Divulgation : cette page contient des liens d’affiliation vers des partenaires sélectionnés. Nous recevons une commission si vous décidez d’effectuer un achat après avoir cliqué sur ces liens.
Parlez à un thérapeute accrédité et expérimenté pour vous aider à faire face à la relation difficile que vous avez avec votre mère. Il suffit de cliquer ici pour entrer en contact avec un thérapeute via BetterHelp.com.
De nombreux livres et films donnent l’impression que les relations entre mères et filles sont généralement étonnantes.
Nous voyons des mères solidaires qui sont les meilleures amies de leurs filles adorées, et des liens de parenté entre elles qui sont pleins de compréhension et d’appréciation magiques et intuitives.
La réalité n’est cependant pas toujours aussi douce.
En fait, le plus souvent, les relations entre mères et filles se situent quelque part sur un spectre allant de « difficile » à carrément toxique.
Qu’est-ce qui constitue une relation mère-fille toxique ?
Certains types de dynamiques mère-fille reviennent sans cesse et peuvent être source d’anxiété, de conflits et de tensions entre les membres de la famille.
En effet, les relations mère-fille n’affectent pas seulement les deux personnes concernées, mais s’étendent souvent aux autres parents, frères et sœurs et petits-enfants.
Les autres membres de la famille peuvent prendre parti, s’aliéner ou s’éloigner, et tout se transforme en un immense désordre, surtout pendant les vacances.
Alors pourquoi tant de dynamiques mère-fille sont-elles si malsaines ?
Quand les femmes se lamentent sur le fait qu’elles n’ont pas la mère aimante, acceptante et compréhensive qu’elles ont toujours voulu, elles oublient souvent que les mères sont aussi des femmes.
Ils ont probablement été élevés avec des idées toxiques sur la façon de se comporter avec les autres femmes… et ils étendront ce comportement à leurs filles également.
Cela peut conduire les mères à voir leurs filles comme une concurrence pour l’attention des autres, y compris les pères, les autres femmes plus âgées de la famille et les enfants/petits-enfants.
Cela peut aussi se manifester par le fait que la mère essaie de vivre par procuration, qu’il s’agisse de son apparence, de ses loisirs ou de sa carrière.
Vous verrez souvent ce dernier cas dans les concours de beauté pour enfants, ou lorsque les mères insistent pour que leurs filles poursuivent des activités telles que le patinage artistique ou le ballet parce que ils et non parce que les filles ont un intérêt sincère.
Alors, que peut-on faire à propos de ces relations ?
Peuvent-elles être guéries ?
Examinons quelques-unes des dynamiques mère-fille les plus courantes et ce que nous pouvons faire pour les améliorer.
Une mère qui refuse de reconnaître que vous êtes une adulte.
Cette dynamique est incroyablement difficile à gérer pour les deux parties.
Votre mère est peut-être incapable de vous voir comme un adulte mature et capable, quel que soit votre âge, votre carrière et vos responsabilités personnelles.
À votre tour, vous pouvez être frustré par elle et avoir recours à la grogne.
En agissant ainsi, en vous comportant peut-être comme lorsque vous étiez adolescent, vous renforcez ses croyances sur votre manque de maturité.
C’est exaspérant, n’est-ce pas ?
Vous pouvez avoir une carrière incroyable, plusieurs enfants, et/ou d’innombrables autres réalisations à votre actif, et elle vous parlera toujours comme si vous étiez un enfant incompétent.
Cette dynamique a tendance à se produire lorsqu’une mère ressent un sentiment de perte du fait que sa petite fille n’a plus besoin d’elle.
Elle s’accrochera à l’idée qu’elle se faisait de vous lorsque vous vous entendiez le mieux, et essaiera de la projeter sur vous dès que possible.
Au fond d’elle, elle réalise peut-être que vous êtes, en fait, une femme adulte, mais il y a une partie d’elle qui a encore désespérément besoin d’être désirée.
Elle ne réalise pas que ce qu’elle projette sur vous est ce qui nuit à votre relation.
Dans une situation comme celle-ci, essayez de reconnaître son comportement pour ce qu’il est, et travaillez à réduire votre impact sur la relation. « On me manque de respect » déclencheurs.
Lorsque nous comprenons l’origine du comportement d’une personne, nous disposons d’un meilleur ensemble de mécanismes d’adaptation pour y faire face.
Essayez de ne pas lui crier dessus, mais discutez de ce que vous ressentez à propos de son comportement envers vous.
N’oubliez pas d’utiliser le langage « je ressens » au lieu de phrases accusatrices du type « tu as toujours… ».
Par exemple : « J’ai l’impression que vous ne faites pas confiance à mon jugement quand vous essayez de me dire comment élever mes enfants, » plutôt que « Tu me fais sentir incompétente en tant que mère. »
En faisant cela, vous lui donnez l’occasion d’examiner son comportement envers vous sans avoir l’impression d’être attaquée.
Elle essaie probablement de faire de son mieux pour aider, sans même se rendre compte que son idée d’aider peut être un contrôle et un dépassement.
La mère qui veut vivre par procuration à travers vous.
Vous verrez beaucoup de ce comportement chez les mères de jeunes filles, surtout celles qui sont encore malléables et désireuses de rendre leur maman heureuse.
Pensez aux concours de beauté pour enfants. Bien sûr, ils sont incroyablement effrayants, mais ils sont aussi un exemple parfait de dynamique mère-fille sérieusement malsaine.
Ces filles – dont certaines n’ont que 4 ou 5 ans – sont teintes, épilées, maquillées, maquillées et envoyées sur une scène pour se produire et être jugées pour leur apparence physique et leur gentillesse.
Ils prennent rarement, voire jamais, ces décisions par eux-mêmes.
Dans des cas comme celui-ci, il s’agit généralement d’une femme qui a toujours été appréciée pour son apparence physique et qui, soudainement, ne reçoit plus cette attention une fois qu’elle est devenue épouse et mère.
Elle projette alors ce besoin de reconnaissance et d’adoration sur sa jeune fille, vivant par procuration à travers l’admiration qu’elle lui porte. son… qui se reflète à son tour sur la mère.
Cela peut se prolonger tout au long de la vie de cette fille : la mère peut ne pas reconnaître que sa fille est une entité distincte avec ses propres désirs et intérêts.mais plutôt une personne dont les réalisations sont le prolongement des siennes.
« Ma fille est une excellente élève. Ma fille est la reine du bal. MA fille va devenir médecin. »
Ces mères poussent souvent leurs filles à s’engager dans des activités extrascolaires et des carrières qui ne les intéressent pas vraiment, mais la mère veut qu’elles les poursuivent parce qu’ELLE les aime.
Et si elle rencontre une résistance de la part de ses filles, elle les fera culpabiliser sur ses propres sacrifices et autres.
La phrase « fais-le pour moi » est souvent utilisé. En conséquence, les filles grandissent en se sentant obligées d’ignorer leurs propres désirs et besoins pour faire plaisir aux autres.
Tenir tête à une mère dominatrice qui veut absolument vivre à travers vos expériences peut être éprouvant.
En fait, si vous essayez de le faire, vous risquez de vous culpabiliser – surtout en ce qui concerne les sacrifices qu’elle a faits pour votre réussite.
Si vous restez fermement sur votre chemin au lieu de céder à ce qu’elle veut, elle peut vous faire la sourde oreille, ou même essayer de saboter vos efforts.
Restez fort dans vos efforts et ne vous laissez pas manipuler par elle.
Si elle continue à dire à quel point elle s’est sacrifiée pour vous, remerciez-la. d’avoir fourni tant d’encouragements, mais maintenant vous êtes assez fort pour suivre vos propres objectifs.
Reconnaissez tout ce qu’elle a fait pour vous, mais répétez que vous devez vivre votre vie selon vos propres conditions.
Vous pouvez même l’inviter à faire partie de votre équipe de pom-pom girls pour ces nouvelles phases de votre vie.
Lui permettre de participer lui montre qu’on a toujours besoin d’elle.et elle pourra célébrer vos victoires comme faisant partie des siennes à son tour.
Elle aura moins l’impression d’être abandonnée, et plus l’impression d’être valorisée et appréciée.
Quand elle ne vous prend jamais au sérieux.
Elle invalide vos émotions et se moque de vous lorsque vous vous sentez triste ou blessé.
Tout est une grosse blague pour elle, surtout ce qui est important pour toi.
Elle pourrait même faire des pieds et des mains pour saper vos initiatives, saboter vos poursuites et vos intérêts « pour plaisanter ».
Cela peut aller de l’ajout de jus de viande dans votre nourriture végétalienne parce qu’elle pense que c’est hilarant, jusqu’à parler de votre « autre petit ami » inexistant devant votre partenaire, juste pour remuer un peu les choses.
Comme vous pouvez l’imaginer, l’appeler sur ce comportement ne va pas marcher.parce qu’elle ne prendra pas au sérieux ce que vous lui direz.
Et si vous ripostez, elle va juste augmenter son jeu. Elle dira que tu ne sais pas prendre une blague, et te critiquera pour être trop sensible.
Toute tentative de créer des limites avec elle ne fera qu’aggraver ces situations.
Si c’est le genre de mère à qui vous avez affaire, trouvez-vous un bon thérapeute dès que possible.
Vous devrez sans doute travailler à réparer les nombreux dommages qu’elle a causés à votre estime de soi avant de pouvoir aller de l’avant avec une quelconque relation, si c’est quelque chose que vous voulez faire.
Il y a de fortes chances que la guérison de ce type de relation nécessite un conseil conjoint.
Si elle ne prend rien de ce que vous dites au sérieux, il est probable qu’elle ne commencera à vous écouter vraiment que si une tierce personne est impliquée et la critique sur ses conneries.
Elle comprendra parce que ça vient de quelqu’un d’autre, quelqu’un en position d’autorité. Pas vous.
Quelqu’un qui insiste pour être votre meilleur ami.
C’est génial pour les mères et les filles d’être en bons termes, mais les choses peuvent devenir vraiment inconfortables si votre mère est du genre à vouloir être votre meilleure amie.
L’idée est peut-être charmante en théorie, mais les enfants ont des amis de leur âge : ils ont besoin que leurs parents ne soient que des parents.
Lorsqu’une mère insiste sur le fait qu’elle et sa fille doivent être les meilleures amies du monde, de graves déséquilibres se produisent.
Vous ne pouvez pas être une figure d’autorité ET une amie proche en même temps, car toute tentative de discipline sera minée par l’amitié.
De plus, qui veut se confier à sa mère au sujet de ses relations, ou se soûler au Kahlua lors de vos fiançailles ?
Une mère qui veut être une amie plutôt qu’un parent est peut-être coincée au pays du développement arrêté.
Ce comportement peut signifier une adolescence perpétuelle de la part de votre mère, ce qui peut être inconfortable pour vous en tant qu’adulte.
Cela peut aussi créer une codépendance malsaine.surtout si elle essaie de vous faire sentir que vous devez l’inclure dans vos sorties entre amis, vos projets de voyage, etc.
Dans ce genre de dynamique, essayez de changer les choses subtilement.
Ne lui parlez pas de sujets liés à l’amitié, mais demandez-lui plutôt son avis et ses conseils, même si c’est aussi simple que de lui demander de vous apprendre vos recettes préférées.
Continuez à répéter à quel point vous l’appréciez en tant que mère, et redirigez toute conversation amicale vers la dynamique que vous préférez.
Si elle aborde un sujet qui vous met mal à l’aise, vous pouvez même lui dire directement que vous n’êtes pas à l’aise pour en discuter avec elle, ou que vous pensez que c’est inapproprié.
Attendez-vous à une certaine défensive, surtout si elle est du genre à s’emporter lorsqu’elle se sent critiquée, mais continuez. Elle finira par comprendre.
Quand vous n’existez pas.
Cette situation est vraiment difficile à gérer, et on la rencontre souvent chez les mères narcissiques ou borderline (BPD), surtout si vous n’êtes pas enfant unique.
Ces mères ont souvent des préférences, elles ont un « enfant en or » qui ne peut rien faire de mal, tandis que les autres sont pratiquement ignorés.
En ce qui la concerne, vous n’existez même pas, sauf comme une gêne qu’elle doit affronter de temps en temps.
Ou alors, elle peut être du genre à ignorer quelqu’un qui ne se comporte pas comme elle le voudrait.
Négliger et ignorer quelqu’un qui ne se comporte pas d’une certaine manière. est une forme de contrôle et d’abuset c’est malheureusement beaucoup plus courant que vous ne le pensez.
Essayez de ne pas jouer la comédie pour essayer d’attirer son attention, car cela renforcera sa conviction que ses actions sont acceptables.
Dans une telle situation, il est préférable de vous concentrer sur vos propres activités et de prendre soin de vous. Laissez-la venir à vous.
Vous serez alors celui qui a le pouvoir, et vous pourrez décider du type de relation que vous voulez avoir avec cette personne.
Le critique perpétuel.
Dans cette dynamique mère-fille, rien de ce que tu fais n’est assez bon à ses yeux.
Elle critiquera votre apparence, vos choix vestimentaires, votre personnalité, vos amis… en fait, tout ce qu’elle peut.
Elle pourrait vous comparer à elle-même et vous faire sentir que vous ne serez jamais aussi bon/beau/petit/réussi qu’elle.
Elle pourrait même porter une grande attention à tes amis et te faire savoir qu’elle aurait préféré avoir l’un d’eux comme fille plutôt que toi.
Vous vous retrouverez probablement face à des questions récurrentes telles que « Qu’est-ce qui ne va pas chez vous ? » ou « pourquoi ne peux-tu pas être plus comme ____ ? »
Elle peut même vous critiquer devant d’autres personnes, que ce soit dans le but de modifier votre comportement pour qu’il corresponde à ce qu’elle préfère, ou simplement parce que cela l’amuse de le faire.
Si vous avez affaire à une mère narcissique, il est vraiment important que vous trouviez un thérapeute compréhensif qui vous soutienne et vous aide à surmonter les dommages qu’elle a causés.
Vous pouvez également vous procurer le livre Serai-je jamais assez bien ? Guérir les filles de mères narcissiques., par le Dr. Karyl McBride, Ph.D.
Parfois, la guérison de la relation n’est pas une option.
Même si nous aimons espérer que nous pouvons réparer une relation difficile avec suffisamment de temps, d’efforts et d’amour, la vérité est que parfois cela ne fonctionne tout simplement pas.
Une relation parent/enfant reste une relation entre deux personnes, et certaines personnes ne s’entendront jamais, quels que soient les efforts que nous déployons dans cette dynamique.
Si vous avez pratiquement tout essayé pour réparer la relation toxique que vous avez avec votre mère, et que rien n’a fonctionné, la dernière option qui reste est la distance.
Cela est particulièrement vrai si vous avez affaire à une narcissique, car ses paroles et son comportement ne feront que vous endommager continuellement si vous continuez à vous exposer à sa négativité.
Comme pour toute autre relation abusive, la chose la plus importante que vous devez faire est de prendre soin de vous.
Vous ne savez toujours pas comment gérer la relation mère-fille compliquée que vous avez ? Parlez dès aujourd’hui à un thérapeute qui pourra vous guider dans cette démarche. Cliquez simplement ici pour entrer en contact avec l’un des thérapeutes expérimentés de BetterHelp.com.
Vous aimerez peut-être aussi :