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L’expression « problèmes d’intimité » peut signifier un certain nombre de choses différentes.
Dans les relations amoureuses, cela peut faire référence à une difficulté à ressentir ou à exprimer des émotions, mais cela peut aussi avoir un rapport avec l’affection physique.
Il peut être difficile de cultiver un partenariat avec une personne qui a du mal à laisser les autres s’approcher. De plus, si ses problèmes sont de nature sexuelle, cela peut avoir des conséquences graves sur la relation, car l’intimité physique est la pierre angulaire d’un couple solide.
L’intimité émotionnelle est un peu plus facile à gérer, surtout si la relation repose d’abord sur une solide amitié, plutôt que sur une romance éclair.
Il existe bien sûr des moyens de faire face à ces difficultés, mais ils demandent du temps, de la patience et de la communication.
Quelles sont les causes des problèmes d’intimité au départ ?
Oh là là. Cela pourrait faire l’objet d’un article entier (voire d’un livre entier) à lui tout seul.
Les problèmes d’intimité peuvent être causés par un large éventail d’expériences. Pour la plupart, c’est parce que leur confiance a été trahie à un moment donné de leur vie.
Les personnes qui ont grandi avec des parents violents ont peut-être appris très tôt qu’elles devaient enfouir leurs émotions pour éviter d’être gravement blessées. Elles ont peut-être aussi appris que le fait d’admettre ce qu’elles ressentaient les conduirait à utiliser ces détails pour leur nuire plus tard.
Ils devaient être survulnérables afin de se protéger. Par conséquent, ils érigent des murs de protection farouches, qu’ils gardent férocement.
D’autres personnes ont pu être victimes d’abus physiques ou sexuels. Elles évitent alors tout contact physique parce qu’elles ne font pas (ou ne peuvent pas faire) confiance aux autres pour ne pas les blesser. Si l’abus a été assez grave, elles peuvent tressaillir ou s’éloigner d’un contact inattendu au cas où elles seraient surprises par la douleur.
De même, s’ils ont été victimes d’abus sexuels, ils peuvent avoir du mal à dormir à côté d’une autre personne et préférer être seuls avec la porte fermée à clé car c’est la seule façon pour eux de dormir en toute sécurité.
En fin de compte, il est important de se rappeler que les gens n’ont pas de problèmes d’intimité simplement parce qu’ils essaient d’être difficiles. Ils ont probablement traversé plusieurs types d’enfer et s’en sortent du mieux qu’ils peuvent.
Ils ont probablement veulent de pouvoir laisser quelqu’un d’autre s’approcher, mais ils ont passé tellement de temps à maintenir ces boucliers défensifs en place qu’ils ne savent peut-être pas comment les abaisser à nouveau.
Votre partenaire est-il(elle) conscient(e) de ses problèmes d’intimité ?
Il est important d’établir si votre partenaire vous a dit directement qu’il avait des problèmes d’intimité, ou si c’est quelque chose que vous avez remarqué au fur et à mesure que la relation se développe.
Il est beaucoup plus facile de travailler avec une personne qui sait qu’elle a de l’aversion qu’avec une personne qui n’en a pas conscience ou qui refoule intentionnellement les choses.
Si votre partenaire n’est pas conscient qu’il a des problèmes d’intimité, il peut alors présenter une variété de comportements différents qui sont des indices solides, tels que :
- Rediriger la conversation lorsque et si des sujets chargés d’émotion sont abordés.
- Méfiance à l’égard des intentions (ou méfiance en général)
- Une habitude de s’éloigner ou même de rompre les relations pour ne pas « attraper des sentiments ».
- Quitter la pièce parce qu’ils « ont quelque chose à faire » si la conversation est poussée au lieu d’être abandonnée.
- Se mettre sur la défensive à propos d’un sujet et passer à l’attaque pour détourner la conversation.
- S’attendre à ce que tout ce dont ils parlent ouvertement soit utilisé contre eux plus tard.
- Dire carrément qu’ils ne veulent pas en parler.
- Se taire et se dissocier/refuser de répondre.
- Il vous dit qu’il « ne veut pas de drame » et ne communique plus (il peut ne pas vous parler pendant des jours si vous ne vivez pas ensemble).
- Se fige ou s’éloigne des câlins et des caresses.
- Insister pour que les lumières soient éteintes pendant les rapports sexuels et/ou garder ses vêtements.
- Trouver des excuses pour ne pas être intime sexuellement.
- Ne s’intéressent à l’activité sexuelle que lorsqu’ils l’initient/ont le contrôle de la situation.
Comment pouvez-vous aider votre partenaire à se sentir à l’aise avec une plus grande intimité ?
Jetons un coup d’œil à certaines choses que vous pouvez faire pour essayer de vous rapprocher d’une personne qui a des problèmes d’intimité.
1. Abordez le sujet en douceur.
La pire chose que l’on puisse faire avec une personne qui a des problèmes de proximité est d’organiser une sorte d’intervention et de la forcer à discuter du problème.
En fait, c’est un moyen infaillible de chasser cette personne et de s’assurer qu’elle ne vous contactera plus.
Considérez cela comme le traitement d’une personne souffrant d’engelures : vous devez réchauffer la chair petit à petit jusqu’à ce que la sensation revienne. Si vous appliquez trop de chaleur trop rapidement, vous provoquerez des douleurs et peut-être des dommages irréparables.
Choisissez votre moment et vos mots très soigneusement. Par exemple, un bon moment pour aborder le sujet serait si et quand ils mentionnent quelque chose sur leur passé.
Supposons que vous regardiez un film dans lequel un parent frappe ou agresse verbalement son enfant, et que votre partenaire mentionne quelque chose qu’il peut comprendre. Une fois le film terminé, vous pouvez évoquer gentiment cette scène (et sa réaction), en précisant qu’il ne parle pas souvent de ce membre de la famille, mais que s’il en a envie, vous êtes là pour lui.
Attendez-vous à ce qu’il se ferme à ce moment-là, qu’il s’éloigne ou qu’il redirige le sujet. N’insistez pas. Laissez-les réfléchir.
2. Donnez-leur le temps et l’espace nécessaires pour s’ouvrir à vous petit à petit.
Avez-vous déjà regardé des vidéos sur YouTube ou autre où des gens se lient d’amitié avec des animaux sauvages ? Vous remarquerez qu’ils ne courent pas vers un animal sauvage pour le serrer dans leurs bras.
Au début, ces sauvageons sont capricieux et s’enfuient aussi vite qu’ils le peuvent. Ensuite, si vous vous déplacez trop rapidement, vous briserez la confiance que la créature a déjà en vous, et elle sera beaucoup moins encline à vous faire confiance à l’avenir.
Traitez votre partenaire comme s’il était un cerf ou un renard avec lequel vous essayez de créer une connexion. Attendez-vous à une réaction de type « deux pas en avant, un pas en arrière » de sa part à mesure que la confiance grandit.
N’oubliez pas qu’il s’agit d’une personne qui a été gravement blessée par une (ou plusieurs) personne(s) en qui elle avait confiance. Il peut s’agir d’un parent, d’un frère ou d’une sœur, ou d’un ancien partenaire, et le fait d’être victime d’abus et de trahison de la part de quelqu’un qui est censé vous aimer et vous protéger peut causer de graves dommages.
En conséquence, votre partenaire va tester le sol sous ses pieds (pour ainsi dire) encore et encore pour voir si vous allez aussi lui faire du mal. Avec le temps, il se rendra compte qu’il s’agit d’un sol solide sous ses pieds et non de sables mouvants. Il peut alors décider de rester immobile ou d’avancer avec plus de confiance, sachant que le sol ne va pas se dérober sous ses pieds à tout moment.
Vous leur aurez prouvé que vous pouvez être un roc pour eux, ce qui dans de nombreux cas est quelque chose qu’ils n’ont jamais connu auparavant.
3. N’en faites pas tout un plat lorsqu’ils s’ouvrent un peu plus, mais restez cohérent.
L’une des meilleures façons d’aider une personne ayant des problèmes d’intimité à s’ouvrir et à vous faire confiance est de garder les choses cohérentes dans votre relation. Tout comme nous avons parlé de l’essai répété du sol plus tôt, votre partenaire découvrira que vous êtes une fondation stable sur laquelle il peut s’appuyer au lieu de la fuir.
En tant que tel, il est vital de garder les choses cohérentes. Si vous vous êtes comporté d’une certaine manière pour qu’il vous fasse confiance, et que vous changez radicalement, il va paniquer et se retirer. Il en va de même s’ils ont progressé vers une plus grande confiance et que vous vous retournez soudainement et leur sautez dessus avec une énorme accolade et des élans de soutien pour leurs progrès.
La meilleure chose que vous puissiez faire est de continuer à avancer à un rythme régulier et constant. Quand et si ils s’ouvrent à vous à propos de choses ou réussissent à s’endormir dans vos bras au lieu de paniquer à proximité, prenez-le simplement dans la foulée. Si vous en faites tout un plat, ils seront gênés et se retireront.
Au lieu de cela, traitez tout ce qu’ils disent ou font de la même manière que vous le feriez pour n’importe quel autre sujet de conversation. Si vous êtes en train d’étaler de la confiture sur votre toast et qu’ils vous disent que leurs parents les ont un jour battus avec un grille-pain parce qu’ils avaient renversé du lait, ne laissez pas tout tomber et ne faites pas semblant d’être choqué. Reconnaissez ce qu’il a dit sur un ton égal et demandez-lui s’il veut en parler. Si c’est le cas, laissez-le parler. S’il répond « il n’y a plus rien à dire », hochez la tête et mangez votre toast.
4. Communiquez sur l’origine des problèmes d’intimité.
Comme tout autre problème personnel, il y aura une source à découvrir et à apprendre.
C’est un peu comme apprendre que la douleur au genou de quelqu’un provient d’une vieille blessure de gymnastique ou autre. De cette façon, au lieu de la balayer comme étant psychosomatique, ou de suggérer des platitudes pour la calmer (par exemple, « prenez une aspirine et continuez à marcher »), vous saurez qu’elle nécessite certains types de soins pour rester en bonne santé et ne pas souffrir.
Il en va de même pour les problèmes d’intimité.
La façon dont vous allez communiquer sur la source de leurs problèmes dépendra entièrement du type de personne qu’ils sont, de leur situation émotionnelle actuelle et de la nature du blocage de l’intimité.
Par exemple, quelqu’un qui a du mal à faire confiance aux autres parce qu’il a été constamment menti et trahi par un parent narcissique peut avoir plus de facilité à s’ouvrir que quelqu’un qui a des problèmes d’intimité physique parce qu’il a été agressé sexuellement par un demi-frère ou une demi-sœur dans son enfance.
5. Essayez d’apprendre leurs déclencheurs et leurs signaux physiques.
Bien sûr, la communication devient beaucoup plus difficile si la personne n’est pas (encore) vraiment consciente de ses problèmes, ou si elle répugne à en parler verbalement. En effet, vous devrez vous baser sur des indices physiques et énergétiques plutôt que sur les mots qu’elle est prête à partager avec vous.
Il est souvent plus difficile de déterminer les déclencheurs d’une personne de cette manière si elle a des difficultés avec l’intimité émotionnelle plutôt que physique. Cela est dû au fait qu’elle peut avoir beaucoup de mal à s’ouvrir sur les phrases, expressions, mouvements physiques, etc. qui peuvent déclencher son instinct de conservation.
Par conséquent, vous ne saurez pas si oui ou non vous avez dit ou fait quelque chose qui les a déclenchés jusqu’à ce qu’ils se figent soudainement et trouvent des excuses pour quitter la pièce.
6. Faites de petits pas, ensemble.
Les exemples que nous allons utiliser ici concernent les personnes qui ont des problèmes avec l’intimité physique.
Supposons que votre partenaire ait subi de nombreuses violences physiques lorsqu’il était plus jeune, et qu’il se rétracte ou se dérobe au toucher. Ce que vous pouvez faire, c’est l’avertir à l’avance que vous allez le toucher afin qu’il ne soit pas choqué ou effrayé. C’est un peu comme appeler le nom d’un cheval peureux avant de l’approcher pour qu’il n’ait pas peur et ne se mette à ruer.
De même, vous pouvez prendre des nouvelles régulièrement lorsque les relations deviennent plus intimes pour vous assurer qu’elles vont bien. Les personnes qui ont subi des violences sexuelles se dissocient souvent et » sortent » pendant les rapports sexuels, de sorte qu’elles subissent ce qui se passe au lieu d’être présentes et de s’amuser.
Comme nous voulons avoir une réelle intimité avec nos partenaires et ne pas avoir l’impression qu’ils ne font que tolérer les rapports sexuels avec nous, il est très important de déterminer avec eux ce qu’ils veulent :
- Ce qu’ils aiment
- Ce avec quoi ils sont à l’aise
- Ce qui n’est définitivement pas sur la table
Malheureusement, certaines personnes qui ont subi un traumatisme sexuel dans leur passé ne savent même pas ce qu’elles aiment. Elles se sont tellement habituées à se dissocier qu’il ne leur vient pas à l’esprit que cela peut être une expérience positive et agréable pour elles. Il s’agit peut-être de leur montrer petit à petit qu’elles peuvent embrasser cet aspect vital de leur personnalité dans un environnement sûr et soutenu, et qu’elles ne risquent pas d’être blessées à nouveau en baissant un peu leur bouclier.
*Une dernière remarque sur ce sujet : rappelez-vous que le spectacle d’horreur d’une personne peut être l’idée d’un samedi soir amusant pour une autre. Chacun a ses propres préférences et prédilections en matière d’intimité sexuelle, et il est important d’établir très tôt si vous êtes vraiment compatibles au lit ou non.
Par exemple, disons que l’un des partenaires préfère le sexe brutal et ludique qui implique l’utilisation de cordes et de pagaies, et que l’autre n’est à l’aise qu’avec des contacts doux et affectueux et une intimité lente. C’est la recette du désastre. Vous vous retrouverez dans une situation où l’un des partenaires s’ennuiera ou sera traumatisé, et aucun des deux ne sera épanoui sexuellement.
Même si les gens s’aiment tendrement, cela ne signifie pas qu’ils sont nécessairement faits l’un pour l’autre sur le plan sexuel.
7. Laissez-les prendre l’initiative.
Ceci est valable pour l’intimité émotionnelle et sexuelle.
Encouragez votre partenaire à être intime selon ses propres conditions, et donnez-lui la possibilité de remplir cet espace et de vous initier/approcher lorsqu’il se sent à l’aise et en confiance pour le faire.
Soyez simplement conscient de ses comportements afin que, lorsqu’il ou elle (timidement, maladroitement peut-être) prend l’initiative de quelque chose de sexuel, ou essaie d’entamer une conversation difficile avec vous sur des questions émotionnelles, vous ne l’écartiez pas simplement parce que vous êtes absorbé(e) par autre chose.
Donnez au partenaire la victoire.
Oui, cela peut demander un peu plus d’attention et de diligence de votre part, mais les avantages à long terme d’être un peu plus vigilant pour les soutenir dès maintenant en vaudront la peine.
Bien sûr, cela peut demander un peu de patience et d’abnégation de votre part aussi. Vous ne vous sentez peut-être pas particulièrement fringant, mais si vous refusez de faire l’amour avec votre partenaire dès qu’il essaie de le faire, la probabilité qu’il le fasse à nouveau diminuera considérablement.
Ceci est particulièrement vrai si ledit partenaire a des problèmes d’intimité à cause de problèmes ou d’échecs passés avec d’autres personnes. Par exemple, disons que votre partenaire masculin a été très embarrassé par un dysfonctionnement érectile dans le passé. Peut-être qu’une de ses ex s’est moquée de lui à cause de cela, ou qu’il s’est senti humilié lorsqu’il n’a pas pu être performant avec une personne qu’il aimait et qui l’attirait.
S’il se sent finalement assez à l’aise et confiant pour essayer d’être intime avec vous et que vous le repoussez, il pourrait être absolument dévasté.
Il en va de même pour un partenaire qui a pu être rejeté par un autre amant à cause d’un aspect de son apparence physique. S’il a développé un certain degré de confiance avec vous et se sent suffisamment à l’aise dans sa propre peau pour initier une intimité, pour ensuite voir ses avances rejetées, cela rouvrira probablement les vieilles blessures que vous avez essayé si fort de guérir.
Oui, vous n’êtes peut-être pas dans le coup pour le moment, mais si vous pouvez vous sacrifier pour l’équipe et aller de l’avant quand même, cela pourrait faire plus pour leurs problèmes d’intimité que vous ne pouvez l’imaginer. Une petite action peut soit réparer des années de dommages, soit annuler des années de croissance positive, alors soyez prudent dans vos réponses.
Cela peut sembler injuste, mais il y a de fortes chances que si vous êtes dans une relation à long terme avec cette personne, vos rôles s’inverseront à un moment donné dans le futur. Voyez cela comme un autre bloc d’amour dans la fondation de l’avenir que vous construisez ensemble.
8. Suggérez une thérapie, mais ne forcez pas la question.
La plupart des personnes qui ont subi un traumatisme peuvent tirer un grand bénéfice d’une thérapie, mais elles doivent décider de chercher de l’aide lorsqu’elles sont prêtes à le faire.
Même si vous avez leurs meilleurs intérêts à cœur, essayer de les pousser vers une thérapie peut rouvrir de vieilles blessures, leur rappelant le moment où ils ont été forcés à faire d’autres choses contre leur volonté.
En tant que tel, cela peut être complètement contre-productif. Ils vont instinctivement lever leur bouclier au maximum et s’opposer à la chose même qui pourrait les aider le plus, simplement parce qu’ils ont l’impression qu’on les force à faire quelque chose contre leur gré.
Si vous avez l’impression qu’ils hésitent à suivre une thérapie parce qu’ils sont nerveux à l’idée de se retrouver seuls avec un conseiller, vous pouvez leur proposer de suivre une thérapie de couple à la place (toujours avec un thérapeute agréé). Encore une fois, laissez la balle dans son camp pour savoir s’il veut le faire. C’est juste que, parfois, les gens sont plus enclins à s’ouvrir à ce qui leur arrive si une personne de confiance leur tient la main pendant ce temps.
Si votre partenaire est ouvert à votre suggestion de thérapie – par lui-même ou avec vous à ses côtés – nous vous recommandons d’examiner la thérapie en ligne proposée par le site BetterHelp.com. Votre partenaire peut obtenir l’aide dont il a besoin de n’importe où, et il se sentira peut-être plus à l’aise dans un environnement familier comme son domicile.
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9. Reconnaissez les traumatismes passés, mais ne les mettez pas en scène.
Très souvent, les gens restent bloqués sur des pages passées de leur histoire en se concentrant trop sur leurs traumatismes.
Beaucoup d’entre eux font de leurs expériences traumatiques des aspects vitaux de leur personnalité, plutôt que de les considérer comme des expériences qu’ils ont vécues, mais dont ils ne sont plus prisonniers. Ainsi, au lieu de faire de leur mieux pour essayer de guérir de ces expériences, ils s’accrochent à leur statut de victime.
Il ne s’agit pas d’un affront, mais plutôt d’un commentaire sur la façon dont certains aspects de la culture moderne encouragent l’auto-victimisation plutôt qu’une véritable guérison.
Si quelqu’un base la majorité de sa personnalité sur le fait d’être « un survivant d’abus », alors il y a de fortes chances qu’il ne soit pas… vouloir de passer outre. Tout simplement parce qu’ils ne sauraient pas qui ils sont sans cette étiquette. Par conséquent, ils y tiennent comme à une partie intégrante de leur identité, plutôt que de risquer de se sentir perdus sans elle.
Puisque leurs traumatismes sont si présents dans leur esprit, ils peuvent ne pas vouloir aller de l’avant. Si une véritable intimité avec un partenaire pouvait guérir ce qu’ils ont vécu, ils pourraient l’éviter pour ne pas risquer de perdre qui et ce qu’ils sont.
Parfois, la meilleure approche consiste à ne pas trop se focaliser sur le passé, et à se concentrer sur le fait de profiter l’un de l’autre et de passer un bon moment dans l’instant présent. Vous êtes ici maintenant.
Assurez-vous de toujours agir avec amour et intégrité l’un envers l’autre, et respectez les limites de chacun.
10. Sachez que certaines blessures ne guériront jamais complètement.
Dans certains cas, lorsqu’il y a eu un traumatisme grave, ou un stress intense sur une longue période, la personne qui a vécu ces difficultés ne pourra jamais guérir complètement de ce qu’elle a vécu.
Beaucoup d’entre elles auront dû fermer des parties d’elles-mêmes afin de tout surmonter. Bien qu’il soit possible d’accéder à ces parties jusqu’à un certain point, elles ne seront jamais identiques à ce qu’elles auraient pu être si les traumatismes n’avaient pas eu lieu.
Pensez à cela comme à un arbre qui a poussé latéralement au lieu de se redresser parce qu’il a été assailli par des vents violents pendant des années. Cet arbre continue de pousser, il a encore des feuilles et il est plutôt sain dans l’ensemble, mais il ne pourra jamais se redresser. Sa forme a été altérée à un niveau fondamental, et peu importe le nombre d’étançons et de supports placés sous lui pour essayer de le remodeler, il ne pourra jamais se redresser comme les autres arbres de son espèce.
Il en va de même pour les personnes qui ont subi des violences sexuelles. Même si elles ont réussi à « surmonter » les pires souvenirs, il y a toujours des actes auxquels elles ne sont tout simplement pas capables de prendre part.
Aucun d’entre nous n’est à l’abri d’un problème, et il est inévitable que chacun d’entre nous se sente déclenché ou mal à l’aise dans certaines situations. L’important, c’est d’être honnête avec soi-même sur ce qui se passe, et de discuter avec nos partenaires dès que nous en avons la possibilité.
Si vous êtes le partenaire qui a des problèmes d’intimité, vous pouvez dire à l’autre personne que vous avez vécu beaucoup de choses qui vous ont marqué et que, bien que vous ne soyez pas encore prêt à en parler, vous aimeriez le faire lorsque vous vous sentirez plus à l’aise pour vous ouvrir à elle. Le simple fait de savoir qu’il n’est pas à l’origine de votre détresse peut suffire à transformer son état émotionnel de coupable et défensif en compassion et soutien.
L’inverse est vrai si c’est votre partenaire qui a des hésitations en matière d’intimité. Ce n’est pas parce qu’il n’est pas prêt à parler de ce qui se passe en ce moment qu’il en sera toujours ainsi.
Les gens ont tendance à s’ouvrir lorsqu’ils se sentent en sécurité avec une autre personne. En fait, ils peuvent vous surprendre en faisant de grands bonds en avant lorsqu’ils réalisent que vous êtes quelqu’un en qui ils peuvent vraiment avoir confiance.
Ne brisez jamais la confiance qu’ils ont en vous. Les personnes qui ont été gravement trahies dans le passé ont tendance à faire table rase du passé lorsqu’une trahison se reproduit. Les faux pas accidentels sont une chose, mais si vous essayez d’aller au-delà de ce avec quoi ils sont à l’aise, ou si vous dites/faites des choses qu’ils vous ont spécifiquement demandé de ne pas faire parce que vous pensez que c’est pour leur propre bien, alors vous risquez de les perdre pour toujours.
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