Divulgation : cette page contient des liens d’affiliation vers des partenaires sélectionnés. Nous recevons une commission si vous décidez d’effectuer un achat après avoir cliqué sur ces liens.
Parlez à un thérapeute accrédité et expérimenté pour obtenir l’aide dont vous avez besoin au lieu de vous décharger de votre traumatisme sur les autres. Cliquez simplement ici pour entrer en contact avec un thérapeute via BetterHelp.com.
« Parlez-en ! »
« Parlez de votre maladie mentale ! »
« Parlez de votre traumatisme ! »
« Ne le gardez pas pour vous. Parlez-en ! »
« Mais attends, pas comme ça… »
Chaque message diffusé dans le monde a un public cible derrière lui. Mais, bien sûr, nous ne pouvons pas toujours savoir à quel public ce message est destiné.
Parlez-en ! Dans le domaine de la santé mentale, il est courant d’inciter les personnes suicidaires à parler de ce qu’elles vivent à quelqu’un qui pourrait les aider à obtenir l’aide dont elles ont besoin. Ou bien cela peut avoir servi de catalyseur pour amener cette personne à chercher de l’aide elle-même.
Comme tout message qui semble bon, ce message global a été perdu dans l’utilisation générale de la phrase. Un meilleur message serait « parlez à quelqu’un qui peut réellement vous aider. » Mais ce n’est pas aussi accrocheur, n’est-ce pas ?
Et dans cette communication, nous arrivons à un terme appelé « dumping de trauma ».
Qu’est-ce que le « trauma dumping » ?
En termes simples, le « trauma dumping » consiste à décharger votre traumatisme à des moments inappropriés sur des personnes qui ne s’y attendent pas ou qui n’y sont pas préparées.
Deux personnes qui ne se connaissent pas bien peuvent être impliquées dans une conversation, et l’une d’entre elles propose quelque chose comme « Oui, je suis un peu perturbé aujourd’hui parce que mes parents m’ont abusé sexuellement ».
Un ami peut tendre la main et dire, « Bonjour. Comment ça va ? » Et la réponse qu’il obtient est quelque chose comme, « Terrible. Je n’arrête pas de penser à me suicider. »
Le dumping du traumatisme se produit à des moments inappropriés avec les mauvaises personnes avec qui le partager.
La réalité est que tout le monde ne veut pas en entendre parler ou n’est pas émotionnellement équipé pour traiter ce genre de sujet lourd.
L’évacuation des traumatismes est différente du défoulement, ou de ce que certaines personnes appellent l’évacuation des émotions. Le défoulement se fait sur des sujets beaucoup plus légers. Le déversement émotionnel est approprié si vous avez eu une mauvaise journée au travail ou si vous êtes agacé que le restaurant se soit encore trompé dans votre commande. Il ne s’agit pas d’aborder des sujets lourds, comme l’attitude terrible de vos parents à votre égard, une agression sexuelle ou tout autre traumatisme qui pourrait se cacher.
Les gens ne font pas toujours exprès de se vider de leur traumatisme. Certaines personnes le font par anxiété. D’autres le font parce qu’ils croient que le fait de partager quelque chose de personnel les aidera à créer des liens avec leur interlocuteur. Il se peut qu’elles n’aient pas les compétences sociales nécessaires pour comprendre la quantité appropriée d’informations à partager.
Le reste de cet article va être divisé en deux publics. Le premier public est celui des personnes ayant subi un traumatisme et qui veulent éviter le dumping du traumatisme. Le second est destiné aux personnes qui ont dans leur entourage quelqu’un qui est coupable de trauma dumping.
Comment arrêter le « trauma dumping » sur mes amis et mes proches ?
Il y a un moment et un endroit appropriés pour parler de votre traumatisme. Dans la plupart des cas, ce sera dans des groupes de soutien ou avec un thérapeute qui peut vous aider à traiter le traumatisme.
L’un des problèmes de l’évacuation des traumatismes est qu’elle peut ne pas vous aider. Certaines personnes ruminent au lieu de traiter leurs émotions. On parle de rumination lorsqu’une personne repense constamment à des circonstances ou des expériences négatives de sa vie. En fait, elle ne les traite pas et ne va pas de l’avant. Elle continue simplement à nager dans ces eaux sans jamais en sortir.
Vos amis et votre famille ne sont pas équipés pour vous aider à sortir de l’eau. Ils peuvent écouter, mais c’est à peu près tout. De plus, le traumatisme est quelque chose de bien trop sensible pour être confié à des personnes qui ne sont pas formées pour y faire face. Vous risquez de vous décharger de votre traumatisme sur votre proche, qui peut alors en subir les conséquences négatives, entraînant stress, anxiété ou dépression.
Il y a plusieurs façons d’aborder cette question.
La première consiste simplement à demander le consentement de la personne avant de lui en parler. Tu peux dire quelque chose comme : » Hé, j’ai vraiment besoin de parler d’un traumatisme ou d’un problème que je rencontre. Es-tu d’accord avec ça ? » Et si elle dit non, eh bien, vous avez votre réponse. En demandant le consentement de votre ami, vous vous assurez qu’il est dans un état mental suffisamment bon pour partager cet espace avec vous. Il appréciera que vous fassiez preuve de respect et de considération pour sa santé mentale.
Vous pouvez également prédéterminer les choses qu’il est approprié de partager dans des situations sociales. Il peut s’agir de votre travail, de vos passe-temps, de vos intérêts locaux comme les sports, ou simplement de vos intérêts généraux. Gardez les choses plus sérieuses jusqu’à ce que vous ayez eu la chance de construire une relation. De cette façon, vous aurez un sujet sur lequel vous pourrez facilement vous appuyer lorsque vous commencerez à parler à quelqu’un.
Parfois, vous avez simplement besoin d’un peu de soutien supplémentaire pour faire face aux défis que pose la gestion d’un traumatisme. Il n’y a rien de mal à cela. Mais gardez-le avec modération.
Il y a cette notion erronée que vous pouvez voir dans les communautés de santé mentale, selon laquelle si votre ami n’est pas là pour vous aider dans ce genre de situation, alors il n’est pas vraiment votre ami, et vous devriez l’écarter. C’est stupide. Et c’est stupide parce que vous n’avez aucune idée de ce que cette personne porte en elle.
Par exemple, si vous êtes suicidaire et que votre ami a perdu un être cher en se suicidant, il ne sera probablement pas capable de le supporter parce que votre traumatisme peut le retraumatiser.
De plus, ils peuvent être pleinement conscients qu’ils sont terribles pour gérer ces situations plus lourdes et ne veulent pas aggraver la situation. Enfin, il se peut qu’ils n’aient pas l’impression d’avoir une relation aussi profonde avec toi pour partager quelque chose d’aussi personnel. Il s’agit peut-être simplement d’un ami occasionnel avec lequel vous vous amusez parfois.
L’isolement est un gros problème pour les maladies mentales. Ne rejette pas tes amis parce qu’ils ne savent pas quoi faire avec ton traumatisme ou ta maladie mentale. C’est un conseil absolument terrible qui vous laissera isolé et seul.
Supposons que vous ayez vraiment besoin d’en parler. Dans ce cas, votre meilleure chance est de consulter un conseiller qui connaît bien les traumatismes ou un groupe de soutien pour votre traumatisme. Il existe toutes sortes de groupes de soutien où vous pouvez trouver une meilleure compréhension auprès de personnes qui ont vécu des choses similaires aux vôtres.
Si vous souhaitez parler à un conseiller ou à un thérapeute, vous pouvez envisager les sessions en ligne proposées par BetterHelp.com.
Comment gérer le fait que quelqu’un se décharge de son traumatisme sur moi ?
Si quelqu’un se décharge de ses traumatismes sur vous, vous devez lui fixer des limites pour que la relation reste saine. Par exemple, vous pouvez dire quelque chose comme : » Je n’ai vraiment pas la largeur de bande émotionnelle pour parler de cela avec toi. Puis-je t’aider à trouver un conseiller ou un groupe de soutien où tu pourras obtenir un soutien significatif ? »
En supposant que la personne respecte votre relation et vos limites, cela devrait s’arrêter là.
Supposons que la conversation ne s’arrête pas là, ou que la personne essaie de vous culpabiliser pour que vous l’écoutiez. Dans ce cas, vous réitérez simplement votre limite et vous vous éloignez de la conversation. Les personnes malsaines vont pousser et pousser parce qu’elles sont plus intéressées à se décharger sur vous qu’à respecter les limites de la relation.
C’est une limite saine à avoir. Il est nécessaire de préserver sa propre santé mentale et de ne pas marcher sur ses propres traumatismes. Cela ne fait pas de vous une mauvaise personne, alors ne laissez personne vous culpabiliser et vous faire accepter une charge émotionnelle que vous ne pouvez pas gérer.
Se débarrasser d’un traumatisme n’est ni sain ni productif. Il existe de meilleures façons de gérer la lourdeur et la difficulté du traumatisme. Et en fait, cela se résume à trouver un bon conseiller qui peut fournir une thérapie visant à résoudre le traumatisme. Le fait de parler ou de se défouler ne remplace pas le processus thérapeutique.
Questions fréquemment posées (FAQ)
Le dumping traumatique est-il une forme d’abus ?
Non, ce serait aller trop loin que de dire que le dumping de traumatisme est une forme d’abus. D’abord, la personne qui le fait n’est pas toujours consciente que ce qu’elle fait dépasse les limites ou les normes sociales. Le mot « abus » est trop souvent utilisé de nos jours, et souvent sans fondement. Le dumping traumatique est l’un de ces cas où le mot « abus » ne correspond pas tout à fait au comportement.
Quelles sont les causes de l’abandon du traumatisme ?
La personne qui s’engage dans le dumping du traumatisme a probablement du mal à traiter ses émotions liées au traumatisme et à filtrer ses pensées lorsqu’elle parle. Elle ne voit pas que le niveau de partage impliqué dépasse ce qui est approprié pour la situation donnée. Cette personne peut utiliser le « trauma dumping » comme un moyen de calmer son esprit hyperactif, parce qu’elle pense que le fait de partager des informations personnelles l’aidera à établir un lien plus fort avec quelqu’un d’autre, ou inconsciemment pour repousser quelqu’un.
Le surpartage est-il une réponse à un traumatisme ?
Cela peut l’être, oui. Le fait de ressentir le besoin de surpartager des informations avec quelqu’un peut être un signe que le traumatisme ou le problème partagé n’est pas résolu chez cette personne.
Vous ne savez toujours pas comment éviter de vous décharger de votre traumatisme sur vos amis, votre famille, vos collègues ou toute autre personne ? Parlez dès aujourd’hui à un thérapeute qui peut vous aider à évacuer ce traumatisme. Cliquez simplement ici pour entrer en contact avec l’un des thérapeutes expérimentés de BetterHelp.com.
Vous aimerez peut-être aussi :