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Le comportement passif-agressif peut miner vos relations et causer tellement de problèmes évitables.
Beaucoup de gens ne veulent pas vraiment être passifs-agressifs. Ils peuvent ne pas se sentir à l’aise avec les conflits, avoir l’impression de ne pas être entendus ou ne pas avoir eu beaucoup de relations respectueuses.
Une personne peut utiliser la passivité-agression pour se défendre parce qu’elle n’a pas pu le faire dans une relation passée. Par exemple, une personne qui a survécu à la maltraitance des enfants ou à la violence domestique peut ne pas être à l’aise pour prendre une position forte. Une prise de position ferme contre un agresseur peut entraîner des douleurs, des blessures ou des punitions horribles. Ainsi, la personne qui a vécu dans ce genre d’environnement pendant des années peut prendre l’habitude de l’agressivité passive comme un subtil « merci » à cette personne.
Le problème est que les habitudes et les comportements négatifs de ce genre n’ont pas leur place dans des relations saines et respectueuses. L’agressivité passive peut provoquer de la méfiance et des conflits inutiles. Et même si cela a pu vous servir dans le passé pour une raison ou une autre, ce n’est pas quelque chose que vous pouvez porter dans le futur si vous voulez avoir des relations saines.
Qu’est-ce que la passivité-agression ?
Nous devons définir la notion de passif-agressif afin que vous puissiez comprendre clairement de quoi il s’agit et comment l’identifier.
Pour reprendre les termes de la Clinique Mayo, la passivité-agression est une tendance à exprimer indirectement des sentiments négatifs au lieu de les aborder ouvertement. La personne qui adopte un comportement passif-agressif dit généralement une chose et en fait une autre.
Les types de comportements d’une personne passive-agressive comprennent :
1. Le traitement silencieux.
Le traitement silencieux est un outil utilisé pour punir la personne fautive. Habituellement, la personne qui inflige le traitement silencieux a du mal à gérer sa colère ou à exprimer ses attentes. Elle peut également être mal à l’aise dans les conflits et essayer de le faire savoir indirectement.
2. Activités de sape et de sabotage.
Cette personne peut essayer de saper les efforts de la personne contre laquelle elle est en colère. Au lieu d’essayer d’en parler directement, elle essaiera de faire échouer cette personne ou de la gêner. Le but est de voir la personne offensée échouer afin que la personne passive-agressive puisse se délecter de son malheur.
3. Le langage corporel négatif.
Comme les personnes passives-agressives ne sont pas à l’aise pour s’exprimer verbalement, elles peuvent utiliser le langage corporel pour exprimer leur mécontentement. Les longs soupirs, les soupirs et les bouderies en sont des exemples. » Je vais bien « , les bras croisés et le refus du contact visuel font également partie de cette catégorie.
4. La procrastination.
Parfois, la personne passive-agressive peut remettre à plus tard l’exécution d’une action qu’elle a acceptée dans le but de gêner la personne contre laquelle elle est en colère. Au lieu de communiquer directement, elle espère que l’autre personne ressentira les mauvaises vibrations et se sentira punie.
5. Langage négatif délibéré.
La personne passive-agressive peut être extrêmement cynique ou faire des compliments à l’envers. Elle peut aussi ne pas s’excuser, par exemple : « Je suis désolé que tu te sentes comme ça ».
Pourquoi une personne peut-elle être passive-agressive ?
1. La personne ne peut pas exprimer sainement ses sentiments.
Certaines personnes ont beaucoup de mal à exprimer leurs sentiments. Il se peut qu’elles n’aient pas grandi dans un environnement favorable, que leurs sentiments aient été rejetés ou qu’elles aient ressenti le besoin de maintenir une image particulière.
La masculinité toxique en est un exemple. On attend de beaucoup de garçons et d’hommes qu’ils ravalent leurs sentiments et se débrouillent, ce qui, bien que parfois nécessaire, n’est pas une approche saine. De même, de nombreuses filles et femmes ont l’impression de ne pas être entendues ou prises au sérieux lorsqu’elles expriment leurs plaintes.
L’une ou l’autre de ces expériences peut amener une personne à adopter un comportement passif-agressif parce qu’elle sait que ses besoins émotionnels ne seront pas satisfaits.
2. La personne n’est pas sûre d’elle ou de la relation.
L’insécurité cause une foule de problèmes dans les relations. La personne peu sûre d’elle peut avoir l’impression qu’elle ne peut pas exprimer honnêtement ses sentiments parce que l’autre personne la quittera.
Mais, dans une relation saine, les désaccords et les conflits existent. Il ne s’agit pas nécessairement d’une dispute. Certaines personnes peuvent être amicalement et raisonnablement en désaccord l’une avec l’autre. En fait, c’est une façon saine de résoudre les conflits. Les deux parties doivent se sentir à l’aise pour parler des problèmes qu’elles rencontrent afin d’arriver à un compromis.
3. La personne peut être mal à l’aise avec les conflits ou l’affirmation de soi.
Certaines personnes ne sont tout simplement pas à l’aise avec les conflits. Elles ont l’impression que toute forme de conflit perturbe leur tranquillité d’esprit, ou elles peuvent avoir l’impression que la situation va s’aggraver. En outre, elles peuvent souffrir d’anxiété sociale ou d’autres problèmes d’interaction avec les gens qui les empêchent d’agir directement.
Cette personne ne veut peut-être pas être passive-agressive, mais elle l’est parce qu’elle ne peut pas aborder le problème directement.
4. La personne a été élevée dans un environnement manquant de soutien émotionnel.
De nombreuses mauvaises habitudes que nous conservons à l’âge adulte commencent dès l’enfance. Un enfant qui ne bénéficie pas d’un soutien émotionnel adéquat ou dont les besoins émotionnels sont négligés peut utiliser l’agressivité passive pour communiquer son mécontentement.
Il peut également s’agir d’un mécanisme d’adaptation pour faire face à la négligence ou aux abus. L’enfant peut apprendre à mentir pour sa propre survie. Puis, il adopte ce comportement à l’âge adulte, où il sape et détruit ses relations.
Comment arrêter d’être passif-agressif ?
Les conseils suivants devraient vous aider à changer ce comportement. Tout d’abord, sachez que les habitudes sont difficiles à changer. Cela ne se fera pas du jour au lendemain. Mais vous pouvez faire de grands progrès pour améliorer votre paix et vos relations en vous engageant à faire un changement.
Alors n’abandonnez pas si le déclic se fait attendre. Et ne pensez pas que vous ne faites pas bien les choses si votre pensée initiale est toujours de faire la mauvaise chose.
Les comportements répétés peuvent faire en sorte que les comportements malsains s’incrustent. Par exemple, vous pouvez initialement penser à une mauvaise ou mauvaise chose, mais vous pouvez choisir de faire quelque chose de différent si vous vous arrêtez pour y réfléchir.
1. Parlez à un thérapeute.
Beaucoup des étapes qui suivent celle-ci seront plus faciles à franchir avec l’aide et les conseils d’un professionnel de la santé mentale qualifié.
Un thérapeute sait quoi demander, quelles parties de ce que vous dites sont importantes, et quels conseils vous aideront le plus dans votre quête pour arrêter d’être passif-agressif.
Bien qu’il soit possible de travailler sur ce problème vous-même, si cela vous affecte, vos relations et votre vie au point que vous vous retrouvez à lire cet article, la thérapie est certainement une option que vous devriez sérieusement envisager.
Nous vous recommandons de consulter la thérapie en ligne proposée par le site BetterHelp.com. Vous pouvez parler à quelqu’un, où que vous soyez dans le monde, et obtenir l’aide dont vous avez besoin de manière simple et pratique.
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2. Cherchez la cause profonde de votre agressivité passive.
Vous ne pouvez pas résoudre un problème sans d’abord identifier ce qu’est le problème. Pour ce faire, vous devez aller à la racine du problème.
Par exemple, quelles situations dans votre vie ont pu vous empêcher d’être honnête avec vos sentiments ? Vous pouvez par exemple chercher dans votre enfance ou dans des relations abusives.
Maintenant, il est important de noter qu’une enfance émotionnellement absente ne signifie pas nécessairement un environnement abusif. Peut-être que vos parents étaient des parents formidables qui ont fait tout ce qu’ils pouvaient pour vous nourrir et vous donner un toit, mais qu’ils étaient absolument nuls en matière de soutien émotionnel et de développement. Cela ne fait pas d’eux une mauvaise personne. Les gens sont imparfaits, et ils ont leurs propres problèmes qui ne sont pas toujours réglés. Néanmoins, ce genre d’environnement peut avoir un impact sur la façon dont vous agissez dans vos propres relations.
Les relations abusives peuvent avoir des effets similaires, car l’agresseur ne se soucie généralement pas de vos sentiments, sauf s’ils peuvent être utilisés contre vous d’une manière ou d’une autre. Cela vous apprend à ne pas être ouvert et honnête à propos de vos sentiments.
3. Développez votre conscience de soi.
Vous devrez identifier les moments où vous êtes susceptible d’adopter un comportement passif-agressif. Typiquement, c’est lorsque vous êtes en colère contre quelqu’un. Ainsi, lorsque vous êtes en colère, vous pouvez vous arrêter et réfléchir au type d’actions que vous allez entreprendre envers cette personne.
Êtes-vous direct avec votre mécontentement ? Avez-vous dit spécifiquement : « Je suis en colère contre toi parce que… ? ».
Vous ne pouvez pas vous attendre à ce que l’autre personne lise dans vos pensées, sache ce qui ne va pas et sache comment régler le problème. Dans une relation saine, la personne contre laquelle vous êtes en colère voudra résoudre le problème. Peut-être qu’elle vous a fait du tort, ou peut-être qu’elle adopte son propre comportement malsain à cause de son grief.
Quoi qu’il en soit, la conscience de soi vous aidera à interrompre les choix malsains qui pourraient autrement miner votre relation.
4. Consignez vos émotions et vos actions dans un journal.
La tenue d’un journal est un outil thérapeutique puissant lorsqu’elle est utilisée correctement. Pour tirer le meilleur parti de la journalisation, vous devez être capable d’exprimer librement vos émotions et les expériences qui affectent la façon dont vous menez votre vie. Il faut beaucoup de courage et de vulnérabilité pour s’ouvrir de la sorte, même sur une page écrite.
Il y a plusieurs choses sur lesquelles vous pouvez vous concentrer lorsque vous tenez un journal.
La première concerne les situations dans lesquelles vous vous êtes senti insulté en choisissant de ne pas aborder directement le problème. Examinez ce qui s’est passé, ce qui s’est réellement passé, pourquoi vous n’avez pas voulu être direct et ce que vous auriez pu faire différemment. Cela vous aidera à voir les schémas du passé pour trouver de nouvelles stratégies pour gérer le conflit et changer ces schémas.
La deuxième chose que vous pouvez explorer est vos relations actuelles. Agissez-vous de manière passive-agressive en ce moment ? Qu’est-ce qui vous pousse à agir de la sorte ? Y a-t-il une raison pour laquelle vous ne pouvez pas communiquer ouvertement avec une personne spécifique dans votre vie ? Si c’est le cas, il se peut que la relation ne soit pas saine au départ.
5. Apprenez des moyens plus sains de gérer votre colère.
Une grande partie de l’agressivité passive provient d’une capacité malsaine à gérer la colère. La colère doit être exprimée de façon saine, sinon elle peut se transformer en conflit ou en agressivité passive. Et, bien sûr, il y a plusieurs façons différentes de gérer la colère.
Une fois que vous avez évacué l’énergie de la colère de votre système, vous pouvez aborder votre problème avec l’autre personne et espérer parvenir à une solution raisonnable.
L’idée n’est pas de laisser passer la mauvaise situation ou de l’éviter. Au contraire, vous voulez brûler cet excès d’énergie de colère avant de vous plonger dans une discussion avec la personne. Voici quelques façons de brûler cette énergie de colère :
Tenir un journal. Exprimez votre colère avec un stylo sur la page écrite. Beaucoup de gens trouvent que leurs émotions se calment une fois qu’ils ont écrit leurs sentiments.
Exercice. Une course rapide, du yoga ou de l’haltérophilie peuvent être un moyen fantastique d’évacuer cette énergie.
Méditation. La méditation est la pratique qui consiste à laisser vos émotions aller et venir. Vous les acceptez, les ressentez, et les laissez se résoudre dans votre esprit avant de les laisser partir. Au lieu de cela, de nombreuses personnes s’accrochent à leurs émotions et les ressassent.
6. Pratiquez l’affirmation de soi par la communication directe.
Parfois, nous nous laissons emporter par la sévérité de nos propres émotions. Nous nous sentons blessés, en colère ou tristes, et cela devient trop difficile à gérer. Au lieu de trouver un moyen d’exprimer ces émotions, vous vous fermez et vous vous repliez sur vous-même. C’est à ce moment-là que vous risquez le plus de retomber dans les schémas négatifs de l’agressivité passive.
Au lieu de cela, prenez le temps de réfléchir à ce que vous ressentez, pourquoi vous le ressentez, puis faites part de ces sentiments à la personne avec laquelle vous avez un problème. Plus vous pratiquerez cette méthode, plus vous serez à l’aise avec elle.
Par exemple, dans une relation saine, il arrive que des paroles enflammées soient échangées. Dans une relation malsaine, ces mots peuvent conduire à la violence ou à d’autres conséquences graves. Donc, si vous avez cette peur de la violence en arrière-plan, elle peut vous empêcher de vous engager dans un discours sain, même après avoir quitté cette relation malsaine.
C’est une habitude dont vous devrez vous défaire. Aucune personne qui se soucie de vous ne voudra que vous vous sentiez en danger.
7. Demandez à quelqu’un en qui vous avez confiance de vous indiquer le comportement en question.
Cela peut prendre un certain temps pour prendre conscience de vos habitudes et de votre comportement. Si vous avez quelqu’un en qui vous pouvez avoir confiance et qui a des responsabilités dans votre vie, demandez-lui de vous signaler lorsque vous agissez de manière passive-agressive. Il y a de fortes chances que les personnes dont vous êtes proche aient vu votre comportement passif-agressif et sachent quand vous n’agissez pas sainement.
Cette personne peut être en mesure de dire : « Hé, est-ce que tu vas bien ? Tu te comportes un peu comme un con en ce moment. » Lorsque cela se produit, vous devez faire une pause, réfléchir à ce qui se passe, réfléchir à ce que vous faites, puis choisir de faire quelque chose de mieux. Enfin, vous devrez peut-être trouver les bons mots et en discuter avec la personne contre laquelle vous êtes en colère.
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Le comportement passif-agressif trouve souvent ses racines dans certains des aspects les plus déplaisants des relations. La bonne nouvelle est que vous n’avez pas besoin d’être lié à ces comportements pour toujours. Au contraire, vous pouvez changer, développer des modes de communication plus sains et favoriser des relations plus saines.
Ce qui est génial, c’est que vous avez suffisamment conscience de vous-même pour réaliser que l’agressivité passive ne fonctionne pas pour vous. Vous avez donc fait le premier grand pas sur le chemin de la guérison et d’un meilleur vous.
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