La plupart des psychologues définissent le bagage émotionnel comme des problèmes émotionnels non résolus que nous traînons avec nous tout au long de notre vie, que ce soit intentionnellement ou non.
Par exemple, les personnes qui ont été maltraitées par un parent de sexe masculin peuvent avoir des « problèmes de père » qui les font hésiter à faire confiance aux hommes plus âgés, tandis que celles qui ont été beaucoup critiquées supposent que tous les commentaires qu’elles reçoivent sont soit critiques, soit non sincères.
Il ne s’agit là que de quelques-unes des sources les plus courantes.
Mais qu’en est-il de celles qui ne font pas autant de vagues ?
Il existe de nombreuses sources de bagages émotionnels qui vont au-delà des apparences. Examinons-en quelques-unes avant de voir comment vous pouvez vous en débarrasser.
D’où vient le bagage émotionnel ?
Le bagage émotionnel que la plupart des gens traînent avec eux est généralement lié à des traumatismes passés non résolus. Il peut s’agir, entre autres, de mauvais traitements infligés par les parents et/ou les enseignants, de ruptures inexpliquées ou de fantômes de la part d’anciens partenaires, ou encore d’émotions difficiles liées à des expériences passées qui n’ont jamais été traitées correctement.
Cela dit, de nombreuses personnes qui ne parviennent pas à déterminer consciemment pourquoi elles ont un bagage émotionnel peuvent négliger des sources dont on ne parle généralement pas, notamment les suivantes :
1. Les abus subtils subis pendant l’enfance.
Lorsque la plupart des gens pensent à la maltraitance des enfants, ils imaginent généralement des enfants battus ou engueulés par leurs parents. En réalité, de nombreuses personnes qui pensaient avoir reçu une éducation tout à fait normale ne se rendent peut-être même pas compte qu’elles ont subi des dommages subtils lorsqu’elles étaient jeunes.
Il se peut qu’ils aient aujourd’hui d’excellentes relations avec leurs parents aimants et merveilleux, et qu’ils ne comprennent pas d’où viennent des émotions telles que le ressentiment ou l’anxiété.
Par exemple, les personnes dont les parents ont invalidé leurs émotions peuvent aujourd’hui avoir des difficultés à les exprimer. Par exemple, si elles pleuraient lorsqu’elles étaient contrariées, on leur a peut-être dit de se taire ou on leur a donné « quelque chose à pleurer ». En conséquence, elles répriment leurs émotions au lieu de les exprimer.
De même, ceux qui ont été élevés dans un climat de critique constante finissent par devenir des adultes qui ne pensent jamais qu’ils sont « assez bons ». Jamais.
2. Micro-agressions.
Comme dans le cas de la maltraitance des enfants, lorsque le commun des mortels pense au racisme ou à la discrimination fondée sur l’âge, le sexe, les préférences sexuelles, etc., il pense à des gestes flagrants ou intenses, comme le fait d’appeler quelqu’un par une injure raciale ou de lui dire sans ambages qu’il n’est pas le bienvenu en raison de ce qu’il est.
En revanche, les microagressions sont beaucoup plus subtiles et peuvent donc se glisser au-delà de nos défenses pour s’installer dans notre subconscient.
Les microagressions peuvent inclure (mais une fois de plus, elles ne sont pas limitées à) :
- La remise en question de vos qualifications ou de votre expérience
- Les autres s’éloignent subtilement de vous dans les espaces publics
- Entendre des phrases comme « Je ne savais pas que vous faisiez ce genre de choses ».
- Voir ses idées ou ses griefs rejetés sommairement sans raison valable
Comme ils sont beaucoup plus fréquents, ils ont tendance à nous user ou à s’accumuler au fil du temps. C’est un peu comme des particules de sable qui s’empilent ou des gouttes d’eau qui percent une pierre.
3. Avoir vécu ou avoir été témoin d’un crime.
Les personnes peuvent développer un bagage émotionnel après avoir été témoins ou victimes de divers crimes. Par exemple, une personne qui a dû faire face à l’intrusion d’autres personnes dans sa maison et qui l’a menacée tout en lui volant ses affaires peut ne plus jamais se sentir en sécurité chez elle.
De même, une personne qui a été victime d’une escroquerie ou d’une filature peut penser que chaque nouvelle personne qu’elle rencontre n’est pas sincère et qu’elle veut l’avoir. C’est pourquoi elle évite de se faire de nouveaux amis, d’entamer de nouvelles relations ou de s’impliquer dans des groupes, car elle pense qu’elle se fera à nouveau avoir. La seule façon de se sentir « en sécurité » est d’être seul ou avec des personnes que l’on connaît depuis des années.
Cela peut également se produire par procuration, par exemple si un ami proche s’est fait escroquer par quelqu’un et que vous avez dû l’aider à surmonter les conséquences de cette escroquerie.
4. Mauvais traitements que vous n’avez pas pu résoudre (ou contre lesquels vous n’avez pas pu exercer de représailles).
Si vous avez déjà participé à une altercation physique, il y a de fortes chances que vous et l’autre personne ayez réussi à porter quelques coups avant d’être séparés. L’intérêt d’une bagarre est que deux personnes sont impliquées. Si une personne se contente de frapper l’autre, il s’agit d’une agression.
Par conséquent, si la personne qui a été frappée en premier a réussi à riposter, il est moins probable qu’elle se sente impuissante dans la situation. Elle se souviendra de la bagarre, mais il est peu probable qu’elle reste traumatisée.
En revanche, une personne qui a été attaquée peut ne pas être en mesure d’accepter le fait qu’elle n’a pas pu riposter. Peut-être que l’autre personne a été éloignée avant qu’elle ne puisse frapper, ou qu’elle s’est retrouvée dans une position où elle a dû simplement encaisser ou s’éloigner au lieu de se défendre.
Ce genre d’impuissance peut user une personne pendant des années, voire indéfiniment. C’est encore plus vrai si elle sait qu’elle ne pourra jamais résoudre le problème. Peut-être que cette personne était un étranger qu’elle ne reverra jamais ou que celui qui l’a maltraitée est mort et ne pourra donc jamais être confronté.
Comme vous pouvez l’imaginer, cela s’applique également aux conflits non résolus avec d’anciens partenaires, des parents âgés, etc.
5. Peurs liées à la santé ou à la mortalité.
Les personnes qui ont été victimes d’un accident ou d’une maladie alors qu’elles étaient en bonne santé peuvent se sentir dépassées par ce qu’elles ont vécu dans le passé. Elles peuvent avoir passé du temps à l’hôpital pour se remettre d’une maladie mortelle ou subir des changements physiques durables après avoir été gravement blessées.
Auparavant, elles vivaient dans l’espoir et l’optimisme, sans se soucier de leur bien-être ou de leur capacité physique, alors qu’aujourd’hui, elles sont parfaitement conscientes de leur mortalité et de leur fragilité physique. En conséquence, leur bagage émotionnel peut prendre deux directions : ils peuvent devenir paranoïaques face à toute menace pour leur bien-être, ou ils peuvent devenir imprudents pour compenser leur peur.
Dans le premier cas, la personne peut devenir hypocondriaque et stresser au moindre malaise. Certains refusent même de sortir de chez eux pour éviter de retomber malades ou de se blesser.
En revanche, ceux qui refoulent leur peur au lieu de l’affronter peuvent s’adonner à des passe-temps excitants ou à des comportements risqués pour tester leurs propres limites.
6. L’autocritique.
Les mots ne peuvent pas être tus, et si des personnes vous ont dit des choses négatives dans le passé, cela peut encore vous hanter. Même si ce qu’ils vous ont dit était vrai à l’époque, c’était il y a 20 ou 30 ans et cela ne s’applique plus du tout à vous. Malheureusement, les échos sont toujours là.
Par exemple, imaginons que vous ayez des dents très tordues et qu’il vous faille un appareil dentaire pour les redresser. Vos camarades (et même votre famille) se sont peut-être constamment moqués de vous parce que vous aviez des « dents de bois ». Cela a pu être suivi d’une « bouche en métal » ou d’une expression similaire, jusqu’à ce que vous vous fassiez finalement retirer l’appareil dentaire.
Même si vos dents sont parfaitement alignées aujourd’hui, il se peut que vous souriiez encore avec les lèvres fermées pour éviter les moqueries. Il n’y a littéralement plus de raison de se moquer de vous maintenant, mais l’inquiétude de subir éventuellement ce genre de brimades signifie que vous avez modifié un comportement personnel pour toujours.
7. La peur de l’inconnu.
Le fait de n’avoir aucun sentiment de sécurité quant aux événements futurs peut rendre beaucoup de gens anxieux et émotionnellement instables. La possibilité toujours présente de troubles civils, d’activités sismiques (comme les tremblements de terre et les éruptions volcaniques), de fluctuations climatiques, de pandémies et d’effondrements économiques peut paralyser beaucoup de gens et affecter leur vie quotidienne.
Certains peuvent essayer de vivre autant que possible parce qu’ils veulent faire l’expérience de tout ce qu’ils peuvent avant que la prochaine calamité ne frappe. D’autres, au contraire, peuvent renoncer à tout effort parce qu’ils pensent que le monde va s’écrouler à tout moment et que cela ne sert à rien.
Les personnes des deux extrémités du spectre peuvent essayer d’influencer les autres pour qu’ils les rejoignent dans leurs points de vue, ce qui a pour effet d’aliéner ou de déprimer tous ceux qui les entourent.
8. Troubles intérieurs liés à la façon dont les autres attendent de vous des sentiments, une apparence ou un comportement.
Si les médias sociaux permettent de rester en contact avec ses proches et de se tenir au courant de ce qui se passe, ils peuvent aussi avoir des effets néfastes sur le psychisme des gens. Certains sont déprimés parce que leur vie n’est pas à la hauteur des messages soigneusement préparés par les « influenceurs ».
D’autres sont désorientés parce qu’ils reçoivent des informations contradictoires sur ce qu’ils devraient ressentir, penser ou faire. Il est souvent difficile pour les gens de vivre de manière authentique lorsqu’ils sont tiraillés dans différentes directions en raison des attentes des autres.
Vous pouvez avoir l’impression qu’il est difficile de vous aimer parce que vous ne ressemblez pas ou n’agissez pas d’une certaine manière. Tu peux aussi te sentir étranger à tes pairs parce que tu ne crois pas aux mêmes choses qu’eux. Par conséquent, tu te sens obligé de te conformer à leurs opinions, de peur d’être mis à l’écart et ostracisé.
L’impossibilité de s’exprimer librement ou de se comporter de manière authentique peut peser lourdement sur n’importe qui, entraînant dépression, anxiété, troubles du sommeil, voire psychose dans certains cas.
9. Culpabilité et regrets liés à des actions passées.
Parfois, les bagages que nous portons n’ont rien à voir avec les choses qui nous ont été faites, mais sont plutôt des échos de ce que nous avons fait à d’autres.
Par exemple, nous pouvons avoir maltraité d’anciens partenaires ou amis lorsque nous traversions une période difficile et nous sommes maintenant hantés par la culpabilité ou la honte à ce sujet. Nous pouvons même éprouver de la honte pour des erreurs commises en passant et les repasser sans cesse dans notre esprit.
Cela se produit souvent la nuit, lorsque nous essayons de dormir alors que les mauvais souvenirs du passé dansent dans notre esprit, nous obligeant à nous réveiller.
Vous aimeriez peut-être pouvoir remonter le temps et réparer vos transgressions passées, mais ce n’est pas possible, à moins que vous n’ayez réussi à installer une machine à remonter le temps dans votre sous-sol. Par conséquent, il est probable que vous pensiez encore à toutes les choses que vous auriez pu faire différemment (mais que vous n’avez pas faites) et que vous n’aurez jamais l’occasion de changer.
10. La victimisation.
Bien que ce type de bagage émotionnel ait toujours existé, certaines personnes l’élèvent au rang d’art. En fait, elles le portent comme un badge d’honneur et en font un aspect intégral de leur personnalité.
À un moment donné, ce type de personne a vécu quelque chose qui l’a blessée ou bouleversée, et elle a décidé que cela l’avait affectée si profondément qu’elle en était marquée à jamais. En outre, elle a découvert qu’il y avait des avantages significatifs à embrasser et à incarner son statut de victime.
Par exemple, ils reçoivent de la pitié et de la sympathie de la part des autres lorsqu’ils parlent de la ou des choses horribles qu’ils ont vécues. Deuxièmement, elles n’ont pas à être tenues responsables de ce qu’elles disent ou font en raison de tout ce qu’elles ont vécu. Elles ont le droit de se plaindre, et peu importe si d’autres personnes ont également souffert, puisqu’elles ont connu pire.
Comme vous pouvez l’imaginer, cela les empêche de vivre une vie authentique et a un impact négatif sur leurs relations. Qui voudrait d’un ami ou d’un partenaire qui se plaint tout le temps et sur lequel on ne peut jamais compter ?
Comment se débarrasser de son bagage émotionnel
Ce qui est bien avec les bagages, c’est que vous n’êtes pas obligé de les traîner avec vous. En fait, vous pouvez choisir de vous en débarrasser au lieu de les trimballer partout où vous allez.
Identifiez exactement d’où il vient.
Vous avez peut-être une idée générale de l’endroit et de la manière dont vous avez acquis ce bagage émotionnel, mais vous avez peut-être du mal à comprendre comment il s’est retrouvé attaché à vous. Avant de songer à apprendre à vous en débarrasser, vous devez déterminer exactement d’où il vient et quand.
La seule façon d’y parvenir est de se pencher sur elle et d’analyser le moment où elle est arrivée plutôt que de s’en cacher. Vous pouvez essayer d’éviter l’inconfort qu’elle provoque, mais une fois que vous l’aurez examinée, vous découvrirez peut-être que ses origines sont différentes de ce que vous pensiez.
Par exemple, vous pouvez ressentir une grande honte d’avoir mal agi à l’égard d’un ancien partenaire lors d’un repas. Cependant, après analyse, vous vous rendez compte que vous n’aviez pas beaucoup d’affection pour cette personne. En réalité, vous êtes gêné(e) par votre mauvais comportement parce que vous n’êtes plus cette personne.
Il se peut aussi que vous gardiez une vieille colère contre quelqu’un qui vous a fait du tort, comme un parent ou un ancien employeur. Si vous prenez le temps de réfléchir à ce qui s’est réellement passé, vous découvrirez peut-être que ce qui vous a mis en colère, c’est qu’on vous a reproché quelque chose de valable ou qu’on vous a empêché de profiter d’une occasion que vous souhaitiez vivre.
Entrer dans les détails, c’est un peu comme jouer au docteur House avec votre bagage émotionnel. Vous ne pouvez pas déterminer la bonne technique pour en guérir tant que vous n’avez pas déterminé ce qui l’a causé en premier lieu !
Soyez conscient de la façon dont cela affecte votre vie quotidienne.
Tenez un journal à portée de main et prenez des notes chaque fois que vous avez l’impression que votre bagage émotionnel empiète sur vos activités quotidiennes.
Par exemple, si vous avez du mal à dormir à cause de pensées intrusives, notez-le. Notez l’heure à laquelle elles commencent à surgir pour voir s’il y a un modèle, ainsi que vos pensées spécifiques et ce qu’elles vous font ressentir.
De même, si vous vous disputez avec d’autres personnes à cause de l’auto-victimisation, de l’autocritique, de la peur et ainsi de suite, écrivez exactement ce qui s’est dit entre vous deux. Déterminez pourquoi vous avez ressenti le besoin d’être cruel envers vous-même à ce moment-là ou pourquoi vous vous êtes senti poussé à jouer la victime. Était-ce pour éviter un conflit ? Ou pour attirer la sympathie ?
Si vous avez été paralysé par l’anxiété dans une situation, essayez de déterminer ce qui vous a déclenché. Nous avons tous des déclencheurs, mais apprendre à les identifier est la première étape pour les désarmer.
Sautez le pas en changeant vos habitudes.
Vous vous êtes peut-être tellement habitué à vivre avec ce bagage émotionnel qu’il fait désormais partie de votre routine quotidienne. Par conséquent, il s’immisce dans votre monde à peu près à la même heure chaque jour, car c’est devenu une habitude.
Ces routines deviennent une seconde nature pour nous, et c’est souvent la raison pour laquelle il est si difficile de s’en défaire. On s’y est habitué comme on se brosse les dents.
C’est pourquoi il est si important de tenir un journal de votre expérience afin de pouvoir suivre ce qui se passe et à quel moment, de discerner si ces pensées surgissent spontanément ou si elles sont déclenchées, et de déterminer les moyens d’empêcher ce cycle de se répéter.
Je vais vous donner un exemple personnel. Pendant des années, j’ai constaté qu’environ une demi-heure après mon réveil, j’étais frappé par une vague de colère et de ressentiment à propos de quelque chose que quelqu’un m’avait fait subir quand j’étais plus jeune. Je n’ai jamais réussi à tourner la page et je n’arrivais pas à oublier ce qui s’était passé. En écrivant mon journal, j’ai découvert que j’associais cette expérience à la préparation de mon café du matin.
J’ai une routine très solide et mon esprit se mettait à penser à ce qui s’était passé pendant que j’attendais que le café percole. C’était littéralement le son de ma cafetière moka qui faisait des bulles qui déclenchait le souvenir !
En optant pour une machine à café goutte à goutte et en la programmant pour qu’elle soit prête au moment où mon alarme se déclenche, j’ai contourné le déclencheur sonore et olfactif qui activait la colère et les mauvais souvenirs. Ils ont cessé presque immédiatement et ne sont pas revenus depuis.
Restez présent.
Nous insistons souvent sur l’importance de vivre le plus possible dans le moment présent, car cela est bénéfique dans presque tous les aspects de la vie.
Chaque fois que vous avez l’impression de partir en vrille à cause d’expériences passées ou d’inquiétudes futures, revenez au moment présent. Concentrez-vous sur ce qui se passe ici et maintenant, et accordez toute votre attention à vos expériences actuelles.
Un ami bouddhiste m’a dit un jour qu’il ne se laissait pas distraire lorsqu’il buvait du thé ou mangeait un repas. À chaque gorgée ou à chaque bouchée, il savoure chaque aspect de ce qu’il est en train de déguster. Il reconnaît également le travail acharné de chaque personne qui a contribué à amener les ingrédients dans sa tasse ou son bol.
Essayez de faire cela avec ce qui vous occupe en ce moment, et il n’y aura pas de place pour les pensées intrusives associées à votre bagage émotionnel pour s’infiltrer et causer du chaos.
Faites amende honorable (mais seulement si vous savez que cela fera plus de bien que de mal).
Cette action est délicate, surtout si vous avez fait quelque chose d’horrible à quelqu’un et que vous en ressentez encore de la culpabilité et de la honte. L’intention derrière ce type d’action est généralement multiple :
- Vous voulez peut-être clarifier la situation et expliquer à l’autre personne pourquoi vous vous êtes comporté de cette façon.
- Il se peut qu’elle comprenne et vous pardonne, ce qui allégera le poids de la culpabilité et de la honte que vous portez sur vous depuis des années.
- En vous expliquant, vous pourriez atténuer la douleur qu’ils ont vécue.
C’est là que le bât blesse : alors que vous ruminez encore ce qui s’est passé entre vous, l’autre personne a pu prendre des mesures pour l’aider à tourner la page. En fonction de la gravité de la situation entre vous, cette personne peut avoir eu besoin de plusieurs années de thérapie pour l’aider à guérir et à se reconstruire jusqu’à ce qu’elle soit heureuse et en paix.
Si vous leur tendez la main maintenant, vous risquez de réduire à néant tout ce travail. En fait, vous risquez d’aggraver la situation pour tous les deux. Dans ce genre de situation, il est souvent préférable de laisser dormir les chiens. Tirez les leçons de la situation, acceptez de ne jamais répéter ces actions particulières avec quelqu’un d’autre et laissez ce qui s’est passé dans le passé.
Il est souvent tentant de tendre la main à une personne que l’on a blessée pour se faire pardonner, mais la motivation sous-jacente est rarement vraiment altruiste. En général, lorsqu’une personne tend la main à quelqu’un des années après les faits pour s’excuser, c’est parce qu’elle veut cesser de se sentir mal à propos de ce qui s’est passé. Souvent, elle ne tient pas compte de l’état de santé de l’autre personne, ni même de son désir d’entendre parler d’elle.
Si vous pensez que vous ne pouvez absolument pas avancer dans votre vie tant que vous n’avez pas fait amende honorable avec cette personne, envisagez d’abord de faire de la reconnaissance. Si vous avez des amis communs, contactez-les pour leur demander comment ils pensent que la personne lésée réagirait si vous preniez contact avec elle. Ils pourraient être en mesure d’effectuer des recherches et de vous contacter d’une manière ou d’une autre.
Vous pouvez également rencontrer un thérapeute qui vous aidera à résoudre ce problème par procuration. Il peut s’agir d’un jeu de rôle, qui vous permettra de dire tout ce que vous avez besoin d’exprimer sans risquer de blesser quelqu’un d’autre.
Vous avez également la possibilité d’écrire une lettre pour exprimer vos sentiments, puis de la brûler ou de la confier à quelqu’un d’autre pour qu’il la garde pour vous.
L’essentiel est de libérer ce qui vous pèse sans blesser personne. Vous pouvez avoir l’impression que vous devez » faire les choses bien « , mais il s’agit toujours de VOS besoins. Pas les leurs.
N’oubliez pas que la vie réelle se déroule rarement comme une comédie romantique ou une émission spéciale de Hallmark. La personne à qui vous voulez faire amende honorable appréciera peut-être votre effort, mais il est tout aussi probable que vous gâchiez sa journée (ou son mois). Cela peut l’obliger à revivre des choses désagréables qu’elle pensait avoir déjà laissées dans le passé. Soyez prudent.
Faites des activités physiques pour éliminer les vieilles blessures de votre corps.
Vous avez des tensions constantes dans le cou et les épaules ? Vous avez mal à la mâchoire à force de la serrer ? Avez-vous des troubles digestifs ou une inflammation au niveau de l’abdomen et/ou du bas du dos ? Selon le type de bagage émotionnel auquel vous êtes confronté, il se peut que vous le portiez physiquement, et pas seulement psychologiquement.
Une étude réalisée en 2013 en Finlande a permis de déterminer où les différentes émotions sont ressenties dans le corps. Les personnes souffrant de SSPT, d’hypervigilance durable ou de dépression et d’anxiété induites par un traumatisme ont tendance à ressentir les mêmes émotions dans les mêmes zones physiques.
Par exemple, les personnes qui ressentent de la honte ont souvent des maux de tête et des tensions dans les épaules. En revanche, les personnes souffrant d’anxiété ont des douleurs abdominales et des problèmes au niveau du bas du dos (surrénales).
Chaque fois qu’un événement leur rappelle une blessure ou un traumatisme passé, ces zones s’emballent. C’est pourquoi nos épaules se tendent automatiquement lorsque nous sommes stressés ou que nous sentons que nous devons nous préparer à quelque chose de difficile.
Il arrive que les gens portent le poids du monde sur leurs épaules lorsqu’ils sont stressés. Dans ce cas, leurs épaules peuvent littéralement se recroqueviller jusqu’aux oreilles.
De même, lorsque les gens sont frustrés ou débordés, ils se frottent souvent l’arête du nez ou les tempes en raison de la tension qui s’y accumule.
Ainsi, la pratique d’activités physiques ou de massages thérapeutiques peut contribuer à faire littéralement sortir ces vieilles blessures de votre corps afin que vous puissiez en guérir. Si vous êtes à l’aise avec l’idée qu’un kinésithérapeute vous aide dans cette démarche, cherchez-en un qui a de l’expérience avec les techniques d’énergie musculaire (MET) dans le cadre de la kinésiologie et de la physiothérapie.
Ajoutez de nouvelles choses au mélange.
L’une des raisons pour lesquelles le bagage émotionnel peut rester plus longtemps que nous le souhaiterions est que nous avons pris l’habitude de le garder dans un coin en permanence. Réfléchissez à vos habitudes quotidiennes, hebdomadaires et mensuelles. Sont-elles assez classiques ? Ou ajoutez-vous régulièrement de nouvelles choses à votre emploi du temps ?
Pensez-y un peu comme si vous faisiez un grand ménage de printemps et que vous réorganisiez un peu vos meubles. En balayant les coins et en époussetant les endroits difficiles d’accès, vous tomberez peut-être sur des objets dont vous pensiez vous être débarrassé il y a des années et dont vous pouvez maintenant vous débarrasser.
Ainsi, au lieu de regarder la même chose tous les jours, semaine après semaine, vous pouvez la remplacer par quelque chose de nouveau et d’inspirant. Adoptez un nouveau passe-temps qui vous passionnera, vous mettra au défi et vous occupera au lieu de remuer les boues du passé encore et encore.
La même approche s’applique à l’entrée de nouvelles personnes dans votre vie. Si vous portez des bagages parce que vous avez été trompé, trompé par un chat ou escroqué, la seule façon de dépasser cela est de tenter votre chance avec quelqu’un.
Vous avez peut-être l’impression que les nouvelles relations vous font peur, mais reconnaissez que ce n’est pas la relation potentielle en elle-même qui est inquiétante, c’est l’idée de vous laisser aller à la vulnérabilité, ouvrant ainsi la possibilité d’être à nouveau blessé.
La meilleure façon de surmonter cela est de prendre les choses en main. très lentement. Méfiez-vous de ceux qui veulent aller trop vite ou qui vous demandent un soutien financier ou émotionnel trop tôt.
En cas de doute, parlez à vos amis, à votre famille, à un conseiller spirituel ou à votre thérapeute. Ils pourront vous offrir un point de vue extérieur et vous dire s’ils pensent que vous êtes paranoïaque ou si vos inquiétudes sont fondées.
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N’oubliez pas que, comme tout autre type de bagage, vous n’êtes pas obligé de le transporter indéfiniment. Chaque fois que vous êtes rentré de vacances, vous avez posé vos bagages, vidé les chaussettes puantes et les souvenirs kitsch, puis remis ces valises en stock, n’est-ce pas ? Il en va de même pour les bagages émotionnels.
La clé pour s’en débarrasser est d’identifier d’où il vient et comment il se manifeste dans votre vie quotidienne. Une fois que c’est fait, vous pouvez prendre les mesures que vous jugez nécessaires pour vous débarrasser définitivement de ces bagages. Sinon, vous pouvez toujours y mettre le feu et les jeter dans une rivière voisine pour ne plus jamais les revoir.