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Votre mari ou votre femme vous reproche tout ?
Ecoutez attentivement : vous n’êtes pas à blâmer.
Du moins, le blâme n’est pas la bonne façon de le décrire.
Naturellement, il peut y avoir des choses qui sont en partie de votre ressort. responsabilité. Certains actes que vous avez posés (ou n’avez pas posés), certaines paroles que vous avez prononcées, certains traitements infligés à votre conjoint.
Vous êtes humain après tout.
Mais le blâme et la responsabilité sont deux choses très différentes.
Si votre partenaire vous reproche tout, tout le temps, c’est une image très inexacte de la situation.
Voyons pourquoi votre partenaire essaie de vous faire porter le chapeau à chaque fois, puis voyons ce que vous pouvez faire.
13 raisons pour lesquelles votre conjoint peut tout vous reprocher
1. Ils sont stressés.
La vie est stressante à bien des égards : travail, relations, famille, santé et finances, pour n’en citer que quelques-uns.
Si votre partenaire a subi beaucoup de stress récemment, ou s’il est simplement stressé facilement, il peut chercher un moyen d’exprimer son anxiété et sa frustration.
Cette expression peut prendre la forme de reproches.
Ils peuvent voir des choses qui vont mal ou des défis qui semblent trop difficiles à relever, et ils peuvent vous en rendre responsable.
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2. Ils ont une faible estime d’eux-mêmes.
Une personne qui a une faible estime d’elle-même ne s’aime pas particulièrement.
Malheureusement, cette aversion peut souvent s’infiltrer dans leurs relations.
Elles peuvent avoir des difficultés avec leurs émotions et avec la vie en général, mais elles se sentent incapables de demander de l’aide.
Au lieu de cela, elles rejettent la faute sur toute personne présente. En tant que conjoint, cela signifie vous la plupart du temps.
Comme pour le stress, vous devenez un exutoire pour leurs pensées et leurs sentiments difficiles.
Article connexe : 6 signes que votre homme a une faible estime de soi (+ 5 façons de l’aider)
3. Ils ne veulent pas changer.
Accepter la responsabilité de leurs actions signifie faire face à la possibilité qu’ils doivent changer.
Et le changement est effrayant pour beaucoup de gens, surtout quand ce changement implique votre propre comportement.
C’est bien plus facile de ne pas changer. Alors pour justifier le fait de ne pas s’occuper de leurs propres défauts, ils les reportent sur vous.
Soudainement, puisque tout est de votre faute, ils n’ont plus besoin de faire le dur travail – et c’est un dur travail – pour changer comment ils sont et qui ils sont.
4. C’est un narcissique.
Certaines estimations chiffrent à 6,2% de la population le nombre de personnes souffrant du trouble de la personnalité narcissique.
Et les narcissiques trouvent qu’il est presque impossible d’accepter toute forme de responsabilité pour les choses qui vont mal.
Ils ne peuvent pas admettre qu’ils ont tort car cela briserait la vision fragile qu’ils ont d’eux-mêmes en tant qu’êtres parfaits.
Les narcissiques chercheront toujours à blâmer quelqu’un d’autre pour tout ce qu’ils font de mal ou tout ce qui va mal.
Si vous êtes marié à un narcissique, cette personne sera vous la plupart du temps.
Lisez nos descriptions de trois types de narcissiques – malin, dissimulé et modéré – pour voir si votre conjoint pourrait en être un.
5. Ils sont perfectionnistes et contrôlent tout.
Certaines personnes ont une vision très précise de la façon dont les choses doivent être faites.
Ce sont des perfectionnistes qui ne supportent pas que quelque chose soit fait différemment de ce qu’ils souhaiteraient.
Et donc, elles contrôlent souvent leur comportement, attendant des autres qu’ils se plient à leur volonté.
Seulement, il est impossible de vivre en accord avec leurs standards.
Le résultat : le blâme.
Ils vous reprochent de ne pas être la personne parfaite qu’ils souhaitent que vous soyez. La personne parfaite qu’ils sont.
Chaque fois que vous déviez de leurs attentes de perfection, ils vous blâment.
6. Ils sont malheureux dans leur mariage.
Si le blâme est quelque chose qui s’est lentement insinué dans votre relation et qui a maintenant atteint un sommet, il se peut que votre conjoint ne soit pas heureux dans le mariage.
Et il peut vous considérer comme la principale raison de son malheur.
Et donc ils commencent à vous blâmer pour tout. Vous devenez le centre de leur mécontentement.
Plutôt que d’essayer de vous parler et de résoudre les problèmes de votre mariage, ils cherchent la solution de facilité.
Ils accumulent les reproches dans l’espoir de vous repousser et de mettre fin au mariage.
Comme ça, si vous finissez par divorcer, c’est votre faute, pas la leur.
7. Ils vous en veulent pour quelque chose.
Une partie distincte du fait d’être malheureux dans une relation est un sentiment de ressentiment envers votre partenaire.
Ils pensent que vous avez fait quelque chose qui a rendu leur vie ou votre relation pire.
Même si vous êtes tous les deux d’accord, ils vous considèrent comme l’instigateur principal de cette chose.
Peut-être était-ce le fait de déménager dans une nouvelle ville, d’avoir des enfants, ou même de se marier en premier lieu.
S’ils ont le sentiment que ces changements n’ont pas joué en leur faveur, ou s’ils ont du mal à faire face à leur nouvelle situation, ils pourraient vous en rendre responsable.
Et ils ne vous blâment pas seulement pour le grand changement qui s’est produit, mais pour tout ce qui l’a accompagné – y compris leur malheur.
8. Ils ont appris à blâmer de leurs parents.
Les enfants sont comme des éponges – ils absorbent tout ce qu’ils voient et entendent.
Dans le cas de schémas relationnels malsains, un enfant peut grandir en croyant qu’ils sont la norme.
S’il n’a jamais vu qu’un parent blâmer l’autre – ou les deux parents se blâmer l’un l’autre – il pourrait reproduire ce comportement dans ses propres relations.
Cela commence par un instinct basé sur leur enfance, et cela se transforme rapidement en une habitude qu’ils prennent sans vraiment réfléchir.
9. Ils regrettent quelque chose qu’ils ont fait.
Parfois, lorsqu’une personne fait quelque chose dont elle n’est pas fière ou qu’elle regrette d’une certaine manière, elle projette ces sentiments sur les autres.
En d’autres termes, plutôt que de faire face au regret ou à la culpabilité, elle fait croire que quelqu’un d’autre a des raisons de ressentir du regret ou de la culpabilité à sa place.
Cela se manifeste par des reproches.
Plutôt que de prendre le blâme pour quelque chose ils ils trouvent un moyen de vous accuser de quelque chose. vous a fait.
Ces choses peuvent être liées, ou non.
10. Ils se sentent accablés de responsabilités.
Certaines personnes peuvent avoir l’impression d’assumer beaucoup de responsabilités – plus que leur juste part dans une relation.
Cela peut être ou non un reflet exact de la situation. Cela n’a pas vraiment d’importance ; elles considèrent que c’est le cas.
Ainsi, lorsque quelque chose va mal – et les choses vont mal dans la vie – ils ont l’impression qu’ils n’ont pas eu assez de soutien et que c’est pour cela que ça a mal tourné.
Votre partenaire peut vous reprocher ses erreurs parce que vous » auriez dû » l’empêcher de les commettre.
Vous auriez dû l’aider à prendre une meilleure décision ou à porter le poids d’une tâche.
Bien sûr, peu importe que vous assumiez déjà une grande partie de la responsabilité, ils attendent toujours de vous que vous les aidiez.
C’est assez courant chez les personnes qui sont émotionnellement immatures et/ou qui ne peuvent pas s’occuper d’elles-mêmes en tant qu’adultes.
11. Ils essaient de NE PAS blâmer les enfants.
Les enfants de tous âges peuvent être parfois exaspérants pour toutes sortes de raisons. Peut-être qu’ils n’écoutent pas vos demandes, qu’ils font des crises de colère, qu’ils pleurnichent et se plaignent, qu’ils cassent des objets par accident, qu’ils mettent le bazar. Tout cela est assez normal pour les enfants.
Mais si votre conjoint est irrité par le comportement ou les actions d’un de vos enfants, il peut s’en prendre à vous plutôt qu’à l’enfant. Son instinct parental l’empêche d’exprimer sa colère en direction de l’enfant (du moins parfois), et s’il ne trouve pas d’exutoire approprié, il s’en prend à vous.
Votre enfant a renversé une boisson et une partie s’est retrouvée sur l’ordinateur portable de votre conjoint – c’est votre faute pour lui avoir donné le mauvais type de gobelet qui était trop grand pour lui (selon votre conjoint).
C’est ce qu’on appelle en termes psychologiques le déplacement. Ils déplacent leur colère de votre enfant vers vous. Il est important de noter qu’il ne s’agit toujours pas d’une façon saine ou acceptable de gérer sa colère – il doit trouver de meilleurs moyens de la gérer.
12. Ils ont des problèmes de santé mentale.
Si votre conjoint souffre d’un problème de santé mentale – surtout s’il n’est pas traité actuellement – cela peut entraîner de l’irritation, de la colère et, finalement, des reproches.
L’anxiété peut sembler ne pas pouvoir se transformer en blâme, mais l’anxiété provient souvent d’un manque de contrôle perçu sur les événements. Et un manque de contrôle est tout ce qu’il faut pour que la colère se transforme d’un sentiment en un comportement quelconque – dans ce cas, le blâme.
La dépendance peut également être ressentie comme une perte de contrôle, ce qui peut ensuite conduire à l’irritation et à la colère se transformant en blâme.
Certaines personnes qui souffrent de dépression sont également sujettes à des crises de colère.
13. Ils sont hormonaux.
Les femmes de certains âges passent par un cycle hormonal mensuel bien établi. D’autres femmes peuvent être sous traitement contraceptif. D’autres encore peuvent être en période de ménopause. Et puis il y a celles qui sont enceintes.
Les hormones peuvent affecter le comportement de nombreuses façons et l’irritation est souvent citée par les femmes comme un signe de leurs changements hormonaux.
Mais les hommes connaissent également des changements dans leurs hormones. Leur taux de testostérone peut varier tout au long de la journée, au cours d’un mois, à certaines périodes de l’année et avec l’âge.
Comment faire face à un conjoint qui vous reproche tout ?
S’il peut être utile d’identifier les raisons principales pour lesquelles votre partenaire vous reproche des choses, ce que vous recherchez vraiment, c’est des conseils sur la façon de gérer la situation.
Examinons certaines des mesures que vous devrez prendre.
1. Vérifiez auprès de votre partenaire qu’il va bien.
Si votre partenaire traverse une période difficile pour une raison quelconque, il a peut-être besoin d’aide. Mais il se peut qu’il ne soit pas capable d’atteindre ce stade par lui-même.
Parfois, il suffit que quelqu’un lui dise : » Hé, je m’inquiète pour toi. Je peux voir que les choses sont vraiment difficiles pour toi en ce moment. Est-ce que tu vas bien ? Y a-t-il quelque chose dont tu aimerais parler ? »
Le simple fait de prendre des nouvelles de votre partenaire peut suffire à faire tomber certains murs et à l’amener à s’ouvrir et à admettre qu’il a des difficultés. C’est le premier pas qu’il doit faire pour chercher l’aide dont il a besoin.
Choisissez votre moment pour leur parler de cela. Ne le faites pas immédiatement après un de leurs accès de colère. Attendez qu’il soit dans un état émotionnel calme et il sera beaucoup plus réceptif à votre question et plus disposé à parler de ce qui le tracasse.
2. Soyez patient.
Même si votre objectif est d’atteindre un point où votre conjoint ne vous en veut pas tout le temps, vous ne pouvez pas vous attendre à y arriver rapidement.
Comprenez que, pour lui, le blâme est un outil qu’il utilise pour faire face aux défis auxquels il est confronté, tant dans votre relation que dans un contexte plus large.
C’est devenu un mécanisme d’adaptation, même s’il est malsain.
Si vous essayez de les faire arrêter de blâmer, vous leur enlevez une méthode qu’ils utilisent pour se calmer.
En conséquence, il peut se tourner vers d’autres outils comme la colère ou le repli sur soi, qui sont potentiellement encore plus dommageables.
Prenez les choses lentement, un jour après l’autre, et concentrez-vous sur les améliorations qu’ils font, même s’ils semblent parfois faire deux pas en avant, un pas en arrière.
3. Ne combattez pas le blâme par le blâme.
Lorsque vous croyez vraiment que ce que l’on vous reproche n’est pas de votre faute, vous pouvez vous sentir bien de rejeter la faute sur l’autre personne.
Mais une escalade de ce genre est rarement une bonne chose.
Votre conjoint ne va pas soudainement s’arrêter et dire : « En fait, tu as raison, c’est moi qui suis à blâmer. »
Au lieu de cela, il va se mettre sur la défensive et se mettre en colère.
Ils vous accuseront d’essayer de vous défiler, de fuir vos responsabilités – même si c’est exactement ce qu’ils font en premier lieu.
4. Utilisez un langage neutre lorsqu’on vous accuse.
Au lieu de blâmer votre partenaire en retour, concentrez-vous uniquement sur ce que ses accusations vous font ressentir.
Et évitez de dire « vous » dans toutes les phrases.
Utilisez plutôt des déclarations « je » qui reflètent leurs actions sans les mentionner spécifiquement.
« Je me sens blessé et contrarié par cela » est un exemple de la façon dont vous pourriez formuler les choses.
Et même si vous souhaitez défendre votre cause, il est souvent préférable de s’en tenir là.
Ce n’est pas un aveu de faute. C’est simplement un moyen pour vous de vous exprimer sans mener à un conflit inutile.
Oh, et ne vous excusez pas pour des choses qui ne sont pas de votre faute. Vous n’avez pas besoin d’accepter la faute en vous excusant quand il n’y a vraiment rien à regretter.
5. Abordez le conseil conjugal avec prudence.
Lorsqu’un mariage bat de l’aile, il peut sembler naturel de se tourner vers un conseiller conjugal.
Mais vous devez faire attention à la manière dont vous vous y prenez.
Tout d’abord, lorsque vous proposez une consultation, parlez de la façon dont vous souhaitez reconstruire votre relation et des aspects positifs qui pourraient en découler.
Mentionnez comment vous aimeriez apprendre de meilleures façons de communiquer et découvrez s’il y a autre chose que vous pouvez faire pour que le mariage fonctionne mieux.
Soyez humble, admettez que vous avez des défauts et dites que vous voulez les corriger.
Ne présentez pas le conseil comme un moyen de rejeter la faute sur autrui – cela implique qu’ils sont à blâmer pour certains des problèmes que vous rencontrez.
Ils n’apprécieront pas cela et résisteront probablement à toute forme de conseil.
Deuxièmement, pendant le conseil, vous devez continuer à faire preuve de tact dans votre façon de vous exprimer.
Même si vous pensez que leurs actions sont une grande partie du problème, il est préférable de maintenir votre approche « je » et non « tu ».
« Je ressens beaucoup de pression pour faire les choses correctement. »
« Je me sens submergé par toutes les choses dans mon assiette. »
« Je ne suis pas sûr des meilleurs moyens de l’aider à gérer le stress dans sa vie. »
« Je ne me sens pas capable d’être à la hauteur des attentes placées en moi. »
« J’aimerais apprendre à mieux gérer les conflits. »
En étant prêt à montrer votre vulnérabilité et votre faillibilité, vous encouragerez, je l’espère, votre partenaire à baisser légèrement sa garde lui aussi.
Un bon conseiller peut alors explorer soigneusement et calmement les problèmes – et pas seulement les reproches – et vous aider à les résoudre.
6. Envisagez également un conseil séparé.
Si c’est possible, il peut être intéressant d’envisager une consultation individuelle pour vous aider tous les deux à faire face à la relation et à vos propres problèmes.
Votre conjoint pourrait se sentir plus à même d’explorer sa tendance à blâmer les autres (c’est-à-dire vous) avec un professionnel de la santé mentale qu’avec vous ou un thérapeute de couple.
Et vous pourriez également bénéficier d’une certaine forme de thérapie en termes d’affirmation de soi, d’établissement de limites, de confiance en soi ou autre.
Cela pourrait certainement aider à les persuader de chercher de l’aide si vous faites de même. Il n’aura pas l’impression d’être le seul à devoir faire des changements, ce qui lui évitera de se sentir coupable.
7. Montrez-leur du respect et regagnez leur respect.
Le respect est essentiel dans toute relation, et en vous reprochant tout, votre partenaire ne vous en montre aucun.
Mais ce n’est pas une raison pour cesser de le respecter en retour. Ce genre d’état d’esprit ne fait qu’aggraver les conflits et le ressentiment.
En continuant à traiter votre conjoint avec respect, vous lui montrez le type de personne que vous êtes. Vous ne vous abaissez pas à son niveau.
Et, en fait, le fait d’être respectueux envers lui peut vous faire gagner son respect en retour.
C’est l’une des nombreuses façons de regagner le respect que vous aviez autrefois de leur part.
Pour en savoir plus, lisez notre article : Comment faire en sorte que les gens vous respectent : 7 conseils sans queue ni tête qui fonctionnent réellement.
8. Reconnaissez les signes de violence psychologique.
Le fait de blâmer constamment son partenaire est un signe de violence psychologique, mais c’est loin d’être le plus dangereux.
Il vaut la peine de rechercher les autres signes potentiels qui indiquent un cas plus grave d’abus.
Plutôt que de les énumérer ici, nous vous recommandons de lire cet article de Medical News Today qui aborde tous les principaux indicateurs.
Lorsque la violence psychologique est présente sous ses nombreuses formes différentes, vous devez être honnête avec vous-même et vous demander si ce mariage vaut la peine de se battre.
Aussi sérieux que vous puissiez prendre vos voeux de mariage, il existe des circonstances dans lesquelles la séparation puis le divorce sont justifiés et raisonnables.
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Foire aux questions (FAQ)
Devrais-je ne rien dire lorsqu’on m’accuse ?
Vous pourriez être tenté de vous taire lorsque votre conjoint vous reproche quelque chose, mais le message que vous envoyez en faisant cela est que vous êtes d’accord pour être blâmé. Cela ne fera que renforcer son comportement et le rendre plus fréquent.
Vous devriez être capable de dire, d’une voix calme et neutre, que vous n’acceptez pas la responsabilité de ce qu’ils essaient de vous reprocher (en supposant que ce n’était en aucun cas votre faute). En utilisant cette approche de façon constante, vous montrez à votre conjoint que vous n’êtes pas prêt à rester les bras croisés et à le laisser s’en prendre à vous.
Faites une déclaration courte mais sans équivoque, par exemple : « Je ne suis pas prêt à accepter la responsabilité de cela. » Ensuite, si possible, quittez la situation de manière calme – partez, ne partez pas en trombe.
Un mot d’avertissement : si votre partenaire vous maltraite physiquement, le fait de vous défendre de cette manière peut entraîner des dommages physiques supplémentaires. La meilleure chose à faire dans une telle situation est de trouver un moyen de quitter définitivement cette relation toxique en toute sécurité.
Comment puis-je savoir si quelque chose est vraiment de ma faute ?
Lorsque votre partenaire vous accuse de tout, il peut être difficile d’évaluer ce qui est et ce qui n’est pas de votre faute. Vous devriez être prêt à accepter une certaine responsabilité pour les choses sur lesquelles vous avez une certaine influence, mais vous ne pouvez pas le faire si les commentaires de votre partenaire vous troublent.
C’est important, car si assumer une part de responsabilité est une bonne chose, assumer toute la responsabilité tout le temps nuira à votre santé mentale à long terme. Vous ne devez absolument pas vous excuser pour des choses dont vous n’êtes pas responsable.
La clé est d’examiner la situation de manière rationnelle et de déterminer le flux des causes et des effets. De quoi votre partenaire vous accuse-t-il (l’effet) ? Quelles sont les circonstances qui ont conduit à cette situation (la cause) ? Étiez-vous impliqué dans ces circonstances ? Avez-vous joué un rôle dans quelque chose qui pourrait être considéré comme une cause ?
Voici un exemple :
Votre conjoint vous demande de prendre du lait en rentrant du travail, mais vous oubliez. Lorsqu’il prend la bouteille pour ses céréales du matin et qu’il constate qu’il n’y en a pas, vous devriez être prêt à vous excuser. (Oui, ils auraient pu acheter le lait eux-mêmes, mais c’est une autre affaire).
Ou encore, votre conjoint utilise le dernier lait et se met en colère lorsqu’il en a besoin plus tard et qu’il n’y en a pas. Mais il ne vous a pas dit qu’il avait fini le lait et s’attendait simplement à ce que vous sachiez qu’il en fallait plus. Vous n’étiez peut-être pas au courant que vous manquiez de lait, mais à moins que le contrôle des stocks du réfrigérateur ne fasse explicitement partie de vos tâches, vous ne devriez pas vous sentir responsable de ne pas en avoir acheté davantage.
Si vous reconnaissez qu’une partie de la responsabilité vous incombe et que vous vous excusez pour votre rôle, vous ne devriez pas avoir à supporter d’autres commentaires sur votre inutilité. Vous vous êtes excusé et votre partenaire devrait l’accepter et passer à autre chose. S’il continue à le faire, vous entrez dans le domaine de la violence verbale et psychologique.
Mon conjoint est hypocrite et me reproche des choses qu’il fait aussi. Que dois-je faire ?
Il est étonnant de voir comment certaines personnes peuvent fermer les yeux sur les choses qu’elles font et ensuite gronder les autres pour précisément les mêmes choses. C’est hypocrite et ne devrait pas être toléré.
Cela se produit souvent lorsque cette chose crée un problème pour eux. Par exemple, s’ils ne rangent pas la cuisine après avoir fait un sandwich, cela ne les affecte pas vraiment – ils ont leur nourriture et peuvent l’apprécier. En revanche, si vous ne rangez pas la cuisine après le petit-déjeuner, ils devront nettoyer après vous avant de pouvoir préparer leur déjeuner.
Vous négligez tous les deux de nettoyer après vous, mais ils ne subissent pas de conséquences négatives pour leur comportement alors qu’ils en subissent pour le vôtre. C’est le même manque de propreté, mais ils vous blâment parce qu’ils ont été dérangés.
Il peut être difficile de faire valoir vos arguments dans ces circonstances. Ils seront sur la défensive si vous leur faites remarquer qu’ils sont coupables des mêmes transgressions que vous. Souvent, les deux incidents se produisent à des moments différents et il vous est donc difficile de donner des exemples clairs de leur comportement précis pour lequel ils vous attaquent maintenant. Ils pourraient vous accuser d’inventer des choses pour vous en sortir.
Pour faire face à ce problème, vous devez d’abord vous assurer que si quelque chose que votre conjoint fait vous ennuie, vous ne le faites pas vous-même. Ne lui donnez pas de munitions pour se défendre.
Ensuite, lorsqu’il fait cette chose, assurez-vous de communiquer ce que vous ressentez. Demandez-lui de ne pas le faire (si c’est une demande raisonnable), et suggérez-lui de dresser une liste de règles de vie pour diriger vos comportements respectifs.
Pour approfondir l’exemple de la cuisine en désordre, vous pourriez simplement dire : « Je suis frustré lorsque je veux utiliser la cuisine mais que les comptoirs sont en désordre. Je suppose que vous l’êtes aussi. Pourquoi ne ferions-nous pas tous les deux un effort pour ranger après nous ? »
Préparez-vous à ce qu’il réplique en mentionnant quelque chose que vous faites et qui l’ennuie – que ce soit similaire ou non. Il vous reproche peut-être de laisser les emballages de vos snacks dans la voiture. S’il a raison, acceptez-le avec grâce et suggérez-lui d’ajouter ce point à la liste des règles de la maison.
Il s’agit de montrer l’exemple avec votre propre comportement et d’essayer de les entraîner avec vous pour vous assurer que la chose sur laquelle ils sont actuellement hypocrites n’est plus un problème que l’un de vous peut soulever.
Que dois-je faire si les reproches de mon conjoint sont dus à des problèmes de santé mentale ?
Vous savez probablement que les problèmes de santé mentale de votre conjoint doivent être abordés avec soin, considération et compréhension. Mais cela ne signifie pas que vous devez vous laisser aller et permettre à votre conjoint de continuer à vous blâmer plutôt que de risquer de le bouleverser davantage en restant sur vos positions.
Il se peut qu’ils aient souffert dans le passé et qu’ils souffrent encore aujourd’hui – et c’est tout à fait normal – mais c’est à eux de se défouler sur vous. C’est leur responsabilité et ils ne devraient pas utiliser leurs problèmes comme une excuse pour vous traiter mal.
Votre conjoint a besoin de se faire aider. Et c’est lui qui devra prendre ces mesures, avec votre soutien, bien sûr. S’il reçoit déjà de l’aide, il doit s’y tenir et suivre les conseils qui lui sont donnés ou les médicaments qui lui sont prescrits.
Ce à quoi vous devez faire attention, c’est que vous ne leur permettez pas d’éviter d’aborder leurs problèmes en acceptant d’être mal traités par eux. Si vous ne vous défendez pas et ne faites pas savoir à votre partenaire que le jeu des reproches auquel il se livre est inacceptable, il y a de fortes chances pour qu’il ne voie jamais la nécessité de chercher le type d’aide qui pourrait améliorer son bien-être mental.
Si les problèmes de santé mentale peuvent être une raison pour laquelle votre conjoint vous en veut, ils ne sont pas une excuse. Vous ne pouvez être loyal envers votre partenaire que jusqu’à un certain point. S’il continue à vous maltraiter et à refuser de chercher de l’aide, vous devrez peut-être mettre fin à la relation et l’aimer de loin.
Vous ne devez jamais permettre que les problèmes de santé mentale de votre partenaire deviennent le catalyseur de vos propres problèmes de santé mentale, ce qu’ils pourraient être si vous acceptez leurs reproches et leurs abus sans broncher. Vous devez faire passer votre propre bien-être avant le sien lorsque les choses se gâtent.
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