela est sous votre contrôle.
6. Acceptez leur réponse.
Il y a de fortes chances que vous n’obteniez pas beaucoup de sympathie ou de soutien de la part d’une personne que vous avez abusée émotionnellement. Elle sera probablement en colère et pourra ériger des limites saines pour se maintenir en bonne santé. Ce n’est pas grave. N’attendez pas de soutien de leur part. Cherchez plutôt du soutien auprès de vos amis, de votre famille, d’un groupe de soutien ou d’un professionnel de la santé mentale.
N’attendez pas le pardon. L’autre personne n’a peut-être pas eu suffisamment de temps pour traiter émotionnellement la situation au point d’être prête à offrir son pardon. Vous pouvez le demander, mais ne mettez pas la pression sur l’autre personne pour qu’elle pardonne. Gardez également à l’esprit que le pardon ne signifie pas non plus que tout sera oublié. Parfois, le mal est tel que l’autre personne souhaite une frontière saine entre vous deux.
N’utilisez pas votre désir de changer pour essayer d’inciter l’autre personne à vous pardonner. C’est de la manipulation et cela sera probablement perçu comme un acte de violence émotionnelle de votre part.
7. Développez de meilleures habitudes.
Une fois que vous avez identifié et travaillé sur les problèmes à l’origine de ces problèmes, vous pouvez commencer à vous concentrer sur le développement de meilleures habitudes pour remplacer les anciennes. Les domaines sur lesquels vous voudrez probablement vous concentrer sont les suivants la gestion de la colère et du stress, la gestion des relations et la communication.
La communication joue un rôle essentiel dans les relations saines. Il s’agit non seulement d’être capable de dire ce que l’on a besoin de dire pour son propre bénéfice, mais aussi d’entendre ce que dit son partenaire pour savoir quand les choses ne vont pas. Il s’agit d’apprendre à ne pas ignorer le mal que vos actions ou vos paroles peuvent causer à votre partenaire. Apprendre à être plus sélectif dans ses paroles peut faire une énorme différence dans la santé de votre relation.
Une excellente règle de base pour la gestion de la colère et des conflits est de ne pas répondre pendant dix secondes. Vous prenez ces quelques secondes pour vous arrêter et réfléchir à ce qui se passe, laisser passer un élan de colère ou réfléchir plus attentivement à votre réponse. Cette règle est liée à la pratique de la pleine conscience et peut vraiment aider à mettre fin à des disputes instables où vous et votre partenaire ne faites que vous renvoyer la balle.
8. Cherchez à vous pardonner.
Êtes-vous une mauvaise personne ?
Probablement pas.
Les mauvaises personnes ont tendance à ne pas se soucier de la façon dont leur mauvais comportement affecte les autres. Ou pire, elles savent exactement comment cela affecte les autres, et elles en profitent, s’en délectent, et cherchent à faire plus de mal. Ils peuvent considérer les autres comme des pions ou des outils pour obtenir ce qu’ils veulent plutôt que comme des personnes. Elles utilisent et manipulent les gens pour obtenir ce qu’elles veulent, sans se soucier de leur bien-être.
Le fait que vous soyez ici à la recherche d’informations sur la façon de devenir une meilleure personne et de changer votre comportement nuisible est un indicateur assez fort que vous n’êtes pas une mauvaise personne. Peut-être êtes-vous simplement une personne blessée qui a agi de façon malsaine. Peut-être es-tu un malade mental qui ne contrôle pas toujours sa façon d’agir.
Quel que soit le cas, vous êtes en mesure de choisir de faire mieux. Et en faisant ce choix, vous êtes sur la bonne voie pour devenir une meilleure personne que vous ne l’étiez hier. Vous êtes un être humain, vous avez le droit d’avoir des défauts, et vous avez le droit d’évoluer à partir de ces défauts. Hier ne doit pas définir qui vous êtes aujourd’hui et qui vous serez demain.
Se pardonner à soi-même, c’est s’accepter tel que l’on est : un être humain imparfait qui fait de mauvaises choses. Ne perdez pas votre temps et votre énergie mentale à vous déchirer en morceaux à cause de cela. Les schémas et comportements abusifs peuvent être établis aussi loin que la façon dont vous avez été traité dans votre enfance. Ce n’est pas quelque chose dont vous êtes responsable. Mais ce dont vous êtes responsable, ce sont vos actions et vos choix actuels. Concentrez-vous donc pour en faire de meilleurs.
9. Cherchez une aide ou un soutien professionnel.
Ce n’est probablement pas un problème que vous pourrez régler vous-même. Ce serait une bonne idée de parler de ces comportements à un professionnel de la santé mentale qualifié, d’aller à la racine du problème et de trouver un moyen de développer de meilleures habitudes.
Encore une fois, nous recommandons BetterHelp.com comme un bon point de départ. C’est plus pratique qu’une thérapie en personne et c’est aussi beaucoup plus abordable. Mais vous bénéficiez toujours de la même qualité de soins prodigués par des professionnels parfaitement qualifiés.
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Vous pouvez également vous renseigner sur les groupes et les cours de soutien aux agresseurs dans votre région. Différents services sociaux organisent ce genre de cours qui visent à réhabiliter les agresseurs.
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