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Une relation sans confiance peut-elle fonctionner ? C’est la question que vous vous posez car c’est probablement la situation à laquelle vous êtes confronté.
La réponse la plus simple à cette question est un seul mot : NON.
Il y a d’innombrables raisons à cela, mais la plus fondamentale est que la confiance est un ingrédient essentiel dans tout type de partenariat. sain relation.
Les familles s’effondrent sans confiance. Les amitiés s’effondrent lorsque la confiance est brisée. Quant aux relations amoureuses, s’il n’y a pas de confiance, comment peut-il y avoir un quelconque avenir ?
Bien sûr, les gens pourraient continuer à faire semblant pour maintenir un statu quo, mais aucun lien réel ne pourrait jamais être créé.
Cet article présente les trois conséquences possibles d’un manque de confiance dans votre relation. La première étape est de demander :
Comment la confiance a-t-elle été brisée ?
Que s’est-il passé pour détruire votre confiance l’un envers l’autre ? Un mensonge a-t-il été dit puis découvert ? S’agissait-il d’infidélité ? Des promesses ont-elles été rompues ?
Et est-ce qu’une seule personne était à blâmer, ou est-ce que vous avez tous les deux mal agi ?
Peut-être que votre relation a évolué à partir d’une situation indigne de confiance ? Par exemple, si vous étiez tous deux mariés à d’autres personnes, que vous avez triché ensemble et que vous avez quitté votre conjoint pour l’autre. Cela peut causer beaucoup d’inquiétude dans la veine de « s’ils sont prêts à tricher avec vous, ils vous tromperont ».
Quelle que soit la façon dont la confiance a été brisée, il peut être pratiquement impossible d’avoir un partenariat durable sans elle.
3 résultats potentiels d’une relation sans confiance
Lorsqu’il y a peu ou pas de confiance dans une relation, cela peut se passer de trois façons. Jetez-y un coup d’œil, et déterminez laquelle correspond le mieux à ce que vous vivez en ce moment.
Résultat #1 : Une mascarade malaisée qui couvre les fissures de la méfiance.
Lorsqu’un partenaire voit sa confiance brisée par l’autre, il peut ne pas se rendre compte immédiatement de l’effet que cela a sur lui. Il peut se convaincre que rien ne doit changer car il croit avoir pardonné à son partenaire la trahison.
Seulement, ce pardon est au mieux superficiel. La confiance n’est pas quelque chose que vous pouvez forcer. La confiance se construit sur une période de temps. Donc quand la confiance est rompue, elle ne peut pas être regagnée en appuyant sur un bouton mental.
Après que l’explosion initiale d’émotion se soit calmée et qu’un certain niveau de normalité soit revenu dans la relation, la personne qui a été trahie peut ressentir diverses émotions. Et ces émotions peuvent s’échapper sous le niveau de conscience, ce qui signifie qu’elle ne peut pas mettre le doigt sur ce qu’elle ressent ou pourquoi.
La colère peut se manifester sous forme de harcèlement parce que le partenaire trahi ressent le besoin de punir le traître en lui faisant faire plus de choses pour lui et dans la maison.
Le ressentiment peut être perçu comme du pinaillage ou de la recherche de fautes.
Le regret d’avoir donné une seconde chance à son partenaire peut signifier que la partie trahie fait moins d’efforts dans la relation parce qu’au fond d’elle-même, elle n’est plus sûre de vouloir en faire partie.
Le partenaire trahi peut se sentir mal aimé ou profondément attristé que ses espoirs et ses rêves aient été brisés.
Toutes ces émotions, et bien d’autres encore, influent sur la façon dont les partenaires interagissent entre eux. Il peut y avoir quelque chose qui ressemble à une relation amoureuse en surface – et ils essaieront certainement de la maintenir ainsi lorsque d’autres personnes sont présentes – mais quelque chose ne tourne pas rond en dessous de tout cela.
Le manque de confiance – qui peut aller dans les deux sens si les deux parties ont fait quelque chose pour la briser – met beaucoup de stress et de tension non seulement sur la relation mais aussi sur les individus qui la composent.
À ce stade, la relation ne peut être décrite comme heureuse, saine ou épanouissante. Il se peut qu’elle comporte encore de bons moments, mais ils seront plus nombreux que les mauvais.
Cette situation peut durer longtemps ou se transformer en l’une des deux autres issues ci-dessous.
Dans certaines circonstances, un lien de confiance peut se développer spontanément au fil du temps, à mesure que leur vie continue et que les émotions causées par la trahison s’apaisent. Ou peut-être qu’un traumatisme partagé, comme la maladie et la mort d’un enfant, les rapproche. C’est possible, mais ce n’est pas si probable.
Résultat #2 : Un environnement toxique et hostile qui ne fait rien pour cacher la méfiance.
À l’opposé du couple qui essaie de faire semblant d’être heureux tout le temps, il y a le couple qui est ouvertement hostile l’un envers l’autre. Au lieu de faire semblant que tout va bien, ils s’invectivent constamment. Ils font régulièrement référence aux faux pas et aux trahisons de l’autre, et le traitement qu’ils réservent à l’autre peut aller de la passivité agressive à la cruauté pure et simple.
Aucun d’entre eux ne peut faire confiance à l’autre, probablement pour une variété de raisons. Celles-ci peuvent avoir été alimentées par une trahison initiale, mais se sont depuis déchaînées des deux côtés de la relation. L’un des conjoints peut avoir mis la famille dans une situation financière difficile à cause d’une dépendance à la drogue ou au jeu, et l’autre peut l’avoir trompée plusieurs fois.
Ils savent qu’ils se cachent l’un l’autre, et ils détestent ça. Parfois, les gens ont deux poids, deux mesures, en ce sens qu’ils se sentent absolument justifiés de leurs propres actions, mais éprouvent du ressentiment et de la colère lorsque leur partenaire fait la même chose. D’autres personnes seront silencieuses et prudentes, et infligeront un traitement silencieux au lieu de se battre ouvertement.
Quelle que soit la façon dont ces personnes choisissent d’exprimer leur malheur, ce sera laid. Les accusations fuseront dans toutes les directions, et les deux parties verront leur vie privée empiétée. Chacun va probablement fouiller dans le téléphone, les tiroirs, les poches et autres affaires de l’autre à la recherche d' »indices » pour alimenter sa fureur. Ils se déchaîneront à la moindre provocation et seront donc tous deux sur la défensive.
S’il y avait un réel amour au début de cette relation, le ressentiment et les conflits incessants risquent de tuer ce qu’il en reste.
À ce stade, certaines personnes choisissent de rester ensemble « pour les enfants », s’ils en ont, ou en raison d’obligations culturelles ou familiales. Par exemple, s’ils font partie d’une communauté très unie qui désapprouve le divorce, ils peuvent vivre séparément sous le même toit. Cependant, ils n’essaieront pas de faire semblant d’avoir une bonne alchimie lorsqu’ils sont avec d’autres personnes, car ils ne se soucient plus de savoir si d’autres personnes entendent leur linge sale.
Comme vous pouvez l’imaginer, ce genre de dynamique hostile ne peut pas durer éternellement. Il y a une limite à la toxicité qu’une personne peut supporter, surtout si elle doit l’assumer pendant des années.
Résultat #3 : La rupture complète de la relation.
Lorsque la relation s’est dégradée au point où les partenaires s’injurient et jettent des assiettes en public, c’est terminé. Il n’y a même plus de prétention à l’attention et à l’affection.
Là où il y avait de l’amour et de la compassion, il y a maintenant de la haine et du mépris. Littéralement tout ce que chaque partenaire dit ou fait sera regardé avec suspicion. S’ils disent qu’ils déjeunent avec un ami ou un membre de la famille, l’autre partenaire supposera qu’ils sont partis faire l’amour avec quelqu’un d’autre. De même, si de l’argent disparaît du compte commun et que l’un des partenaires l’explique par une dépense professionnelle ou personnelle, il devra fournir des reçus car il ne sera pas cru.
Tout et n’importe quoi sera un motif de dispute. Lorsqu’un partenaire prouve à maintes reprises qu’on ne peut pas lui faire confiance ou qu’on ne peut pas compter sur lui, tous les aspects de la relation s’en ressentent. L’autre partenaire a l’impression que tout le poids des responsabilités familiales repose sur ses épaules. Il a l’impression qu’on profite de lui et se ferme ou s’énerve à chaque occasion.
En retour, la personne qui a menti, trompé ou trahi se sentira constamment sur la défensive. Elle prendra chaque mot ou regard comme une attaque, et ripostera par des mots ou des actions durs. Il n’y aura pas de conversations civilisées, de repas partagés ou de soirées cinéma. Juste de la tension, du stress, des accusations et des pleurs.
Il est peu probable que les deux conjoints ou partenaires puissent être dans la même pièce sans qu’un concours de cris ne s’ensuive. Il ne s’agit pas seulement de mots durs. Les choses peuvent s’être dégradées à un point tel qu’ils deviennent physiquement violents l’un envers l’autre.
S’ils ne se giflent pas ou ne se frappent pas, ils peuvent reporter leurs frustrations sur les meubles ou d’autres objets inanimés. Les vêtements peuvent être déchirés, la voiture peut être incendiée, etc. Vous seriez étonné de voir le genre de comportements dont les gens sont capables lorsque l’amour se transforme en haine absolue.
Ce sont les ravages que la trahison et la méfiance peuvent causer.
Ça commence par la douleur, puis les représailles. Puis des promesses de part et d’autre de s’améliorer… mais à ce stade, le mal est fait. A partir de là, à moins qu’une action sérieuse ne soit entreprise pour essayer d’inverser les choses, la situation s’enfonce dans une fosse bouillonnante de colère et de désespoir.
Lorsque les choses en arrivent au point où la confiance, l’amour et même l’investissement de base dans le bien-être mutuel ont disparu, la relation est terminée. Lorsque vous regardez une personne et que vous ne vous souciez plus du tout d’elle, il est inutile d’essayer d’être amis.
Il n’y a pas de retour possible. Il n’y a littéralement plus rien du tout.
Pas seulement des futurs potentiels, mais des étapes que vous pouvez vous attendre à traverser.
Les futurs potentiels mentionnés ci-dessus ne sont pas seulement des possibilités. Ce sont les étapes qu’une relation sans confiance peut (et va inévitablement) traverser. Certaines peuvent prendre plus de temps que d’autres pour suivre le cours, mais elles finiront par y arriver.
C’est parce qu’aucune relation ne peut survivre sans confiance à long terme.
Si vous êtes dans une relation avec une personne en qui vous ne pouvez pas avoir confiance, il est important de vous poser une question très simple, mais très importante : pourquoi?
Sérieusement, pourquoi diable choisir de cultiver un partenariat intime et romantique avec une personne en qui vous ne pouvez pas avoir confiance ?
Aimez-vous le sentiment d’être constamment sur vos gardes ?
Ou de vous demander où ils sont et ce qu’ils font à tout moment ?
Est-ce amusant de rester éveillé toute la nuit parce que vous ne vous sentez pas en sécurité en dormant à côté d’eux ?
Ou est-ce que ça te fait plaisir de parcourir leurs textos et leurs emails pour voir à qui ils ont parlé dans ton dos ?
Demandez-vous ce qui, chez cette personne, vous pousse à rester avec elle malgré le fait qu’elle ait trahi votre confiance. L’aimez-vous sincèrement ? Ou aimez-vous le style de vie qu’elle peut vous offrir ? Le sexe est-il vraiment si bon ? Restez-vous ensemble parce que vous élevez des enfants ensemble et que vous ne voulez pas être un parent isolé ?
Soyez absolument honnête sur les raisons qui vous poussent à rester dans cette terrible situation. Ce n’est qu’en faisant cela que vous pourrez déterminer les mesures que vous devrez prendre par la suite.
Voulez-vous essayer de sauver votre relation ?
Si vous et votre partenaire vous aimez encore sincèrement et que vous voulez faire en sorte que les choses fonctionnent (c’est-à-dire que vous en êtes à l’étape 1 ou que vous venez d’entrer dans l’étape 2), vous avez beaucoup de travail devant vous.
Avant toute chose, vous devrez être honnêtes avec vous-mêmes – et avec les autres – sur les raisons pour lesquelles la confiance a été rompue en premier lieu. Vous devrez creuser en profondeur et déterminer le ou les facteurs qui ont contribué à la ou les trahisons auxquelles vous faites face actuellement.
S’il y a eu infidélité, quelles circonstances y ont conduit ? S’agissait-il de vieilles et profondes blessures qui devaient être surmontées (comme la peur de l’engagement, une faible estime de soi, etc.) Ou s’agissait-il de choses impulsives qui se sont produites en état d’ébriété ?
Lorsque nous comprenons les raisons pour lesquelles certaines choses se sont produites, il nous est beaucoup plus facile de les accepter. Nous pouvons essayer d’être compréhensifs et de travailler ensemble pour trouver un terrain d’entente sain afin de rétablir la confiance.
Une fois que la confiance est brisée, elle ne peut pas être réparée… mais elle peut être reconstruite. Elle ne sera jamais la même qu’avant, mais toutes les choses changent et évoluent avec le temps. La clé pour que les choses fonctionnent est que les deux parties s’investissent pour aller de l’avant en équipe.
Cela peut être très difficile à gérer sans aide. Très souvent, les personnes qui essaient de régler leurs problèmes relationnels par elles-mêmes découvrent que c’est beaucoup plus difficile qu’elles ne le pensaient. Nous avons tendance à être plus ouverts et plus honnêtes lorsqu’un médiateur comme un conseiller est impliqué. Nous le voyons comme une partie neutre à laquelle nous pouvons nous exprimer.
Lorsque nous essayons de régler les choses avec un partenaire en tête-à-tête, nous retenons souvent beaucoup d’émotions. Cela peut être dû au fait que nous ne voulons pas le mettre en colère ou le faire pleurer, ou parce que nous ne sommes pas à l’aise pour exprimer nos véritables pensées et sentiments. Cela peut conduire à ce que beaucoup de choses soient refoulées au lieu d’être traitées et résolues. Ces problèmes non résolus sont ceux qui conduisent au ressentiment et au mépris à long terme.
Si vous et votre partenaire vivez dans la méfiance, mais que vous voulez tous deux rester ensemble et aller de l’avant, le conseil en relation est absolument vital. De plus, vous devez tous deux être sincèrement déterminés à faire en sorte que cela fonctionne.
Par exemple, si vous êtes le partenaire qui a trahi la confiance de l’autre, vous devrez faire un effort et vous assurer de prouver que vous êtes prêt à faire tout ce qu’il faut pour guérir la relation. N’oubliez pas que les actes sont plus éloquents que les mots. S’excuser est un bon début, mais vous devez vous montrer et continuer à prouver que vous pensez ce que vous dites.
De même, si vous êtes celui ou celle qui a été trahi(e), vous devez décider de pardonner à votre partenaire sa ou ses transgressions. Cela signifie que vous devez surmonter les émotions blessantes que vous avez ressenties et les oublier du mieux que vous pouvez. Si votre partenaire prend de réelles mesures pour guérir votre relation, ne le punissez pas en remettant sans cesse sur le tapis sa trahison.
Certaines personnes prétendent qu’elles ont pardonné à quelqu’un de les avoir blessées, mais elles utilisent cette blessure comme un atout de manipulation dans leur manche quand cela les arrange. Ce n’est pas du pardon : c’est une forme de vengeance.
Si vous vous sentez tous les deux capables de pardonner et de faire le nécessaire pour arranger les choses, cela vaut la peine d’essayer. Cherchez un conseiller avec lequel vous vous sentez tous les deux à l’aise, et prenez des rendez-vous. Assurez-vous d’avoir du temps seul avec ce conseiller, ainsi que des rendez-vous ensemble en tant que couple. Cela lui donnera l’occasion d’apprendre à vous connaître individuellement. Il pourra entendre vos histoires de votre propre point de vue, sans que vous ayez l’impression de devoir vous « retenir » devant votre partenaire.
L’honnêteté et l’ouverture feront des merveilles pour guérir cette rupture, si elle peut être sauvée. Et si ce n’est pas le cas, le conseiller sera en mesure de vous offrir un soutien pendant le processus de séparation.
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