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Parlez à un thérapeute accrédité et expérimenté pour vous aider à abaisser vos murs émotionnels. Il suffit de cliquer ici pour en rencontrer un via BetterHelp.com. Ou connectez-vous à un expert en relations humaines si vos murs vous causent des problèmes avec votre partenaire. Vous pouvez cliquer ici pour entrer en contact avec l’un d’eux.
Les murs émotionnels existent pour une raison. C’est un fait que les personnes ouvertes et légères ont souvent du mal à accepter.
Ceux qui n’ont pas eu à faire face à une quantité énorme de traumatismes, de stress et de douleur dans leur vie ont souvent du mal à établir des relations avec ceux qui ont des murs de protection autour de leur cœur.
Cela peut causer des problèmes dans les relations, car le partenaire ouvert ne comprend pas pourquoi la personne qu’il aime ne veut pas (ou ne peut pas) le laisser « entrer ».
Si vous êtes celui qui a des murs émotionnels élevés, vous pouvez être frustré par ces murs. Bien sûr, ils vous ont gardé en sécurité et fort dans des situations difficiles, mais si vous n’êtes plus dans ces situations, les murs qui vous protégeaient pourraient maintenant vous faire sentir claustrophobe. Voire piégé.
Êtes-vous prêt à commencer à abattre ces murs émotionnels ? Si oui, suivez ce conseil.
9 façons d’abattre vos murs émotionnels
1. Explorez vos murs avec un thérapeute.
L’une des premières étapes pour abattre vos murs émotionnels est de déterminer d’où ils viennent en premier lieu. Si vous savez déjà comment ils ont été construits, c’est très bien – vous avez une longueur d’avance et vous pouvez travailler à les abaisser.
Si vous savez simplement que vous êtes emmuré mais que vous ne savez pas comment cela s’est produit, vous aurez besoin d’aide pour y voir clair. Essayer de le faire vous-même peut être immensément frustrant. De plus, cette frustration peut faire en sorte que les murs deviennent encore plus hauts, au lieu de s’abaisser.
Les thérapeutes qui ont l’habitude de travailler avec des personnes souffrant de SSPT sont parmi les meilleurs. Lorsque vous cherchez un thérapeute, demandez-lui quel type d’expérience il a avec cette maladie (ou le SSPT complexe).
Ceux qui travaillent intensivement pour aider les autres à guérir d’un traumatisme connaissent bien les éléments suivants la thérapie cognitivo-comportementale (TCC) et la thérapie comportementale dialectique (TCD). Ces méthodes peuvent être très utiles pour briser les barrières défensives et apprendre différents types de mécanismes d’adaptation au stress, à l’anxiété et à la colère.
Si vous souhaitez faire le premier pas, cliquez ici pour parler à un thérapeute en ligne.
2. Entraînez-vous à laisser passer les émotions dans des environnements sûrs.
Y a-t-il des personnes dans votre vie, comme des amis ou des membres de votre famille, en qui vous avez vraiment confiance ? Si ces personnes vous ont montré à maintes reprises qu’elles vous aiment inconditionnellement et qu’elles ont vos intérêts à cœur, vous pouvez vous entraîner à abaisser vos murs avec elles.
Cela peut vous sembler effrayant, surtout si vous avez l’habitude d’être le » roc » stoïque de votre cercle social. Laisser les autres voir votre côté vulnérable pourrait vous faire sentir faible ou exposé, en quelque sorte. Cela peut être particulièrement vrai si vous avez l’habitude de ne jamais laisser les autres entendre ou être témoins de vos émotions.
Notez que cela peut devenir désordonné. Vous pourriez trembler un peu en essayant d’exprimer vos émotions, ou avoir l’impression que votre gorge se ferme. Certaines personnes sont émotives lorsqu’elles discutent de problèmes passés, tandis que d’autres se taisent par réflexe. Ce que vous vivez n’a rien d’anormal – c’est la façon dont vous faites face à ces choses en tant qu’individu.
Certaines personnes qui sont anxieuses à l’idée d’assister à des événements peuvent choisir de les éviter, plutôt que de paraître faibles ou vulnérables aux yeux de leur entourage. Il peut s’agir d’une étape importante et effrayante que de s’ouvrir à votre partenaire pour lui dire que vous vous sentez anxieux à propos d’un événement auquel il vous a invité, plutôt que de vous en désintéresser. Cela dit, cela peut aussi lui permettre de comprendre votre point de vue et de vous soutenir davantage à l’avenir.
3. Notez les points positifs (ou l’absence de points négatifs) qui découlent de ces petits pas.
De nombreuses personnes qui ont érigé de hauts murs émotionnels les ont érigés comme un moyen d’autodéfense. Elles sont tellement habituées à faire l’expérience de la cruauté et de la souffrance émotionnelle qu’elles s’attendent à être assaillies d’attaques si elles baissent leur bouclier.
Cela peut être assez surprenant quand cette attaque n’est pas n’arrive pas.
Lorsque vous prenez le risque d’abaisser vos murs, et que rien de mal n’arrive, une sorte de dissonance cognitive peut se produire. Vous vous attendiez à être blessé dans cette situation parce que vous avez été blessé comme ça tellement de fois auparavant, mais maintenant ça ne fait pas mal ? Cette fois, c’est différent.
Comme vous pouvez l’imaginer, cela peut être assez déroutant. Quand on est tellement habitué à une formule de cause à effet, il faut parfois du temps pour réaliser que les effets peuvent être différents selon les personnes et les circonstances.
Cela peut créer un type de boucle de rétroaction positive par laquelle plus vous essayez d’abaisser vos murs, plus vous réalisez que cela peut se terminer positivement, et plus vous êtes disposé à le faire.
Cela ne veut pas dire que le fait d’abattre vos murs sera toujours une expérience entièrement positive. Il est important d’être conscient qu’un malaise peut survenir quand et si vous essayez. Une gamme d’émotions peut remonter à la surface en raison d’expériences passées. Cela peut être très douloureux (et laborieux) à gérer, surtout si vous vous surprenez à revivre les émotions et les traumatismes du passé.
Si vous avez du mal à faire un grand pas pour vous ouvrir, essayez plutôt de petits pas. Votre première tentative d’ouverture n’a pas besoin d’être énorme ! Cela peut être quelque chose d’aussi petit que d’admettre que vous n’aimez pas un livre ou un film que d’autres aiment. Il est peu probable que les autres vous fassent des reproches à ce sujet, mais ils pourraient vous demander pourquoi vous ne l’avez pas aimé.
Soyez prêt à offrir une explication simple mais raisonnable qui ne risque pas de provoquer une dispute. Bien qu’il soit peu probable que quelqu’un vous provoque parce que vous n’aimez pas quelque chose, certaines personnes pourraient le faire. Et si elles le font, cela pourrait déclencher votre réaction de « combat ou de fuite » si vous vous sentez particulièrement fragile.
D’où la raison pour laquelle vous pouvez avoir une réponse solide prête. En général, une réponse aussi simple que « ce n’est pas mon truc » suffit pour que les gens disent simplement « ok » et laissent tomber.
C’est un tout petit pas vers une plus grande authenticité d’expression, et pour faire tomber ces murs un peu plus. Tu as fait face à un conflit possible et ça ne t’a pas explosé à la figure.
Si quelqu’un s’énerve contre vous, dites simplement « chacun son truc » et partez pour un moment. Une telle réponse signifie que la personne a des problèmes qu’elle n’est peut-être pas encore prête à affronter. Et ce n’est pas grave non plus.
4. Essayez le conseil en relation.
L’une des principales raisons pour lesquelles les gens essaient d’abaisser leurs murs est qu’ils sont dans une relation et qu’ils veulent se rapprocher de leur partenaire. Vous vous êtes peut-être tellement fermé que vous ne savez pas comment faire tomber vos murs de défense. Cela peut être extrêmement frustrant lorsque vous voulez plus d’intimité et de proximité mais que vous ne savez pas comment y parvenir.
De même, il peut être très difficile pour une personne qui sort avec quelqu’un qui est emmuré. Elle peut essayer de briser ces murs avec gentillesse, amour et patience, mais ne peut pas avancer.
Dans des situations comme celles-ci, un conseiller en relation est un investissement très sage à faire. Le conseiller vous donnera un espace sûr dans lequel vous pourrez être vulnérable avec votre partenaire tout en lui permettant de mieux comprendre vos comportements. Le conseiller pourra également vous proposer des exercices ou des mécanismes pour faire face aux problèmes qui surgissent à cause de vos murs émotionnels.
Nous vous recommandons les services de Relationship Hero où vous et votre partenaire (ou vous seul si vous avez besoin de conseils spécifiques) pouvez vous mettre en relation avec un expert en relations pour obtenir l’aide dont vous avez besoin. Cliquez ici pour parler à quelqu’un.
5. Travaillez sur votre bien-être mental et émotionnel.
En dehors de vous attaquer directement à vos murs émotionnels, vous pouvez faire des choses qui les abaisseront comme effet secondaire. L’une de ces choses est d’améliorer votre bien-être mental et émotionnel.
Développer votre confiance en soi est un bon point de départ. Lorsque vous aurez confiance en vous, vous aurez confiance dans les situations que vous rencontrez au quotidien et vous aurez confiance en vous en présence d’autres personnes.
Estime de soi L’estime de soi est un autre élément qui déterminera si vous ressentez le besoin de garder vos murs émotionnels élevés. Lorsque vous aimez qui vous êtes en tant que personne, la négativité ou les paroles blessantes des autres ne vous affecteront pas autant, ce qui signifie que vous aurez moins besoin de vous défendre.
Optimisme est un autre trait mental qui peut aider à briser indirectement vos murs émotionnels. Lorsque vous êtes optimiste, vous abordez les nouvelles situations en vous attendant au meilleur. Et lorsque vous vous attendez à ce qu’il y ait du mieux, vous ne serez pas sur vos gardes face à un danger potentiel.
Ce sont quelques-unes des choses sur lesquelles vous pouvez travailler avec votre thérapeute et qui peuvent avoir de grands avantages pour désarmer votre esprit et votre cœur.
6. Tenez un journal.
« Tenir un journal » peut sembler être une suggestion banale et surutilisée pour toutes sortes de choses, mais il y a une raison pour laquelle la tenue d’un journal est si utile. Vous pouvez consulter les entrées que vous avez faites sur plusieurs mois, années, voire décennies. En faisant cela, vous pouvez vous rappeler le chemin parcouru.
Dans votre journal du « premier jour », vous pourriez dire que vous ne faites pas assez confiance aux autres pour leur exprimer vos sentiments. Ensuite, votre entrée du « Jour 60 » pourrait mentionner à quel point c’était merveilleux de pouvoir parler à quelqu’un de vos sentiments, et que vous avez été soutenu et validé.
Lorsque vous êtes en train de réparer des dommages qui ont mis des années à s’accumuler, vous pouvez vous attendre à un retour en arrière occasionnel. Cela peut être dû à une situation stressante qui vous pousse à recourir à d’anciens mécanismes d’autodéfense. Il se peut aussi que vous travailliez sur de vieilles blessures qui vous donnent l’envie ou le besoin de vous replier sur vous-même pendant que vous les traitez.
Un journal peut vous rappeler que vous allez de l’avant et que vous êtes toujours dans un meilleur endroit maintenant que vous l’étiez lorsque vous avez fait vos premiers pas.
7. Participez à des activités coopératives, amusantes et qui renforcent la confiance.
L’une des meilleures façons d’abaisser vos murs est de laisser les choses se faire naturellement. Lorsque vous participez à des activités qui vous plaisent, vous baisserez probablement votre garde inconsciemment, simplement parce que vous aimez ce que vous faites.
Mieux encore, si vous faites ces activités avec d’autres personnes partageant les mêmes idées, qu’il s’agisse de vieux amis ou de personnes que vous aimeriez connaître, vous vous ouvrirez probablement à eux sans vous en rendre compte.
Faites une liste de toutes les activités et de tous les passe-temps que vous aimez. Si la plupart des activités physiques que vous pratiquez sont solitaires (comme la course à pied ou le yoga à la maison), envisagez de vous lancer dans une version plus sociale. Rejoignez un club de course à pied ou essayez des cours de yoga près de chez vous.
Vous pourriez envisager des projets de coopération comme le travail communautaire ou caritatif. Nous avons tous des compétences que nous pouvons mettre au service des autres. Mettez ces compétences au service d’un projet qui vous tient à cœur. En partageant vos compétences, vous établirez un excellent rapport avec des personnes merveilleuses qui apprécieront ce que vous faites sans critique ni cruauté.
8. Gardez vos distances avec les personnes et les situations qui vous font vous emmurer.
Une fois que vous avez fait un gros travail pour abaisser vos murs émotionnels, il est important d’essayer de les maintenir en place. Cela peut impliquer de travailler avec votre thérapeute pour apprendre différents mécanismes d’adaptation aux situations difficiles. Cela peut aider à prévenir la réaction d’autodéfense qui fait que les murs se dressent d’eux-mêmes.
De plus, il est important de garder vos distances avec les types de circonstances et de personnes qui vous ont fait développer ces murs en premier lieu.
De nombreuses personnes qui ont été élevées par un narcissique ont dû développer des murs émotionnels assez épais pour survivre. Il peut être extrêmement difficile de les abaisser si vous devez continuer à traiter avec les personnes qui ont abusé de vous et vous ont fait élever ces murs comme boucliers de protection.
Si vous pouvez éliminer ces personnes de votre vie, faites-le sans hésiter. Si vous devez absolument continuer à interagir avec elles (pour une raison ou une autre), demandez à votre thérapeute des techniques qui peuvent vous aider à faire face à leurs abus.
Il y a peu de choses aussi frustrantes que de faire des progrès vers la guérison et de voir votre élan vers l’avant stoppé – ou inversé – par l’un des abrutis qui a imposé ces murs.
9. Reconnaissez que vous êtes une personne différente dans une situation différente.
Ceux qui ont des murs émotionnels solides les ont érigés pour une raison. Ils peuvent avoir été érigés temporairement pour vous aider à traverser une expérience vraiment difficile, ou ils peuvent avoir été érigés pendant une longue période de traumatisme. Ces murs offrent force et protection, mais ils sont restés en place bien plus longtemps que nécessaire.
Vous n’êtes pas la même personne maintenant que lorsque vous avez érigé ces murs. Par conséquent, les murs protègent et enferment une personne qui n’existe plus.
Avec un peu de chance, vous ne vivez plus la situation (ou les personnes abusives) qui vous a poussé à ériger ces murs émotionnels pour commencer. Ils vous protègent d’un mal potentiel et d’un mal qui a disparu il y a longtemps. Ils ne servent à rien et vous empêchent d’avancer dans une direction positive.
De plus, ces murs peuvent empêcher des personnes vraiment étonnantes d’entrer dans votre vie. Des gens qui ne vous ont jamais fait de mal, et qui n’en feront pas, si vous leur donnez une chance.
Vous ne savez toujours pas comment faire face à vos murs émotionnels ? Parlez dès aujourd’hui à un thérapeute qui pourra vous guider dans cette démarche. Il suffit de cliquer ici pour en rencontrer un. Ou si vos murs sont à l’origine de problèmes relationnels, discutez en ligne avec un expert en relations humaines de Relationship Hero. Il vous suffit de cliquer ici pour commencer.
Foire aux questions (FAQ)
Qu’est-ce qui provoque la formation de murs émotionnels ?
Les murs sont des défenses ; ils vous protègent de la douleur. Les murs se forment donc à des moments où le risque d’être blessé est omniprésent. Très souvent, cela se produit au cours d’une enfance dépourvue d’amour véritable et remplie de rejet, de ridicule, de reproches et d’autres formes de violence psychologique ou de négligence.
Mais des murs peuvent se former pendant toute période prolongée au cours de laquelle vous avez dû faire face à l’hostilité de quelqu’un – un partenaire, une brute, un collègue. Des murs peuvent également se former si vous vivez dans une société qui a des préjugés à votre égard en raison de votre race, de votre sexualité, de votre handicap ou d’un autre facteur.
Il arrive également que vous construisiez des murs autour de vous à cause d’un événement émotionnel particulièrement choquant. Par exemple, la mort soudaine et inattendue d’un membre de la famille ou d’un ami proche, ou la destruction de votre confiance par un partenaire qui vous a trompé.
Quel est le problème d’avoir des murs émotionnels ?
Les murs empêchent les blessures indésirables d’entrer, mais ils empêchent aussi les sentiments plus positifs d’entrer. Lorsque vous avez des murs hauts et forts, vous émoussez et engourdissez votre réponse émotionnelle aux choses. Ainsi, lorsque quelque chose de bien arrive, vous ne ressentez pas le même niveau de joie ou de bonheur que si vous n’aviez pas ces murs.
Vous vous imposez une limite sur le plaisir que vous tirez de la vie et cela peut conduire à l’ennui au minimum et à des problèmes de santé mentale plus sérieux comme la dépression si vous ne faites pas attention.
Les murs émotionnels agissent également comme une barrière entre vous et les autres personnes. Ils empêchent l’échange égal d’émotions et vous empêchent d’être vulnérable avec les autres. Étant donné que les relations se construisent sur le partage de moments et de vos sentiments entourant ces moments, les murs peuvent signifier que vous ne construisez pas de relations étroites avec les gens.
Lorsque vous êtes difficile à lire et apparemment distant, vous êtes désavantagé par rapport à vos pairs plus ouverts qui pourraient vous devancer en termes d’opportunités de carrière et de succès amoureux.
Quelle est la différence entre les frontières et les murs émotionnels ?
Vous pouvez considérer que les limites sont différentes des murs en ce sens qu’elles sont spécifiques à un comportement particulier plutôt qu’à tous les comportements.
Une limite est un filtre qui dit : « Je vais accepter ceci, mais je ne vais PAS accepter cela ». Elle permet à une personne de se protéger des comportements qu’elle trouve peu attrayants tout en étant capable d’adopter pleinement les comportements qu’elle veut laisser entrer.
Les limites peuvent guider une relation entre deux personnes et la rendre meilleure en exprimant ce qui est acceptable et ce qui ne l’est pas. Les limites efficaces sont clairement communiquées afin que les deux parties de la relation sachent où sont les limites de l’autre.
Les murs émotionnels, par contre, ne sont pas aussi sélectifs. Ils n’empêchent pas certaines choses d’entrer et permettent à d’autres d’entrer ; ils bloquent tout de la même façon. Les murs émotionnels ne communiquent pas efficacement vos sentiments à l’égard d’un comportement, de sorte qu’une autre personne peut ne pas se rendre compte qu’elle fait quelque chose qui vous déplaît.
Les limites peuvent aider à contrôler le comportement d’une personne en particulier afin d’éviter de la blesser, alors que les murs ne font que vous protéger contre la blessure qui pourrait survenir.
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